|
افيدوني ارجوكم
السلام عليكم
اخوتي كل عام وانتم بخير لقد انفصلنا انا وزوجي و قد اخذ ابني مني وحرمني منه وعندما اريد ان اسمع صوت ابني يقول لي انه ليس معي او نايم ولكنني كنت اسمع صوته من بعيد وعندما اراد ان يقهرني لم يسمعني الا صوت بكاءه وصار لي 5 شهور لم اكلمه ابدا وابني نسيني المهم ساحصل على رقم مدرسته بعد 4 ايام وساكلمه بدون علم زوجي و معلمته هناك تعلم بهذا (ربي يوفقها) ولكني لا اريده ان يعلم بانني امه كي لا يفكر فيني لانني لا اريد لهذا الشوق و الحرمان ان يدمره كما دمرني لا ادري هل تفكيري صحصح افيدوني (عمره سنتين ونصف تقريباو انا بعيدة عنه كتير كتير) انا سعيدة جدا جداااااااااا لانني ساسمع صوته ساسمع انفاسه التي كنت انام عليها وهي تحرقني كنت اعشقها واحب ان اسمعها ساسمع ذلك الصوت الخشن الجميل ولكنني لن اسمع كلمة ماما ارجو ان كان احدكم قد واجه هذا القدر اللعين ان يفيدني وهل صحيح كما يقولون عندما يكبر سيكرهني لانني تخليت عنه انا لم اتخلى عنه ولكنهم قد طردوني والان يقولون بانني قد تخليت عنه (بالله عليكم في احد يتخلى عن روحه وفلذة كبده) ارجو من مر بهذا الموقف ان يكتب تجربته هل كره امه هل مازال يحبها هل عاد اليها ارجوكم ساعدوني . تحياتي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
في البداية أسأل الله لك العون و الأجر و الثواب على صبرك واحتسابك و عسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم لن أتحدث من ناحية قانونية فأنت أعرف مني بها .. ولكنني سأتحدث إليك كأخ .. حاولي أن تدخلي طرف ثالث في الموضوع .. يكون ذا خبرة و معرفة وقدرة على التفاهم .. بحيث يؤثر بطريقة أو بأخرى على الرجل لعله يصحح خطأه . الأمر الآخر استمري بالدعاء ولا تيأسي .. و تواصلي مع ابنك بقدر استطاعتك .. وإن كنت تفضلين أن تخفي عنه الحقيقة حالياً بما أنه صغير فهذا يرجع لك . أسأل الله أن يقر عينك بابنك و أن يحفظه و يصلحه . والسلام |
شكرا لك اخي
المشكلة انه لا يستمع الا لامه وامه من قالت له ان يحرمني من ابني وهم لا يعرفون غير الجكر و اللئم والانتقام وكانني فعلت بهم شيئا وقانونيا لا استطيع ان اسفره معي ولا استطيع ان ابقى هناك لانه ليس لدي منزل ولا مال ولا عمل كنت قد اعطيته كل ما املك ليقف على قدميه ابني جدا واعي وكانت علاقتنا قوية الى ابعد الحدود كنا اخوة بل تؤام بالروح والقلب من يراه يقول عن نمط تفكيره انه ابن 5 سنوات تفكيره واعي لمن كان عمره 5 شهور العالم تتعجب فيه مع انه لحد الان لم يتكلم جيدا لسبب الخوف والخجل بس لمن كان عمره 5 شهور كان يقول اسمي واسم ابوه واسماء الاهل وكما قلت زوجي يدبر حجج كي لا يسمعني صوته هل تصدق ان حتى صور ابني اخفاها علي كي لا اخذها معي زمان علمته لابني معنى الاسرار يعني ما احد يقدر يعرف شيء منه اذا قلتله هذا سر بيني وبينك منشان لمن يكبر يكون رجال بينوثق فيه راح اتكلم معاه على هذا الاساس بانني ام صديقه وان هذا سر بينا اخاف لمن يكبر يكرهني انا اكيد ساراه اخر السنة المقبلة وساراه كل سنة مرة بدون ان يعلم بانني امه لانني اخاف على نفسيته هوه حساس ومتعقد من الصوت العالي ابني ما كان يبكي ابدا الا من الصوت العالي واذا وقع على الارض كان يقوم ويضحك على حاله ويرجع يمثلي شلون وقع بنيته قوية جدا اتمنى ان يكون معي ولكن ابوه لن يرضى ابدا واذا حس باني منهارة قصادا سيسمعني صوت بكاؤه كما فعل اشكرك سيدي ولكن ما هو اسلوب المعاملة مع اشخاص قد دفنوا ضميرهم ليس عندهم سوى الغيرة والحسد واللئم وهل سيكرهني ابني الذي كان يحبني جدا جدا واسفة على طول ردي وربي يوفقك و يجازيك كل خير شكرا |
اقتباس:
أما الأب فيمكن أيضاً أن يؤثر عليه رجل مثله قريب منه .. أو حتى زوجته إن كان متزوج أما عن كره الولد .. فأجزم بأن الله لن يجزيك عن صبرك و حبك لولدك الا خيراً في الدنيا والآخره .. ثقي أخيتي بأن الله معك (إِذْ تَمْشِي أُخْتُكَ فَتَقُولُ هَلْ أَدُلُّكُمْ عَلَى مَنْ يَكْفُلُهُ فَرَجَعْنَاكَ إِلَى أُمِّكَ كَيْ تَقَرَّ عَيْنُهَا وَلَا تَحْزَنَ ) أسال الله أن يقر عينك بابنك |
شكرا لك اخي
لكن امه واباه لا يتكلمون معا ابدا منذ 15 سنة وهما يسكنان في نفس المنزل وامه مشكلتها ما تحب اتشوف زوجين متفاهمين و متحابين وخاصة اولادها هي متعقدة و عندها غيرة الامومة بشكل كبير ومافي انسان يقدر يأثر عليها ابدا و حتى كانت اتحاول اني افطم ابني لمن كان صغير وبعد فترة غلطت وقالت انه الولد اللي ما يشرب حليب امه لمن يكبر ما راح يحبها ولمن شافتني اني مستحيل افطمه دبرت قتال بيني وبين زوجي وكبرتها هي كتير وانا صدقني ما اعرف سبب القتال ابدا للاسف نشف الحليب اللي ابني كان يسمن فيه 1 كيلو كل شهر اي ام هي ام زوجي ام خربت بيتي مين يقدر يأثر عليها الا اذا كان من نفس الطينة واكيد كمان ما يحب يعطيني ابني شكرا لك سيدي ولكن لا يوجد حل الاا الانتظار والدعاء وربي يوفقك ويسعدك امين. |
أسأل الله العظيم أن يجمع بينك وبين ابنك وتقر عينك به انه سميع مجيب...
أختي الفاضلة... هذه هي الحياة لا تخلو من المشاكل والأزمات لكن ثقي بالله واصبري والانسان لا يدري أين تكون الخيرة... أوصيك بالدعاء واغتنام أوقات الاجابة المعروفة وأن تثقي بان الله سبحانة سيستجيب لك لكن لا تستعجلي وادعي الله بأن يحنن قلب ابيه ويرده الى الحق... وأوصيك بالصدقة لأن شأنها عظيم وهي سبب لدفع البلاء والكربات وحاولي أن تعطفي على الأطفال والأيتام وتحسني اليهم وتتصدقي عليهم وتنوين بذلك وجه الله وفضلة وأن الله سيجازيك بمثل ما عملت وتثقي بذلك... هناك وسيلة عملية...وهي ان تحاولي ارسال رسائل الاستعطاف لأبية وتذكرين له بأسلوب لطيف ما تجدين وحاولي تكرار ذلك عدة مرات ولا تدرين فربما أنه سيتأثر ويشعر بشعورك... والله على كل شيء قدير... أتمنى لك التوفيق وان يجمع الله بينكما على خير قريبا بحول الله.... |
شكرا لك اخي ولكنهم اناس لا يعرفون الرحمة ابدا حتى بين بعضهم
واذا ارسلت له رسالة سينشرها بين اقرباءه عندما اراد ان يرجعني اليه قال لكل الناس بانني انا ترجيته لاعود اليه واذا شعر باني اموت بدون ابني سيقهرني اكثر واكثر وبصراحة لا اتحمل ان اشاهد طفل وخاصة بعمر ابني استنى الليل لابكي انهم لا يتعاملون ولا يقدرون الا الاغنياء حتى لو اهانوهم شكرا لك اخي على دعاءك وتشوف عليها كل خير يارب بس اخاف ابني لمن يكبر يكرهني هوه كل حياتي واغلى ما املك لا ادري كيف اتعامل مع اناس مثلهم ولكن لولا الله لما كنت على قيد الحياة شكرا لك اخي وتقبل احترامي |
اقتباس:
إستغفري ربك لا يجوز وصف القدر باللعين |
عفوا اخي الطائر
ولكن ماذا اسميه لانني تحطمت وليس هناك اي شي اعيش لاجله سوى ذكرى ابني اسفة مرة ثانية وشكرا لتنبيهك |
أختي الفاضلة...
أوصيك مرة أخرى بكثرة الدعاء والتضرع الى رب كريم رحيم... بالنسبة للخوف من المستقبل.... لا تفترضي افتراضات قد لا تصدق وتبنين على أساسها واقعك وحاضرك فهذا من اشد الاشياء التي تتعب النفس فالمستقبل علمه بيد الله ولا نعلم ماذا يخفي وكم شاهدنا من اشياء خالفت المتوقع... لذلك لا تهتمي للمستقبل وركزي على حاضرك ولا تدعي الحزن يتواصل معك وحاولي أن تقطعيه بشيء من لحظات الهدوء والاسترخاء... وهذا الشيء كما تعلمين حصل بغير ارادتك فلا تكثري من الحزن على شيء لا حيلة لك فيه, وهذه هي الحياة قد تأتي احيانا على غير ما نرغب ونشتهي, والحياة طويلة والدنيا دواره والايام تتقلب والظروف تتغير ودوام الحال من المحال, ولاتعلمين ما تخفي الايام القادمة وقد يأتيك الفرج في أي لحظة لذلك تفاءلي بالخير تجديه... وتذكري ايضا انك لست الوحيدة في هذا الكون فكثير من الناس لديهم همومهم ومشاكلهم وبعضهم يتعايش معها بشكل يومي حتى اصبحت جزءا من حياته... والاهم ان تثقي بالله والله سيعطيك على قدر ثقتك به كما في الحديث القدسي((أنا عند ظن عبدي بي فليظن بي ما شاء)) لكن لا تستعجلي فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول((يستجاب لأحدكم ما لم يعجل)) اسأل الله أن ييسر أمرك ويزرع السكينة والرضا في قلبك انه سميع مجيب |
اخي كيف لا اكترث وابني اغلى ما لدي
شكرا لك اخي وربي يوفقك ويسعدك يارب والحمد لله على كل شي |
غاليتي..malaki alb3id
لن ازيد على ماقالة ..أخوتي غاليتي..المرأة لها اسلوب في استعطاف الرجل ...فلا ننسى بأنة زوجك. تعرفين عيوبة وطيبتة...وتعرفين الكلمة التي يخضع لها زوجك. غاليتي..الرجل كاالطفل مهما كان قاسياً. فلدي التأكيد الأكيد بأنك تستطيعين ان ينسى زوجك تلك القساوة ..ولكن مارايتة فيك هي تلك الكرامة..فكرامتك لا تسمح لك.. من اجل ذلك الطفل أتي حافية القدمين وأ ُ قبل قدمية وامام الجميع واترجاة ان اعود الية. وان كان ذلك لا ينفع. فاحمدي الله بأنة طفل واحد يتعذب..ثم ينسى وليس كمية من الاطفال يتعذبون.. ان لم ينفع ذلك معة....... او مع امة لملمي اوراقك وسافري بجروحك.....وبحثي عن شئ ينسيك الألم.. فطمئني على طفلك فهو بحظن ابية بأمان. ان كنتي خائفة ان يكرهك..او..ينساك. ان كان ابية يكرهك فهو سيكرهك.. وان كنتي خائفة ان ينساك فهو بتأكيد سينساك. فاالابن ينسى امة وهي معة في المنزل.. والاخ ينسى أخية . وهذه الدنياء........كفانا الله شرها قد تكون كلماتي قاسية عليك فايكفيك مافيك..ولكن لابد ان يوقفك أحد ويخبرك بالحقيقة (لاتنسين الدعاء) اتمنى لك التوفيق تحياتي |
أختي الفاضلة
الاهتمام... من (الهم) شيء والاهتمام...من( التفكير المنطقي)...شيء آخر وفرق بين... لا تدعي الحزن يتواصل... وبين.... لا تحزني!! عندما تخشين من حدوث شيء مستقبلي رددي: لماذا أقلق على شيء قد لا يحدث! هذا هو التفكير المنطقي... لوضعك كامل التقدير والتفهم والتعاطف... أتمنى لك الفرج العاجل... |
شكرا لك سيدة قطة
لا استطيع ان اكتب الان ساكتب لك غدا انشاءالله |
اسفة اخ عمران اعذرني
وشكرا لتفهمك لانني فعلا لم اعد اركز في شي هل تصدق بانني كنت شاطرة جدا في الرياضيات الجمع والضرب بارقام كبيرة وبسرعة والان اجلس وافكر لاجمع على اصابعي5+3= كام شي بضحك وببكي واحيانا انسئل شو اسمك اقعد وافتكر شو كان اعرف انا كتير تغيرت بس اريد ارجع متل لكنت شكرا لتفهمك وفعلا كلامك منطقي وهو دواء لي واكيد راح اطبقه لاني ما اريد كل يوم اموت فيه ميت مرة على الف سؤال يجتاحني اخي انشاءالله تكون ايامك كلها خير وتتوفق فيها يارب |
العفو اختي...
كثرة التفكير هي سبب عدم التركيز لذلك حاولي الا يتواصل التفكير بشكل مستمر واذا كانت هناك اشياء تستمتعين بها فحاولي الاندماج معها وترك التفكير ولو في لحظتك فقط وهذا سيساعد روحك على الانتعاش ونفسك على المقاومة... لا شك ان الاولاد هم فلذات الاكباد ومنبع الحب لكن هذا لا يتعارض مع ان لكل انسان دائرته الخاصة به والتي يجب ان يحيا في نطاقها ويستمتع بها لذلك حاولي الجمع بين وضعك الخاص و"نفسك" التي لها الحق في الحياة الكريمة وبين عاطفتك لابنك دون ان يؤثر هذا على ذاك... ويظهر من كلامك ان ابنك يعيش بخير لذلك تفاءلي وثقي بالله وسيسر الله أمرك بحوله وقوته.. |
سيدة قطة
عن اي استعطاف اي كلمة ارجوكي هل رايت فيني تلك الكرامة شكرا لك فانت اول شخص يراها اي كرامة عندما انطرد خارج المنزل فجرا وانا حبلة ولا شي يدفئني واحيانا كان ابني مع اباه وانا في الشارع ويستيقظ زوجي بعدها في الساعة السادسة صباحا ليفتح لي الباب وحتى الان لا احد من اهلي يعلم بهذا اي كرامة عندما الم بي مرض موجع ولم يكترث لي او يسعفني وبعدها بفترة قصيرة جدا مرض زوجي وذهب الى الطبيب وسهرت لاعمل واجبي تجاهه ولاني احبه ولم اعاتبه او الومه مع ان مرضي كان اوجع من مرضه اي كرامة عندما يقول لي زوجي باني بلا كرامة لاني دائما كنت اصالحه لاجل ان يبقى ما تبقى في حياتنا وابننا اي كرامة عندي حتى يرضى علي يجب ان اقبل اولا قدميه ولا اخجل ان قلت باني فعلتها فعلا وفعلتها مرة ثانية كي ابقى بجانب ابني قبلت يديه وقدميه وهو بدوره عزيزتي قد تكفل واذاعها بين الناس وقال ايضا كلام عيب عليه والحمد لله بانه طفل واحد لكنه طفلي و الذي سيتعذب هوه ابني روحي وسألملم اوراقي واهاتي وسأحتفظ فيها بقلبي زوجي لا يكرهني ابدا ولكن اعذريني ان قلتها لاني كنت خادمة فقط لا غير فعلا كلماتك قاسية لانك وضعت الغلط علي وانت لا تدرين كم عانيت من اجل ان تستمر حياتي مع ابني وزوجي اقارب زوجي يقولون كيف ترضى لنفسها انها تنذل وين كرامتها حرام عليه وما احد لامني ابدا ابدا حتى ابوه قالي اتركيه لانه ما يستاهلك وهو ادرى بابنه فاين الكرامة التي لا تسمح لي فشكرا لك سيدتي لانك رايت ما لم يراه احد حتى زوجي |
شكرا لك اخي
فعلا التفكير بماذا سيحدث قد قتلني اريد ان ابدا حياتي وان اعود واقف على قدمي اريد ان اضحك من جديد فقد سئمت من ان ارسم البسمة ابني والحمد لله هوه بخير واهم ما عندي هي نفسيته والحمد لله جيدة هوه نسيني وما عرف حتى اسمي لمن سئلوه وهذا الشي يريحني بانه ما يجلس يفكر فيني ولولا الله كنت اكيد نهيت حياتي شكرا لك لانه بفضل الله وبفضلك تحسنت اليوم نفسيتي واتمنى باذن الله تكون دائما جيدة |
الفضل لله أولا وآخرا, والحمد له على بداية التحسن وهذا مؤشر جيد فحاولي تنميته,والاهم ان لديك الارادة لتغيير وضعك وهذا شي رائع وأساسي لاي تحسن...
مثل ما ذكرت سابقا اعتبري" نفسك" جزءا منفصلا عن ذاتك لها الحق الكامل في ان تحيا حياة سعيدة وعندما تزيد لديك الافكار رددي بينك وبين نفسك: أليس لنفسي حق؟ لماذا اتعبها معي؟ اذا كان لابني حق فلنفسي حق ايضا.. أستطيع ان اعطي بلاحدود وبنفس الوقت ألبي حاجة نفسي.. حبي لابني وحزني عليه لا يتعارض مع حاجات نفسي وحقوقها.. لماذا لا أجمع بين حبي لابني وحاجات نفسي بحيث لا يلغي أحدهما الآخر؟ نعم..هذا شيء ممكن..! رددي هذه الكلمات وستشعرين ان نفسك بدأت " تنتعش "لأنك قدرتيها بعد وقت طويل من الالغاء والتهميش لحاجاتها الطبيعية وستشعرين بتحسن كبير وتزيد لديك طاقة الشفاء بحول الله... ورددي ايضا... الحمد لله ابني بخير ويعيش مرتاحا فلماذا لا ارتاح؟ أنا واثقة وأملي بربي كبير أنه سيجمع بيننا بقدرته ومشيئته... حاولي قطع سلسلة الافكار باي وسيلة بحيث لا تتواصل وافضل الوسائل المجربة هو ان تعيشي لحظتك الحاضرة فقط...وقد تجدين صعوبة في البداية في قطع التفكير لكن قولي بينك وبين نفسك:سأتوقف عن التفكير لساعة فقط أو ساعتين..سأجرب وبعد انتهائها لا يهم ان تعود الافكار....بهذه الطريقة الايحائية تكونين قد حصرت ذهنك في لحظتك الحاضرة....الخطوة الثانية:حاولي ان تندمجي خلال هذه الفترة بأي شيء تجدين فيه سعادة عادة...أي شيء...ولا تحاولي جلب الاسترخاء فهذا سيزيد التوتر,لكن اندماجك بلحظتك السعيدة كفيل بتفريغ الذهن من التوتر والذي بدوره سيجلب الاسترخاء... هذه اللحظات البسيطة مهمة في تفريغ الذهن من التوتر فحاولي تكرارها وستلاحظين الفارق في اثنائها وبعد انتهائها... أتمنى لك أخبارا سعيدة قريبا بمشيئة الله |
أختي الغالية
نعم كلماتي قاسية عليك..ولكن هذا من عطفي وحبي لك...فأرجو ان لاتتضايقي مني. لم اقصد ان احملك الخطاء فقط هذا مااريد ان اقولة لن افتح الموضوع لك..مع انة كان لدي الكثير رداً على رسالتك الاخيرة. ولكن يكفينا تحسن نفسيتك....وهذا بفضل الله ثم اخينا عمران اطال الله في عمرة ارجو ان نطمأن بأستمرار عليك..... اتمنى لك التوفيق اختك .. قطة.. |
المشكلة ماهي في الولد أبداً ،، المشكلة في زوجك نفسه ، كونه يحرمك من ابنك سببه هذا كله
معناه انه ينتظر منك انك من أجل ابنك تتمسكين فيه وتعودين من جديد ... وفي كل حال العودة أفضل ، هذي حاجة من مصلحتك ، وماهو معقول في أقل مشكلة بين الزوجين تتحول المشكلة الى طلاق وانتي أساسا ماذكرتي هل انفصالك مجرد زعل بسيط ولا المسألة اصبحت مسألة شرعية وصار طلاق ... ولو حصل أيضاً الرجوع ممكن ومصلحتك ومصلحة ابنك انك تعودي الى زوجك وبيتك والولد افضل مايمكن انه يتربى بين أب وأم ، وماهو منطق انك تصبرين على بعد ابنك فترة طويلة طبيعي ان الانسان يشتاق ويحن ويضعف ... وهذي الورقة الرابحة اللي يستخدمها ضدك ، يعني ترجعين حبيتي او ماحبيتي وعلى فكرة ماأحد يقدر يجزم انك ماعدتي تطيقي الحياة معه ، لان الكلام لحظة الزعل يختلف عن لحظة الرضى ، والحب اذا كان مدفون قد يظهر ، وترجع ذكريات جميلة ..وترجع أمور وأمور... وبالنسبة لطريقة معاملته لك بالمهانة والاحتقار هذي لها سببين أولها ان الشخص يكون عنده حالة نفسية وشعور بالنقص يجعله يعامل زوجته بالشكل هذا خصوصا اذا كانت أفضل منه والسبب الثاني المنتشر جدا في أوساطنا وناس كثيرة تغفل عنه ،،، هو الكفاءة المفقودة في الزواج وكثير من الأزواج لو كانت الزوجة أقل منه مكانة او علم أو نسب يهينها ويعاملها بطريقة التعالي ، وفي أحيان كثيرة يقول أنا ماأعرف ليه أعاملها بهذي الطريقة لأن الأمر يصبح تلقائي !! من اجل هذا كان من الواجب على الشخص المقدم على الزواج أن يبحث عن من تناسبه من كل النواحي حتى تسير سفينة الحياة الزوجية بشكل طبيعي وحتى يكون الزوجين فخورين كل منها بالآخر بدل استخدام الاهانة والتقليل من الطرف الآخر المهم.... الحل هو العودة ، الحل من أجلك ومن أجل ابنك ومن أجل حياتك وأي حاجة غير هذي وعناد راح يكون مع الزمن محله الندم والحزن ووقتها راح تكوني وحيدة وراح يتربى ولدك في حضن غيرك ... الله يوفقكم يارب ويجمع الأسرة كلها من جديد تحت سقف واحد وعلى قلب واحد أخوك محمد الشريف |
اخي عمران
سأحاول ان اطبق كلامك لانني اريد ان اعيش فربما ارى ابني ولو بعد عشرين سنة فاريد ان اكون قوية في كل النواحي لا ادري كيف اشكرك لانني ولاول مرة انام 12 ساعة ولم ابكي مثل دائما اصل الى حد الانهيار فقد كنت لا انم الا 3 ساعات في اليوم اخي عمران ربي يوفقك ويجازيك كل خير يارب شكرا اخي |
سيدة قطة اكيد لن اتضايق منك لاني احترم رأيك
واتمنى لك ايضا التوفيق |
اخي محمد ساكتب ردي بعد فترة اعذرني
|
اخي محمد اسفة لتاخري ولكن لظروف خارجة عن ارادتي
اخي من مصلحة ابني ان لا اعود الى زوجي ولا ادري ما حل بطلاقي قال لي ليس لك علاقة به وانا صدقني لم اكتب عنه ذلك لانني متضايقة منه لاني احبه لدرجة لا يعلمها الا الله وهو وهذا ما جعله يتمادى لاني كنت استحمله واعود لاراضيه وانا استطيع ان ادمر حياته وان ابقيه بدون عمل وان لا يعرف طريقه احد ولكني لن افعل به ما يؤذيه وقد قلت له ذلك (ان انشاء الله ان اموت قبل ان اؤذيك لاني احبك ولاجل العشرة وربي يوفقك) وانه فعلا متعقد فقد عاش طفولته بين صراخ ابويه ويريد ان يطبق ذلك معي فلا يوجد يوم جميل اتذكره نعم توجد لحظات قصيرة جدا جميلة نوعا ما ولكن وراءها صراخه وبكائي يظن انه من العيب ان يكون معي حنونا فيصبح كما كتبت عنه اتمنى منك اخي الكريم ان تقرأ مشكلة ابني في عيادة الاطفال وباي حال تركته غصبا عني وصورته مازالت امام عيني شي بيقهر ما قدرت اودعه او اشوفه بيضحك صورة وجه ودموعه وهو يقولي ماما هو عمري كله ولن اندم لانني لست انا من تركته ولاني عملت ما علي والحمدلله وزوجي ما يقلقه باني سابدا حياتي باذن الله من جديد ولاني مازلت صغيرة قادرة ان ابدا من الصفر اشكرك اخي وربي يسعدك ويوفقك يارب تحياتي |
مرحبا بك مرة اخرى...
قرأت ما كتبتيه في عيادة الاطفال وكلامك مؤثر لكن لا أملك الا الدعاء لك وانا متفائل وواثق ان الله سيسر امرك بحوله وقوته ثم هذه الكلمات التي اكتبها....... لذلك تفاءلي..تفاءلي... كنت اعتقد ان ابنك كبير في حدود5/6سنوات ولم اعرف ان عمره سنتين ونصف... ويبدو من كلامك ان زوجك يحبك وتحبينه لكن هناك من يؤثر عليه...وما دام انه كذلك فقد يتغير ويتأثر في اي لحظه...لكن لا ادري لماذا انت غير قادرة على رؤية ابنك وهو حق لك... وبالنسبة لوضعك الحالي من جهة العودة او عدمها فهو قرارك لكن اذا كان عندك تردد فانصحك بان تصلي صلاة الاستخارة وتدعين الله بيقين تام وتفويض بان يدلك ويرشدك الى مافيه الخير لك ولابنك وزوجك وثقي بان الله سينير دربك ويدلك فاذا وجدت ان نفسك ارتاحت لقرار معين فتوكلي على الله واذا استمرت الحيرة فكرري الاستخارة حتى تجدين ان نفسك ارتاحت وعزمت ولا مانع ان تجمعي بين الاستخارة واستشارة من تثقين به ممن هو حولك...وثقي بان الله سيرشدك لما فيه الخير لكن اهم شيء اليقين والثقة بالله وعدم الاستعجال... أرجو ان تتفاءلي فكثير ما تحدث مثل هذه الاشياء في الحياة الزوجية ثم ييسرها رب العزة والجلال بعد ان تكون النفس قد وصلت الى مرحلة اليأس, وما دام ان زوجك فيه بذرة الخيرفلا تيأسي ولا تفترضي انه لا يمكن ان يتغير لان القلوب والنفوس تتغيروتتقلب في كل لحظة واكثري من الدعاء له بان يفتح على قلبه ويرده الى الحق وتخيري أوقات الاجابة مثل آخر الليل وعند السجود ويوم الجمعة وعند نزول المطر وغيرها لكن ادعي وانت موقنة بالاجابة لكن لا تستعجلي وربك كريم رحيم وهو ارحم بعبده من رحمة الام بولدها وتذكري الحديث العظيم((ان ربكم حييي كريم يستحي من عبده اذا رفع يديه اليه ان يردهما صفرا خائبتين)) لذلك تفاءلي وابدئي بالدعاء والتضرع الى الله وفوضي امرك له... ادعي الله لنفسك ان ييسر امرك ويرشدك الى ما فيه خيرك وسعادتك وادعي لزوجك ان يفتح الله على قلبه ويريه الحق والصواب وادعي لابنك ان ييسر امره ويجمع بينكما على خير تذكري... أن يكون دعاؤك بيقين وثقة من الاجابة وان لا تستعجلي الاجابة وان تركزي أثناء الدعاء وان تكرري الدعاء وخاصة في اوقات الاجابة تفاءلي بالخير ولا تقولين اريد ان ينساني ابني او انني لن اراه قريبا والى ان ييسر الله امرك ويختار لك الخيرة المباركة لا تدعي احدا يمنعك من حقك في رؤية ابنك والاجتماع به حتى يتعرف عليك وتنشأ لديه عاطفة الأمومة... تذكري ان الانسان عندما يعيش مشكلة معينة فانه يتخيلها معقدة ولا يمكن ان تنحل وهذا شيء طبيعي لانه يعايشها لذلك هويبني على اساسها احكاما قد لا تكون صحيحة لان الرؤية الشفائية لديه مشوشة بسبب التوتر وانت والحمد لله بدأت بالتحسن فحافظي عليه واعتبريه شفاء بحد ذاته وحاولي تنميته وهذا سيساعدك على تجاوز وضعك واتخاذ القرار السليم... أنت الآن وقفت على قدميك وهذا هو الاهم لذلك استعيني بالله وسيري وحافظي على أي رصيد من التحسن تحصلين عليه واعتبريه انجازا وخطوة هامة ورددي يبنك وبين نفسك: أنا اليوم أحسن.. كل يوم يمر انا في تحسن مستمر.. أنا واثقة من ربي أنه سيسر أمري ويختار لك ما فيه الخير... صدقيني ان مجرد تحسنك ولو كان بسيطا هو شفاء بحد ذاته ومع ثقتك بربك ثم تفاؤلك سوف ينمو ويزيد يوما بعد يوم... أنا واثق بحول الله ان أمورك ستتيسر عما قريب وسأدعو الله ان ييسرها ان شاء الله وآمل من اخوتي الاعضاء ممن يمر على موضوعك بان يدعوا لك لان دعاء الاخ لاخيه بظهر الغيب مستجاب كما جاء في الحديث... ارجو من الله ان يسهل امرك ويختار لك الخيرة التي تكون خيرا لك في عاجلك وآجلك وعاقبة امرك انه سميع مجيب.. دمت بخير |
اخي الكريم عمران
زوجي مازال يحبني مع ان تصرفاته توحي بالعكس ولكنه لن يتغير ابدا وحتى الان لم يشعر بانه قد غلط في حقي ويضع اللوم علي في كل شي حتى في الاشياء التي لا اعلم عنها شيئا ولا استطيع ان اخذ ابني معي لاني خارج مدينتي بمكان بعيد عنه جدا وعندما قرر ان اعود طلبت الى الله ان يفعل ما يشاء لمصلحة ابني لانني لم اكن مرتاحة للعودة وحدث شي اخرني على العودة اليه وبعدها قال لي ان لا تعودي لسبب الجميع صار يضحك عليه ويقول عن تفكيره ولد يعني انا كتير مرتاحة وخاصة بعد تحسن نفسية ابني وقد طلبت الى الله ان يعطيني اشارة بانه قد سامحني لانني قد تركت ابني غصبا عني وفعلا قد اعطاني اشارة وانا ارتحت كثيرا لذلك والحمد لله بفضلك وبفضل الله قد[line]تحسنت[line]نفسيتي لا[line]ادري[line]كيف[line]اشكرك[line]لدعائك[line]لي[line]ولما[line]اصبحت[line]عليه ربي يوفقك في كل شي في حياتك يارب امين تقبل تحياتي اشكرك جدا اختك ملاكي البعيد |
الحمد لله والفضل له اولا وآخرا ونحن لسنا الا اسبابا والميسر هو رب العالمين,وما اكتبه ما هي الا اشياء بسيطة من واقع تجارب شخصية استفدت منها واسعد بنقلها لغيري كي يستفيد منها...
أسأل الله ان يسهل امورك ويختار لك ما فيه الخير... |
شكرا لك اخي عمران
بفضلك قد قوية معنوياتي ربي يوفقك دنيه واخره ويسعدك بحياتك امين يارب تحياتي |
مشكلة ابنك ماوجدتها الحقيقة ، ولكن من الطبيعي جداً أن يعاني نفسياً حتى لو كان صغير
الله خلق ذكر وأنثى أب وأم وجعل هذا التكوين هو التكوين الأسري الطبيعي ، وفي نفس الوقت يحتاج الطفل في مراحله حتى في المراهقة الى أب وأم ، أب موجه وأم حنونة حتى تكون نفسيته طبيعية وينشأ كفرد صالح في المجتمع ، ولكن في حالة أختل عمل الأب أو الأم أو كان بينهم عدم تفاهم واضح للاولاد الصغار تبدأ تتأثر مشاعرهم ، واذا شافوا الأب يصرخ والأم خائفة أو الأب يضرب الأم ، تتولد عندهم مشاعر متضاربة تظهر عليهم في طفولتهم وتظهر حتى في الكبر ... وفي حالة زوجك واضح جداً أنه متأثر من وضع والديه وبحكم صغر سنه وقلة تجاربه في الحياة ماهو قادر يخرج عن هذا التأثير ويعيش حياة زوجية طبيعية ... في ناس كثيرة تمر عليهم تجارب صعبة جداً ومشاكل عائلية ، لكن سبحان الله تتحول هذه التجارب الى دروس يستفيدوا منها في حياتهم ، ربما لايجدوا الحنان في طفولتهم ولم يجدوا الاهتمام ولكن لديهم الكثير من المشاعر والحنان والحب يقدمونه لأطفالهم ... تربى زوجك بين أبوين على خلاف ومايتكلموا مع بعض ، ولا اعرف كيف تزوج منك وكيف تمت الخطوبة ان لم يكونوا متفقين وياترى كيف تم الزواج في ظل هذه المشاكل ... على كل حال انتي أم وتعرفي تماماً حاجة ابنك الى تربية سليمة نفسياً وعاطفياً بين أبوين لاتعطي فرصة لابنك في يوم يقول انك تخليتي عنه ، لان هذا راح يكون مفهومه اذا كبر ... تحت اي سبب تركتي والده عشان عصبي كثير الصراخ ، ولاَ لانه انسان عملي ويهمل معاملتك بشكل عاطفي ( رغم أهمية العاطفة بين الزوجين والمودة والرحمة ) ، كل هذه الأسباب مجتمعة او غيرها ، لن تقنعه بشي ... وفي نفس الوقت ليس من المستحسن أنا تأخد المشكلة جانب التحدي أو الفرصة في تجربة أخرى لانه ماتعانيه مع هذا الزوج ممكن تعانيه مع غيره وأكثر ... والمكابرة وعدم اشعار الزوجة بأهميتها كزوجة وأم ، وعدم اظهار مشاعر الحب وشخصية سي السيد اللي أول مايدخل يصرخ على الصغير والكبير هذي شخصية موجودة ومنتشرة جدا في وطنا العربي ، وبالتالي يابو زيد ماغزيت وعلى كل حال لو كانت مشكلتك قبل رمضان والعيد فهذه مشكلة تحتاج الى تدخل أهل الخير والأقارب الموثوقين للاصلاح والمفاهمة بين الزوجين ... أما لو كانت بعد العيد وهذا مأظنه ، فالأمر أبسط بكثير وأكيد راح تنحل انشاء الله عن قريب ،،،، |
اخي الكريم محمد
زوجي قد دللته امه واهتمت فيه يعني ما كان فاقد الحنان و انشاءالله يستفاد ويعرف انه اشقد ظلم وحتى اذا رجع صار نصيب وتزوج هو ما يظلم زوجته والحمد لله زوجي يحب ابني كثيرا بعد ان كنت بصراحة اكذب على زوجي واقوله انه ابني بيمسك الهاتف ويريد يكلمك وانه لمن تروح يقعد يبكي يريدك وهذا الشي خلاه يحبه اكثر واكثر صحيح لمن ابني يكبر يمكن فعلا انه يقولي ليش تخليتي عني وهل الشي اكيد بعذبني لكن الي يخفف عني شوي انه نفسيته تكون كويسة و اني مو انا اللي تركت ابني وزوجي يمكن تكون شفت مشكلة ابني وعرفت كيف كان والحمد لله الكل بيعرف انه غصبن عني وراح يقلوله لمن يكبر باذن الله وصدقني اخي عندما كان يقاتلني وبعدها يضحك مع اهله واشوف ضحكته مع انها مو الي كاني ولدت من جديد وهو بيعرف انه ضحكته عندي بتسوى كنوز الدنيى مع انه ما يضحك معي وانفصالنا كان قبل رمضان والاهل ادخلوا بس ما تغير شي ابد شكرا لك اخي الكريم اعرف انك تريد انه ابني ما ينحرم من امه بس صدقني احسن ما يصير متل زوجي لمن يكبر وانا اتمناه انه يكون قربي ادعيلي شكرا لك سلام |
مرحبا مرة اخرى اختي ملاكي البعيد...
سأذكر لك بعض الوسائل التي أرجو ان تساعدك في تحسين وضعك أكثر ومن خلال ما أذكر سيتبين لك منهجي وطريقتي في المساعدة(للتوضيح فقط اسميه منهج)لكن له حدود حددتها... أولا...لا اتدخل في صلب المشكلة او في نوعية القرار وهذا شيء اقتنعت به لاسباب كثيرة يأتي في مقدمتها بعدي عن معايشة واقع الشخص بكافة تفاصيله وابعاده وانا لكي اساعد في اتخاذ قرار أحب ان اكون معايشا لواقع الشخص,ولعلك لاحظت هذا الشيء معك وهو اني لم أقترح عليك حلا أو قرارا معينا.... ثانيا...وجدت أن في اعطاء بعض التوجيهات"العامة"ما يساعد الشخص على التفاعل مع وضعه أكثر ولذلك ركزت عليها من خلال الوسائل التالية حسب الترتيب: -الهدوء ونزع فتيل التوتر -التفاعل(تفاعل الشخص مع وضعه الحالي) -التفاؤل وسأفصل لك الطريقة الآن... أول المشاكل المعيقة هو التوتر وهذا شيء لاحظتيه في تجربتك وهذا التوتر يعيق الشفاء ويشوش الرؤية فلا يجعل الانسان قادرا على التفاعل مع وضعه او اتخاذ اي قرار سليم وهو ايضا يجعل الاحكام والتصورات عن وضعه وعن ما سواه خاطئة,والتفكير المتواصل من اهم اعراض التوتر وهو شيء يتعب الذهن كثيرا... اذا التوتر لا يتيح اي مجال لكي ينهض الانسان او يتفاعل مع وضعه... والقلق هو ما يغذي التوتر فيكون الاهم خلال هذه المرحلة هو تخفيف القلق وهناك عدة وسائل للقضاء على القلق منها ما ذكرته لك: لماذا أقلق على شيء قد لا يحدث؟؟ سؤال منطقي جدا!! وهناك مقولة او وصفة بسيطة في كلماتها لكنها عميقة في تأثيرها تخفف القلق عموما: (أليس من الحماقة أن أقلق على شيء لم يحدث؟!....واذا حدث لا أدري على أي وجه سوف يحدث؟!....وقد لا يحدث؟؟!!!) تأملي في هذه المقولة تجدين لها أوجه ثلاثة جديرة بالتوقف عندها كثيرا وزرعها في النفس زرعا وذلك لان الشيء المقلق غالبا لا يحدث فتصوري ان يعذب الانسان نفسه على شيء لم يحدث وقد لا يحدث,ولو فرضنا انه حدث فقد لا يحدث على الوجه الذي تصوره أو وضعه في باله والنتيجة انه ربما عذب نفسه سنوات طويلة دون سبب!!!! ومن وسائل القضاء على القلق هو( ان يتصور الشخص أسوأ احتمال يمكن ان يحدث نتيجة لقلقة ويهيء نفسه على تقبله) ثم(يصلح ما يمكن اصلاحه) مثال شخصي : مر بي قلق شديد حول عملي حتى اتعب ذهني بشكل كبير الى درجة انني لم استطع ان افكر او أنام من شدة القلق واثناء ذلك تذكرت هذه الطريقة وكنت قد قرأتها في كتاب(دع القلق وابدأ الحياة)لديل كارنيجي وقد سماها الوصفة السحرية لتبديد القلق...فلما تذكرتها قلت في نفسي:ما هو أسوأ احتمال يمكن ان يحدث نتيجة لقلقي؟أسوأ احتمال...أسوأ احتمال..."أن أفقد وظيفتي أو استقيل منها"ا...فقلت في نفسي:ومالمشكلة اذا فقدت وظيفتي هل هي نهاية العالم او نهايتي؟سأعود لاحقا وابحث عن عمل جديد وربما يكون افضل من عملي الحالي....وسبحان الله هذا الشيء وقع على نفسي مثل المسكن فزال عني القلق نهائيا واستطعت ان افكر بشكل صحيح حتى أوجدت حلا لمشكلتي بذهن مرتاح ولم أفقد عملي ولم أستقل!!! وهذه الطريقة رائعة جدا وفيها شيء من التمويه والخداع وذلك لأن النفس اذا الزمتها بشيء محدد لا بديل له سوف تقلق لكن اذا وضعت امامها كل الخيارات وخاصة أسوأها سوف تهدأ... والطرف الآخر من هذه الوصفة(أن تصلح ما يمكن اصلاحه)اي تتفاعل مع وضعك وتبحث عن حلول لان القلق قد زال فتستطيع ان تفكر بنفسية مرتاحة وذهن صافي... الوسيلة الثالثة من وسائل القضاء على القلق:أن تفكري بتأثير القلق المتواصل"سلبيا" على جسدك ونفسك... الوسيلة الربعة:سبق ان ذكرتها وهي أن تؤمني بشكل عام ان لنفسك حق في الحياة السعيدة فلا تعذبيها معك او تحمليها فوق طاقتها بل اقتربي منها وتحنني اليها وعامليها برفق وكأنها جزء منفصل عنك لها كل الحق ان تعيش!!! الوسيلة الرابعة: أن تسألي نفسك بعض الاسئلة المشروعة؟؟؟ الى متى القلق؟ الى متى التعب؟ الى متى الهم؟ متى سأعيش؟ أريد أن أعيش!! اذا لم أعش اليوم فمتى سأعيش؟ أذا لم استمتع بيومي الآن فمتى سأستمتع؟ هذه التساؤلات المشروعة ستحفز نفسك على الثورة على واقعها السيء لكنها ثورة لطيفة جميلة لا تترك الا آثارا طيبة! الوسيلة الخامسة:ان تعيشي لحظتك الحاضرة فقط وتحصري ذهنك بها حتى لو كانت دقائق محدودة وافضل شيء ان تندمجي مع اي شيء يسعدك غالبا وتحاولين افراغ ذهنك من التوتر وهناك طريقة فيها شيء من التمويه المحبب وهي ان تقولي لنفسك:سأتوقف عن التفكير هذه اللحظة فقط وبعدها ليعد التفكير لا يهمني! وهذا اهم شيء فيه انه يقطع سلسلة التوتر فلا تتواصل كما انه يعزز من طاقة الشفاء... بهذا نكون قد انهينا القلق او على الاقل خففناه وبذلك نأتي الى الخطوة الثانية: (التفاعل) وهو نتيجة لزوال التوتر والقلق وهو ان تتفاعلي مع وضعك لان ذهنك قد صار صافيا مما يعيقه ويشوشه وسيكون تفكيرك مركزا على وضعك لايجاد الحلول المناسبة... بعد التفاعل نأتي الى الخطوة الثالثة والاخيرة الهامة: (التفاؤل) وهو ان تتفاءلي بمستقبل مشرق وان غدا سيكون اجمل وهو في وضعك ان تتفاءلي برؤية ابنك واجتماعك به والاهم في التفاؤل ان يكون مصدره الثقة بالله وانه سيسر لك الخير ويختار لك الخيرة المباركة... ومن اهم وسائل التفاؤل ان تؤمني بواقع الحياة وهي انها تتغير وتتقلب والانفس ايضا تتغير والظروف كذلك تتغير كل ذلك يحدث فجأة بدون حسبان وكثيرا ما شاهدنا الظروف تتقاطع وتتشابك بشكل سريع صانعة بذلك حلولا غير متوقعة وواقعا جديدا... انتهت الخطوات الثلاث(الهدوء-التفاعل-التفاؤل) والنتيجة انك بحول الله: هادئة-تستطيعين التفاعل مع وضعك-متفائلة ولاحظي شيئا هاما يتوافق مع منهجي الذي ذكرته في البداية وهوان كل ذلك حدث دون ان ادخل او اتدخل في صلب مشكلتك او اتخاذ قرارك ولو لاحظت انك لا تجدين كلمة واحدة في جميع مداخلاتي فيها نصح او توجيه باتخاذ قرار معين وهذا شيء كما قلت افضله بشكل عام... في النهاية اريد ان اشير الى شيء سبق ان ذكرته ولابأس بتكراره لأهميته وهو الاستخارة وهي شيء هام عند اتخاذ قرارات لا تدرين ما وجه الخيرة والصواب فيها والاستخارة هي طلب الاعانة والتوجيه من الله في شيء لا أعلم هل هو خير لي أم شر, ومن هنا تتضح فائدتها وتأثيرها بشرط اليقين التام بتأثيرها,,,لذلك لا مانع ان تصلي ركعتين ثم تدعين بعدها الله بدعاء الاستخارة المعروف وتقولين فيه( اللهم اني أستخيرك بعلمك واستقدرك بقدرتك وأسألك من فضلك العظيم فانك تقدر ولا أقدر وتعلم ولا أعلم وأنت علام الغيوب اللهم ان كنت تعلم ان عودتي خير لي ولابني فاقدره لي ويسره لي واجعل لي منه أوفر الحظ والنصيب ثم وفقني فيه وان كنت تعلم ان عودتي شر لي ولابني فاصرفه عني واصرفني عنه وقدر لي الخير حيث كان ثم رضني به) وثقي بان الله سيختار لك الخيرة المباركة بحيث تجدين انشراحا نفسيا ورغبة قوية لشيء معين... والاستخارة لا تتعارض مع الاستشارة فيمكنك استشارة من هو قريب منك او مختص معين ومن ثم تستخيرين الله... أسأل الله لك التوفيق وان يختار لك الخيرة التي تكون خيرا لك في عاجلك آجلك وعاقبة أمرك انه سميع مجيب اذا احتجت الى مساعدة اخرى انا حاضر... دمت بخير |
اخي الكريم عمران
هل لاحظة بانني قلت ان كرهني ابني اهون من ان تتعقد نفسيته لاحظت وانا اكتبها بارتياح كبير فعلا لماذا اقلق ان كرهني صغيري ان كان هذا لمصلحته وان لا يتالم لفراقي (اليس من الحماقة ان اقلق على شي لم يحدث ,,,وان حدث لا ادري على اي وجه سيحدث,,,,,,,,,وقد لا يحدث) (التفاعل) الحمد لله ولكني تفاعلت بكلامك وبالامي ورايت ما الذي سيحل بي ان لازمتها فاعتطني الدفع على الاستمرار فالاول مرة اشعر بانني اريد ان اعيش ولاول مرة بعد سنوات اصبح لدي طموح بعد ان الغبته تماما (التفائل) فعلا اصبحت اكثر متفائلة قد كنت قبلا متشائمة بيني وبين نفسي كثيرا لانني كنت قد كرهت حياتي بسبب ما حدث لي ولكني الان رغم احزاني الكبيرة لبعد بني عني لاني احزن عليه لانه كان يحبني كثيرا ومتعلقا بي احب الحياة كيفما كانت بافراحها القادمة باذن الله وباحزانها وبكل ما مرى امامي وسيمر فهذه هي الحياة سنعيشها كما هي و سأكمل دراستي وبدأت بسد الفراغ قليلا ونسيت ان اخبرك باني الان اشتغل في العطلة المدرسية يوم واحد فقط بالجمعة والحمدلله مرتاحة مع الذين اعمل معهم ومع رب العمل وقد شجعني جدا بان اكمل تعليمي وسألني ان كنت مرتاحة في عملي وان كان هناك احد يضايقني وقلت له بان جميعهم يساعدوني وكلهم خير وبركة قال لي انت انسانة طيبة لاحظة ذلك بمعاملتك معهم واعتبرني مثل ابنته ونصحني باشياء تتعلق بالعمل والعاملين ولكنه طبعا لا يعرف وضعي وعندها شعرت بتفائل الحياة لي وخاصة انني هنا في غربتي كل شيء لي ميسر في دراستي وفي جميع اوراقي تاتيني بسرعة عكس اهلي اخي الكريم فعلا انت لم تتدخل في القرار الذي كتبته لمشكلتي ولكنك اعطيتني الحياة ومعنى كيف اعيشها واحبها رغم الامي واصبحت انا من يتحكم باحزاني والامي اعطيتني القدرة لاعود واستوعب الذي ما كان سيحصل لي اعطيتني القوة لابدا من جديد حتى وان خسرت حياتي الماضية فاني لن اخسر حياتي الاتية الحمد لله اشعر دائما بان الله معي وما يريحني اني لم افكر يوما بان انهي حياتي بالانتحار مع اني منذ سنوات فعلتها والحمدلله لم يصبني اي سوء ولكني في مشكلتي هذه لم افعلها وقلت ان خسرت اغلى الناس ابني فاني لن أخسر ربي. شكرا اخي الكريم لما قدمته لي فلا ادري فعلا كيف اشكرك وربي يسعدك ويبعد عنك كل شر عنك وعن والديك واخواتك لقد قرأ ت ما كتبته في البطاقة الشخصية تحياتي اخي الكريم عمران اختك ملاكي البعيد |
الحمد لله الذي عصمك من الانتحار وصنع لك حياة جديدة ولعلك لاحظت شيئا هاما أعتبره انا أساس المشاكل النفسية وسبق ان قلته وهو ان الانسان عندما يعايش مشكلته لا تصير احكامه صحيحه لا عن نفسه ولا عن ظروفه ولا عن الآخرين ولا يشعر بهذا الشيء الا عندما يخرج من مشكلته..لذلك احمدي ربك الذي انقذك من تلك النهاية السيئة وصنع لك حياة جديدة فعيشيها كما يجب ان تكون الحياة واعتبري انك ولدت من جديد وهذا الشيء سيشعرك بالتجديد الروحي...
أسأل الله لك التوفيق والتيسير... دمت بخير |
اخي الكريم عمران
الحمدلله على كل شي وسأبدئ حياتي وان انتكست ساحاول الوقوف مرة ومرتين ومئة حتى اصبح قادرة على المضي بحياتي اخي عمران اتمنى لك التوفيق في كل مجالات الحياة شكرا لمن انقذني من موت قريب اختك,,,,,,,,ملاكي البعيد |
لا أدري بماذا اوصف شعوري وأحاسيسي
تجاه سماع صوت طفل اغلى من حياتي لا أدري كيف اتتني القوة لمكالمته شعرت بالام كالم الولادة وانا اكلمه شعرت بان روحي تريد الهروب اليه لكن لا طريق اليه آه يا ابني لو استطعت احتضانك او حتى ملامسة كلماتك او حروفها ياربي ساعدني |
كان الله في عونك يا اختي الكريمة وما تحسين به شعور طبيعي وفطري ولا املك سوى أن أدعوا الله لك بالتوفيق والتيسير...
الجأي الى ربك وثقي بتيسيره...(فان مع العسر يسرا ان مع العسر يسرا) دمت بخير... |
اخي عمران
كلمات ابني الي قالها قتلتني كنت اريد اني ما اقله اني امه بس معلمته قالتله احكي وقول بحبك امي اشتقتلك ماما تعي عندي قالهم بالعربي والانكليزي وغنالي بس هوه ما عرف اني انا بس كان يقول ماما لانه معلمته قالتله يقولها وقالتله اذا قالي بحبك ماما بدي اعطيك هاي هدية وهوه قال بحبك رجع وسأل معلمته (هي) احلى كلمات كان دائما يقولي ياها وما قدرت اطول معه لان ابوه دخل عل المدرسة منشان ياخذه بس طمنتني معلمته وقالت انه يختلط مع رفقاته وانه بياكل كويس وحتى ام زوجي استغربت كان ابني يحب الطبخ كتير كنت اطبخ اله اذا زوجي ما كان يجي على الغداء وما يرضى الا الطبخ ومعلمته راح تبعتلي سيدي اله وقالت انه يقولوله انه ينادي معلمته ماما منشان لمن يكبر يفتكر انه كان عنده ام وانه منشان ماينحرم منها ما اعرف كيف اشكرها لاني ما قدرت حتى اشكرها لحالتي دموعي و الامي ما خلتني احكي شكرا لك اخي الكريم وفقك الله اينما كنت ووفق الانسانة التي خلتني اكلم ابني ملاكي البعيد الحمد لله في يوم بدك تعرف فيه الحقيقة |
السلام عليكم اختي malaki alb3id الحمد لله على تحسن حالتك النفسية .. بفضل الدعاء و الاستغفار و اللجوء إلى الله في وقت الرخاء و الشدة.. ..و لكن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم .. والله يحب عباده العاملين , اسفة ما اقصد اخوفك أختي , بس.. حاله الارتياح اللي انتي فيها اليوم .. يمكن تكون مجرد فترة مؤقته.. و هذا الشئ المخيف .. هناك مشكلتين في هذه القصة .. - اولا : مشكلة علاقتك مع زوجك , و وعلاقة زوجك بك , و تعلقك به .. على كل ما اخذتيه منه من اهانات و استخفافات و أمام الملاء.. _ انا اتألمت كثيرا لما قريت هذي الرسايل . كان نفسي انا اللى انتقملك منه .. كيف يسوي فيك كذه .. وجهة نظري لا تحطى امل كبير جدا في تحسن علاقتك مع زوجك هذا.. ابدا اظنه زوجك لسة مو مستعد نفسيا لفتح بيت عائله (و لا تخافي سواء كان معك او مع غيرك..) انا ارى و لو انه التطبيق صعب و الكلام سهل انه تكملي حياتك بدونه .. افضل لك ولابنك وله هو ايضا ( يمكن يساعده يراجع حساباته و يعدل من تصرفاته .. اذا كان شاريكي فعلا).. وانتي زي ما قلت لسة صغيرة , و كنت شاطرة في الحساب و الرياضيات و هذي مواد ما حد بيجتهد فيها اللى ( الدوافير ) , ليش ما تشتغلي ؟! شغلك حيحط لك آمال جديدة في الحياة .. و يخليكلى اكثر استقلالية من الان.. -ثانيا : علاقتك مع ابنك .. المنقعطة .. و اللى انتى تشوفيلها مستقبل قاتم مظلم غير واضح المعالم , انا افضل انه لما تكلميه تقوليله انك امه .. يعرف الحين ولا يعرف لما يكون كبير, تجيلة صدمة, الاطفال اكثر مرونة في تحمل الصدمات .. هذا حقك و في مصلحة ابنك ايضا .. حقه يعيش مع امه الحية .. يستقي من حنانها و تجود عليه من عطفها .. طرى لحظات الامومة ما بتتعوض.. كلا المشكلتين لم تحل بعد .. لذا خفت عليكى من الانتكاسة .. لما تفكري fابنك وعمرك اللى ضاع سدى في الماضى .. انتى ابتديتى الخطوة الاولى .. صح .. بس يبغالك تكملي في الطريق الصحيح .. و لا تتوقفي..و كفاية سلبية لحد الان.. ( احيانا الكلمات تجرح.. بس العلاج احيانا ما بيكون غير تحت مشرط الجراح ) - بس انتي طمنينا عن ابنك كلمتيه و له لسة؟ ان شاء الله بخير |
اختي greenyplant77
اسفة لتأخري اعرف اني راح ترجع نفسيتي تتعب ولكن والحمدلله وبفضل الاخ عمران عرفت كيف اخرج من حالة الحزن اللي كانت ادمرني لم يعد الحزن والتفكير والبكاء لدرجة انهيار تملكني الحمدلله صرت انا مين يملكها اختي ياريتني اقدر انتقم منه ولو بكلمة تجرح شعوره بس انا ما اقدر احس اني اذا اذيته بكون اذيت نفسي لك باذي نفسي ولا باذيه وفعلا اختي زوجي ما يحب يتحمل مسئولية وهو كان ندمان لانه تزوج بكير وكان يجرحني لمن يقول قدام العالم هل الكلام وبعدين كان يقولي واذا اتزوجت راح اخذك انتي وفعلا ما احط املي فيه لانه بعمره ما كان سند الي ولانه ما اظن انه راح يتحسن ورغم حبه اللي يحاول يخبيه ويقولي اكرهك بس على مين يخاف على مكانته لو يقولها تصدقين قبل كتير حاول انه ينهي حياته ويهددني بيه اذا فكرت انسحب من حياته احاول اني اعيش بدونه ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,تصدقين زوجي لمن نهى كل شئ بينا وانا سافرت انصدم بالاول لانه كان عارف انه روحي متعلقة فيهم ياريت زوجي يحس انا ما اريد الا ضميره يعذبه اريده يعرف انه عذب انسانة باغلى شي انا والحمدلله الان اشتغل بالعطلة للاسف تنازلت عن دراستي زمان منشانه وانا الان اتعلم اللغة الاجنبية يعني لا لغة ولا شهادة وانشاء الله راح اكمل دراستي لاني اريد اصير شي يمكن يرجع ابني ما احد يعرف اختي انا تكلمت مع ابني بدون علم زوجي واخاف يذكر اسمي قدامه وازعل عليه ينقهر قلبي لانه صار وحيد بدوني فعلا لحظات الامومة ما تتعوض ابدا بس ما بايدي شي اعمله صحيح العمر مع زوجي اتحسر عليه بس مع ابني ما ضاع شي الحمدلله شخصيته حلوة وهادي لابعد الحدود وصادق ما يكذب حتى منشان ينقذ حاله كذب مرة وحدة بس وما عادها مرة سكب شي عل الارض قلتله انت كبيتها اشرلي براسه وقال لا قلتله يمكن بابا اطلع فيني رجعت وقلتله يمكن انا بدون قصدي نزل راسه لتحت وقلتله شو رايك نخليها محلها بس يرجع بابا نسأله ما حكى شي رجعت حضنته وسالته انت كبيتها قالي نعم قلتله طيب ليش ما قلتلي منشان اعرف انه انت فكرت يكون غيرك وقمت ومسحتها انا وياه وانا اقوله غير مرة اذا كبيت شي خبرني منشان ما يتوسخ بيتنا ومن يومها ما يكذب بس احيانا اسئله ويقولي لا ارجع ااكد عليه السؤال بطريقة ما اتحسسه انه كذب صار بسرعة بعد لا يقول نعم و دائما ضحوك وقليل جدا يبكي ما يتسلط على شي من العاب اقاربه ابدا هل الاشياء تعبت لزرعتها فيه لانه كان عنيد صحيح لمن تركته كان صغير بس صدقيني كان واعي كتير و الكل يستغرب فيه كان يعرف يعد الاعداد من 1 حتى 10 بالعربي والانكليزي وهو عمره سنة وتسع اشهر اختي لقد تكلمت معه وقد كتبت ردي ويبدو باننا قد كتبنا معا لهذا لم تريه اشكرك اختي وكلامك في ما وصفتي به زوجي صحيح وانا احاول ان اعيش احاول و ساحاول مهما حدث معك حق كفاية سلبية واسفة لطول ردي الله يوفقك ويسعدك يارب |
| الساعة الآن 05:38 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا