|
استاذه نوال فضلا لا امرا
استاذتي
ارجو اعطائي نبذه عن البرمجة اللغويه العصبيه، وهل ستفيدني في حياتي العامه حيث انني اصبحت متوترا وقلقا اكثر من اللازم وخاصه ان في طيبه مع الناس اكثر من اللازم ثم اجد منهم الجحود والعصيان وبالذات مع ابنائي الذينهم في مرحلة المراهقه، فاصبحت ادخن بشراهه واشعر بقلق اكثر من الاصابه بامراض خطره جراء ما احس به وبلذات انني ادخن منذ فتره طويله ولكي تحياتي |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم /لاري أعذرني على تدخلي في الرد عليك رغم أن الكلام موجه لأختي الفاضلة الأستاذة نوال .. ولكن إسمحلي الرد .. أنت تقول بأنك أصبحت قلقاً ومتوتراً أكثر من ذي قبل .. فكر قليلاً مع نفسك في معرفة الأسباب اتي زادت من حدة التوتر والقلق لديك ... ثم حاول مناقشتها مع ذاتك بهدوء ربما تصل إلى حل مناسب .. التعامل مع الناس بطيبةقد تزداد عن المعدل الطبيعي يجعلك عرضة للشعور بالقلق أيضاً لأنك تتوقع منهم شيء حسن وهم غير مبالين .. لذلك الإعتدال مطلوب في كل شيء وخاصة في تربيةالأبناء ( اللين والشدة ) هذا ماأعنيه ياأخي الكريم .. خاصة وكما ذكرت أنت بأن لك أبناء في سن المراهقة لذلك يجب عليك تفهم طبيعة هذه المرحلة العمرية ومدى التحول الذي يحدث فيها ومن ثم التغيرات في داخل نفس هذا الإبن المرهق .. خوفك من حدوث المرض هو سبب قلقلك .. توكل على الله ولن يصيبك إلا ماكتب الله لك .. فقط حاول أن تخفف من التدخين ربما هو أيضاً سبب لشعورك بالقلق نتيجة الأمراض الكثيرة التي تنشأ نتيجة للتدخين .. أزاح الله الهم والقلق عنك ووفقك إلى رضاه .. تحياتي لك . |
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي لاري هناك منتدى يطرح هذا الموضوع لا ادري ان كان يسمح طرح العنوان في المنتدى؟! ان لم يكن كذلك ارسل على ايميلي رسالة وانا بدور سأرسل لك العنوان --------- مع تحياتي |
الغاليه الاستاذه المتميزه الاخت جوري
اسعد الله اوقاتك بالمسرات اشكرك من اعماق قلبي على كل كلمة كتبتيها لذا اتمنى لك السعاده في كل شيء اما عزيزتي فاطمه اعتقد ان ادارة المنتدى لا تظهر الايميلات لذا ان استطعت الحصول على ايميلي ارجو مساعدتي والله يحفظك من اهل السوء |
اخي لاري سلام الله عليك ورحمته وبركاته..
ذكرت التالي: اصبحت متوترا وقلقا اكثر من اللازم وخاصه ان في طيبه مع الناس اكثر من اللازم ثم اجد منهم الجحود والعصيان وبالذات مع ابنائي الذينهم في مرحلة المراهقه، اخي الكريم عليك ان تتصرف بحكمه في المواقف اللين والتدليل تساوي نتنائجه القسوة في التعامل... عندما نتعامل مع الآخرين علينا ان نحفظ حقوقنا ولا نأخذ حقوق غيرنا هذه هي الثقه بالنفس التي تجدها في موضوع التوكيديه في اقرأ عن ... ايضا يفيدك تعلم مهارات في التعامل مع الابناء لتكسبهم وتؤثر عليهم وفي الوقت ذاته يكونون كما تحب اقرأ في كتب التربيه فيه ملزمه تلقاها في خدمات الطالب الجامعي الي في شارع العليا او الي جنب محطة عليشه هي عن الراشاد الاسري تتكلم عن امور مهمة في الاسرة وكيفية التعامل مع الابناء والناس عموما اقرأ او اسمع اشرطه علميه في هذا الموضوع عندما تمتلك مهارات جديده وعلميه وتغير اسلوبك انت سيتغير المحيطين بك في علم البرمجه اللغوبيه العصبيه ينبهوننا ان نراجع انفسنا ونغير ذواتنا لما انصح ابني وما يسمع الكلام واكرر ونفس الشي طيب يمكن المشكله في طريقتي واسوبي خليني اتعلم اساليب جديده وكل اسلوب اعطيه وقته عشان اتحقق من فائدته إلى ان اصل للاسلوب المناسب. اخي الآن تشعر بالقلق يفيدك تطبيق الاسترخاء ، والمناقشه لافكارك اقرأ في التفكير الايجابي في اقرا عن،. نحن كبشر من الاسهل علينا ان نغير في انفسنا ركز على نفسك، ابدأ بجعل الابتسامه لا تفارقك فسبحان الله يفرز هرمون الاندروفين الذي يساعد على الشعور بالراحه والاسترخاء. اما فيما يتعلق بالبرمجه اللغويه استخدم خاصية البحث وابحث اذكر ان الخت القلب المعطاء كتبت فيها قد اكون استخدمها في كتاباتي في عيادة مشكلات الكبار حسب المواضيع ولا ازال مبتدئه فيها لكن واثقة من فائدتها تماما تفيد من يريد الافاده والتغير في حياته عموما تعلم يا اخي ارى انك تملك الحماس لها فلما لا تشترك في دوره عن البرمجه لتستفيد ان اردت ساخبرك اين تجد مثل هذه الدورات عن طريق الاداره ... والسلام |
نقطه مهمه انت عندما تعطي ابناءك فكر في هدفك... هدفي اني مسؤل عنهم واريد الثواب من الله وان لا قوني بالجحود قد يكون اعظم لأجري اخلاص النيه مهم علينا ان لانجعل مشاعرنا تتحكم فيها الظروف الخارجيه انت من الداخل تستطيع اسعاد نفسك هذا لايمنع من العمل على الاصلاح ... نقطه اخرى ملزمة الارشاد الاسري للدكتوره : سهام الصويغ و الدكتوره :حنان عطا الله.
|
اخي لاري !!
لا تكن لينا فتعصر ولا تكن صلبا فتكسر ولا تنسى ان ابنائك يمرون بمرحله خطره قلقه غير متزنه وانت الاب وعليك ان تمتص زلاتهم وتصبر . في نفس الوقت يجب ان يشعروا بغضبك وبعدم رضاك عن موقف معين با امكانك معافيتهم معنويا "" حرمان من المصروف "" فهم مراهقين وبحاجه ماسه الى المال دع القلق جانبا ولا تتخلى عن طيبتك المعهوده ولتبقى لاري تونتي وخيتك وهومه :) ....................... |
=========لاتيأس ؟
أخي لاري :
الحياة ابتلاءات وتجارب صدقني ابناءك المراهقين في فترة حرجة هذا بالضبط مايمرون بة ويسيطر على تصرفاتهم دون قصد الاساءة لك ======= ======= تجربتي الشخصية : والدي كان كثير يسمعني عبارة في فترة المراهقة انا ربيت اخوانك العيال واخواتك البنات == ماجاني ربع ماجاني من تربيتك == وكنت مجرد انني صريحة معه اوعلى قولتة مايعجبك العجب وكنت ارى تصرفاتي معة طيوبة وحبوبة ليش يقول كذا ؟ احيانا يقولون لي من خوفة الزائد عليك ! =============== بس الوقت الحالي من غلاة لي مايناديني الا باسم الدلع حقي لا واذا سأل عني يقول وين ثمرة قلبي ! ويعترف الحين اني من ابر عياله وبناته فية ==== رب ضارة نافعه =============== وسالفة الدخان اعرف ناس عن قرب مدمني خمر واستطاعوا برحمة من الله ثم عزمهم على تركة === فما بالك بالدخان == انت المسيطر على نفسك وتستطيع ايظا تركة وليس التخفيف فقط == اتمنى لك التوفيق ====== ==============الفارسة ؟ |
اولا
شكرا حبيباتي من الاعماق. ثانيا المشكله تكمن في الاتي: 1. تزوجت من زوجه اختارها لي والدي لكن والدي رعاه الله عندما راى المشاكل تظهر طلب مني الانفصال والزواج من اخرى ولكن عنادي جعلني استمر والاولاد بفضل الله ياتون والمشاكل تزداد. 2.لم يكن هناك استقرار نفسي فمره اشعرها علنا بحبي لها وعندما ارى تصرفات لاتعجبني اغير راى ثم اعلن رغبتي في الزواج من اخرى وتتسع الفجوه وتزداد المشاكل والاولاد يكبرون ويتاثرون بما يدور حولهم وبالذات عندما تنقل لهم والدتهم هذه المشاكل. 3.عندما ارى الوضع يتفاقم اتراجع وابدا في اعطاء الهدايا والسفر الخ، وبعد فتره تعود المشاكل وهكذا دواليك. وهناك الكثير الذي سيتبع. اعزائي اعتبروني حاله مرضيه وعالجوني وقبل اسالوني عما تريدون معرفته. |
أخى الحبيب فهد أبو محمد 000
هل تحب زوجتك ؟ وهل هى تحبك ؟ اى الحب موجود بينكم او معدوم 0 ( لك الحريه بالاجابه او عدمها )0 ثق تماما ان المشاكل لابد منها بين زوجين او اخوان او ولد ووالده احيانا 00 ولكن مالذى يذوب هذا كله000 هو الحب 000 وهذه الكلمه تندرج تحتها امور كثيره مثل الاحترام التقدير المعزه العطف الحنان 000 ومثلك عارف 0 ولكن ان اصبح الحب معدوم هنا الكارثه ان اصبحت علاقتكم فقط علاقة زوج بزوجه هنا المشكله000الانفصال هنا ليس حل بل هروب اكثر منه حل والانفصال سيىء يا بومحمد وخصوصا اولادك مراهقين كماذكرت 00 هذه مشكله اخرى 000 لكن اليك رأيىء المتواضع :- هل ترى انك لست مقصر يافهد 00؟ وان كنت كذلك 000 لماذا الزوجه تعمل مشكل ؟ اخى ابومحمد انا لااعرف ماهى نوعية المشاكل ولكن 000 أرى بان تجلس مع امرأتك جلسه مطوله 00 ومعرفة ماذا تريد ؟ لعلها تريد شيئا لاتستطيع ان تعبر عنه لسبب من الاسباب ؟ وبالنسبه لخوفك من الامراض 000 قل لنفسك دائما 00 ماذا سيحدث؟ وان حدث شىء ما فهو مقدر عليك قبل ان تولد 000 ولن يصيبك الا ماكتب الله لك 0 تحياتى لك يا أبومحمد 0000 والله انك كدرتنى يوم قريت رسالتك 0 |
بسم الله الرحمن الريم
أخي الكريم فهــد منذ أن قرأت لك أول مشكلة لك عن ( التربية ) ورددت عليها كنت أشك بأن لطريقة معاملتك مع أبناءك السبب الكبير فيما وصلوا إليه الآن حال .. على العموم ما يهمنا هو الآن .. واسمح لي بالرد على هيئة نقاط حتى تتضح الصورة عليك .. _ في البداية علاقتك الزوجية مع زوجتك( حفظها الله لك) ربما لم تكن متوازنة وأنت تحاول أن تصل قدر المستطاع إلى التكيف والإنسجام مع الوضع الذي فرض عليك .. هذا جعلك في صراع لم تشكو منه إلى أي شخص وبالتالي زوجتك تشعر ربما ببعض المشاعر المكبوتة ولكن لم تترك الأيام لكما فرصة للإلتقاء عند نقطة معينة .... _حدوث المشكلات الزوجية أمام الأطفال كان لها الأثر السلبي الذي اتضح مع مرور الأيام .. _ أنت كنت تبحث عن الإستقرار النفسي وتجرب كل الطرق ولكن مالجدوى إذا كان منبع هذا الإستقرار مفقود بالنسبة لك فكان البديل لذلك هو اللين الشديد مع الأيناء .. _ ربما ارتسمت لأبنائك صورة عن أبيهم قد لاترضيك ولكن أنت الذي صنعتها بنفسك لأنك لو حاولت أن تعاقبهم على أمر من الأمور تجد نفسك بين أيام قليلة تحاول أن تكسب رضاهم بسفر أو هدايا وما إلى ذلك من أمور لو قدمت لهم في أوقات أخرى لكانت أفضل .. _ لذلك تجد منهم العصيان والجحود لأنهم على ثقة بأن هذا الأب حتى لو كان ثائراً في هذه الساعة سيهدأ بعد قليل .. أخي الكريم ... هذا ماكبتته الآن على عجل .. ولو كنت تود المتابعة معي فيشرفني خدمتك بكلماتي المتواضعة .. ربما نصل إلى حل جديد ... وأخيراً جزاك الله خير الجزاء .. |
اختي جوري
بالفعل انت من اعطاني الوصف الدقيق لمشكلتي ومن منطلق رغبتي في الحصول على تشخيص اكثر لاصل الى العلاج الناجع اقول قبل حوالي شهر بدر من زوجتي موقف تجاهي اثار حنقي وطلبت من احد ابنائي الصعود الى غرفتي وقلت له انني لم اعد اتحمل لذا سابقى معكم لفتره ثم ابحث عن شقه مفروشه واعيش فيها ولكن اود اشعار والدتك ان لا تنام معي في هذه الغرفه وبالفعل استجابت وبدات اشعر بنوع من الراحه ولكن مما يزيدني قلق انها لم تكترث بما طلبت فاستمرت في خدمتي الا انها استجابت لعدم النوم معي، كما انني اصبحت لا اشعر باي رغبه للمعاشره. |
.."" زوجتي اخصائيه نفسيه لكنها تركت العالم من اجلي "
عمتي و..و.. صبرن على ازواجهن لكنهن الان يعانين من كثير من الامراض"" هل تذكر كلماتك هذه خساره يا لاري خساره انت لا تمتلك الطيبه بقدر ما تختزن في جسدك الرجولي , الغدر الذي تعودناه منكم نحن النساء اهكذا تكافئها؟ لما؟ هل خالفت الشرع ؟ ام خالفتك في الراي؟ والله اني لا احييها على ثباتها وعقلانيتها امام زلتك التي لن تغفرها لك امراءه وهي تقبلت منك ما فعلت حين نفيتها من مسكنها حين نفيتها من حجرة الزوجيه وامام عيون الابناء هي سيده كريمه , عكسك تمام مهما فعلت فلا حق لك ولا قانون يقول بأن تنفى الزوجه من مسكنها اعيب عليك تصرف يخلو من شهامة الرجال وانت الذي اثنيت عليها يوما راجع نفسك وقبلها على جبينها كونها غفرت لك المهانه التي قدمتها لها بعد هذا العمر لا تغضب من كلام اخت لك ولا تقل انك انسان طيب فمن فعل فعلتك يخلو قلبه من ...........الطيبه |
بسم الله الرحمن الرحيم ...
أخي الكريم / أبو محمد .. من المهم جداً في الحياة الزوجية التفاهم بين الزوجين .. حتى وإن بدرت أخطاء من أي طرف يجب عليك أن لا تجعل العقوبة بالهجران .. صدقني الهجران النفسي مؤلم جداً .. لماذا لم يتبادر إلى ذهنك بأن اللقاء الزوجي من شأنه أن يعيد زوجتك إلى صوابها حتى وإن أخطأت في حقك .. ويكون سبباً لعودة الحياة إلى قلبيكما .. أعلم بأنك تلك اللحظة كنت تعاني من موقفها السلبي منك وكنت تفكر في أي وسيلة للعقاب مما أدى بك إلى أن شعرت بأن هذه المرأة لاتمثل أي شيء بالنسبة لك سوى معالم لشخص عصاك في أمر ما فلا يستحق منك أدنى اهتمام .. أخي الكريم .. لتسأل نفسك أولاً .... (هل أم محمد جديرة بأن تمنحها كل مشاعر الحب لديك وتعطيها كل راحاتك ...؟؟؟؟ ) أتوقع بأنك ستقول نعم.. حتى وإن كانت منها بعض الزلات فجميع البشر معرضون للخطأ وليس معصومين منه .. فكر كثيراً أخي الكريم .. فكر بذلك الجرح الذي تركته في داخل أعماق زوجتك حينما أخبرت إبنك برسالتك إلى أمه .. بأن لاتنام معك ...؟؟ أتعلم أن هذا الموقف سيكون جرحاً غائراً في أعماق تلك المرأة ....؟؟؟ أتعلم أن موقف مثل هذا من شانه أن يؤدي بإبنك إلى الإنحراف ......؟؟؟؟ أنت تقول بأنها بالفعل استجابت لطلبك ولكنها استمرت في خدمتك .. هذاالذي ضايقك أكثر أليس كذلك ...؟؟؟ كيف تريد منها أن تنام معك وأنت الذي امتنعت ...؟؟؟ صدقني المرأة رقة مشاعرها وخجلها الزائد تمنعها أحياناً من أن تطلب هي من زوجهاالمعاشرة فمابالك بزوجتك التي هجرتها أنت نفسياً قبل أن يكون جسديا .....؟؟؟؟؟ً لن أزيدك كلمات توجعك فكلام أختي ( واهمـــــــــــــة ) بهذا الأمر كان شاملاً ... أخـــــي فهـــــد .... المهم هو الآن ... ** صلاح أبناءك من صلاح علاقتك بأمهم ** .. فإن كنت تريد لهذا البيت الإستمرار وفق الخط السليم إليك بالآتي : _ قبل جبين تلك الزوجة فهي ليست بسيئة .. وإنما هي أنثى لها متطلباتها ( هل سألت نفسك إن كنت مقصر في أمر ما ...؟؟ ) لامانع لو سألت زوجتك هذا السؤال في لحظة صدق منكما سوياً ).. حتى وإن تطلب الأمرأن تعتذرلها..... فهذا الإعتذار كفيل بأن ينسي زوجتك ذكرىآلام ليلة هجرتها فيها .. إنه كفيل بأن يمسح من ذاكرتها دمعة ذرفتهاعيناها كان زوجها سبباً فيها .. _ نحن الآن على نهاية أسبوع هلا أخذت( زوجتك فقط ) إلى أي مكان هادئ وأخبرتها عن حاجتك لحبها وحنانها أكثر من حاجتك إلى أي شيء آخر ..؟؟ حاول أن تتقرب إلى فكرها، وتتودد إلى روحها... ويا حبذا لوأخذت لها معك (باقة من الأزهار ) إصطحابك (( لزوجتك فقط )) سيغير أفكاراً كثيرة عالقة في أذهان أبناءك وربما يعيد إليهم أشلاء أشياء كثيرة ضاعت من هذا البيت بسبب كثرة الخلافات بين أمهم وأبيهم. _ فكر كثيراً .. وكثيراً . وكثيراً ... ستجد أن زوجتك صابرة محبة لك ... فقط إشعرها بوجودها في حياتك .. ** نصيحة مهمة ... مهما حصل من سوء تفاهم بينكما لا تهجر فراش زوجتك .. حتى وإن كنت لاتطيق النظر إلى وجهها تلك اللحظة. فقط إستعذ بالله من الشيطان الرجيم وتوضأ وصلي ركعتين لله تعالى وتضرع إليه بالدعاء أن يبعد الهم عنك وزوجتك وبيتك .... أخي أبو محمد .. أعذرني على الإطالة ولكن هي كلمات صادقة من أخت تود الخير لك .. |
اختيا واهمه وجوري
والله العظيم في هذا اليوم المبارك الاربعاء المنهمر با الرحمه انني لادعو الله لكما ان يجزل لكما العطاء والرحمه على كل كلمه صادقه قلتوها لي، ولكن يا واهمه لقد استعجلت في الحكم والد زوجتي كان رحمه الله رائعا وادعوا له ليل ونهار كما ان زوجتي ابنت اجود وتستاهل كل خير ولكن لكل جواد كبوه وليس على الفارس ان يتقبل كل كبوه. اما انت يا اصدق انسانه ويا من تحبين للناس ما تحبين لنفسك الاستاذه جوري ، فياربي انت تعلم ما في نفسها من طيب ورحمه اللهم اجزل لها العطاء بما ينفعها في دينها ودنياها والمسلمين، والله كل كلمه قلتيها قد اشعلت كل شيء فيني ولكن يا عزبزتي مشكلة ام محمد تكمن في الغيره المفرطه وحبها للمال نوعا ما ولكن ان اكره تقيدها لي واكره تسسبها لي في ديون لا طاقة لي بها حيث انني ادفع الان تقسيط لثلاث سيارات لها ولابنيها كما ان زواج ابنتي كلفني حوالي 60000 ريال ولا زلت افكر في سداد هذه الاموال المتراكمه على كما انها مره طلبت مني تغيير الموكيت ببلاط خزف وعندما اخبرتها باني لااستطيع قالت اعمل مثل غير خذ قرض من البنك، المشكله انني اريد تحقيق كل شيء لهم ولكن لي طاقه محدده ، لقد سافرت بهم الى اليونان، تركيا، ماليزيا، سنغافوره، مصر وسوريا والى دول الخليج ، وعندها سياره موديل 2002 وسائق وعاملة منزل، بربك ماذا تريد اكثر وما علي ان اعمل فقط اريد تقدير لكل ما اقدمه، والله العظيم عندما ارى عيالها يرفعون الصوت عليها اقول لهم حرام هذه امكم بينما لمل ياتي ابنائها يشتكون من بعض عقابي لهم تصبح في صفهم وتتفاقم الامور بيننا. انا اقول انها جيده في منزلها وفي دينها ولكن اعتقد ان هناك خلل، يا ترى ماهو. |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم / فهــــــــــد يعلم الله كم هي سعادتي من كلماتك الطيبة لي ... فوالله يكفيني الدعاء لي ... بما أن زوجتك ( مفرطة في غيرتها عليك ) فأنا الآن مطمئنةلأن الحب لازال يدغدغ أوعية قلبها فهنيئاً لك بالحب الذي قد يعاني غيرك من عدم وجوده .. غيرتها الشديدة طالما أنها لم تصل إلى حد ( الشك ) فاحمد ربك على هذا .. وأنت بطريقتك يجب أن تفهمها بأنها غالية ولن تجد لها مثيلاً لذلك عليها أن تثق بأن أبا محمد لها ولن ينظر إلى غيرها من النساء ( إذا استطعت أن تشعرها بهذا ستخف غيرتها الشديدة إلى المعدل الطبيعي أو على الأقل القدر المسموح لتنمية جانب الحب بينكما ) .. بالنسبة لما تتحمله من ديون .. أسأل الله القدير أن يفرجها عليك .. ولكن أخي الكريم .. أنت من تسبب في جعل هذه الزوجة يصبح كل همها المال ... كان من الأجدر أن لا تحاول أن تستجيب لكل متطلباتها التي قد تزود عند الحد .. وأظن مشكلتها سببها تجمعات صديقاتها وكل واحدة منهن تود أن تظهر في أحسن حال حتى لو كان على حساب خسارة بيتها وزوجها .. يجب أن تفهمها بأن الحياة أخذ وعطاء... تضحيات وتنازلات .. إحترام وتقدير للمعروف .. وبالنسبة لزواج إبنتك وما تحملته من مصاريف أتوقع أن كل أب سيتعرض لمثل هذا الموقف واحتسب هذا عند الله تعالى المهم هو سعادة إبنتك في حياتها الزوجية .. كل ماتحتاجه هو جلسة مصرحة مع زوجتك ... واشرح لها كل ماتريد.. ولتجعلا من السنة الجديدة القادمة علينا جميعاً نقطة تحول في حياتكما إلى حياة حب واستقرار لتلك الأسرة .. حفظك الله لهم أباً وبارك فيك يجب عليك أن تجلس مع زوجتك وتناقشها في هذه الأمور المادية بكل هدوء وتخبرها بأنك تحبها وتتمنى أن تعيش في سعادة معها وعليك أنت تشرح لها أن كثرة الطلبات عليك قد تهدد حياتكما معاً لعلها تتفهم وضعك وتعذرك .. أنت لم تقصر معهم كأب وزوج وجزاك الله تعالى خير الجزاء .. تحياتي لك .. |
اختي العزيزه جوري
الانسان العاقل يقول الحق ولو على نفسه، فاود ان اقول التالي: 1. في بداية حياتنا الزوجيه اي قبل حوالي 26 سنه كنت غير مستقر نفسيا معها ولم اكن اشعر بالحب تجاهها حتى انه عندما انجبت اول طفل كنت اتمنى ان يموت لاطلقها وبالفعل توفي الطفل ثم اخرجتها الى بيت اهلها وسافرت وكنت للتو متخرج من الجامعه واثناء سفري للخارج شعرت ان قلبي مقتوح لها وارغب في عودتها ولكن كنت اعتقد انني لا استطيع ان اراجعها مرة اخرى ولكن عندما عدت ذهبت للشيخ بن باز رحمه الله وامرني بمراجعتها، وبعد ان عشنا فتره رزقنا بابنه ثم بدت المشاكل من جديد واخرجتها وعندما ابتعد عنها اشعر برغبه جامحه لها، وهذا الذي حداني بان اكون مفرط في عواطفي ويدي تجاهها وهذا الذي يجعلني اشعر بالتوتر انني افرط وهي تقدر ذلك ولكنها تفرط في الغيره علما انني لا ابريء نفسي من ارتكاب بعض الاخطاء وهي تعرف ذلك. سؤالي بعد هذه العشره واستعدال سلوكي منذ ما يقارب العشر سنوات الا تكف عن معاملتي باخطاء الماضي، الا يشفع لي تلبية احتياجاتهم وحناني تجاه ابنائي وهي تعلم ذلك. افيديني حماك الله من كل سوء يا غاليه يا جوريه. |
بسم الله الرحمن الرحيم
إليـك يا أخي / فهـــــــــد سأكتب ... أنت تعترف بأن الحب في البداية لم يكن موجود بينكما ... هذه مشكلة سابقة متأصلة منذ بداية حياتكما الزوجية .. ولكن طالما هناك شعور في أعماق وجدانك يشعرك بالعودة والرجوع إلى تلك الزوجة فمعناه أنها استطاعت أن تحرك عواطفك ولكن ببطء شديد أتعبك وجعلك تعتصر الحب من داخلك من أجل أن تمنحه زوجتك ... رغبتك القوية في العودة إليها وأنت بعيد عنها ليست هي السبب خلف إفراطك في دلالها وتلبية كل طلباتها .. بالعكس الرغبة القوية هذه هي التي جعلتها تحبك أكثر وأكثر وأكثر ومن ثم أصبحت غيرتها عليك غير محتملة . حتى وإن أفرط الرجل في مشاعره تجاه زوجته تأكد أن الزوجة ستستمتع بهذه المشاعر وتمنحك المزيد من الشعور بالرضا والراحة ... والآن والحمد لله بعد أن من الله عليك بالرجوع إلى الصواب والإبتعاد قدر المستطاع عن أخطاء الماضي حاول أن تثبت لزوجتك أن كل ما حصل في الماضي كان بسبب ظروف متعلقة بكما الإثنان في ذاك الوقت .... أي أنها من المستحيل أن تتكرر في المستقبل وفي وقتك هذا .. إثبت لها بأنك تسعى إلى أن تكون الأفضل دائماً ... ( الذي فهمته أنك حاولت أن تجعل زوجتك تتجاهل أخطاء الماضي التي بدرت منك عن طريق التدليل الزائد وتلبية كل شيء ترغب فيه زوجتك من أجل أن تصفح لك زلاتك ... أليس كذلك ) إن كانت إجابتك بنعم ... فاعلم أخي الكريم بأن هذا هو السبب الحقيقي وراء كل تلك الخلافات التي تعاني منها حالياً وهذا ما جعلك تشعر هذه الأيام بالتوتر والضيق وتسترجع كل مامر من أحداث في الماضي كنت تتجاهلها دون أن تجد الحل السليم لها ( أي كل ماكبت في اللاشعور كان في صراع داخلي والآن ظهرت النتائج وهي شعورك بالقلق والتوتر واتعب النفسي ) أسعدك الله في الدارين يا أخي |
عزيزتي
اسف على الازعاج واسف على اقحامك في معضله انت في غنى عنها ولكن ما الحل، اصبحت الان اهرب من البت قدر المستطاع واخذت اتناول حبوب (كاليبام 1.5mg ) واحاول ان اخرج خارج البلاد كل ما حانت الفرصه، بس المشكله عندما اتحدث عنها مثلما اكتب عنها الان احس برغبه لها اكثر ولكن عندما اعرف انني كلما تركتها اصبحت افضل من ناحية تعاملها معي وعندما اعود لها تعود الاختلافات. ومشكلة اخرى انني اخطط الان لترك البت نهائيا والبحث عن زوجه اخرى ولكن ابنتي التي في الصف الخامس سوف تفتقدني وانا احبها كثير. ارجوك ما الحل الناجع في مثل هذه الحاله؟ ولكي مني خالص الدعاء بالسعاده في الدارين وجنبك المشاكل. |
بسم الله الرحمن الرحيم
لاداعي للأسف .... لم تزعجني والله ... بل يسعدني إن كان لكلماتي أثر إيجابي .. تركك للمنزل هروب ... والهروب لايعد حل بل يزيد مشكلة أكثر .. لاحظ أن أغلب ما تعاني منه الآن سببه مشكلات الماضي التي لم تجد الحل السليم .. خروجك وسفرك للخارج ربما فيه تغيير لنمط الروتين الممل .. ومن الممكن أن يجعل زوجتك تراجع أوراقها وتستعيد حساباها .. ولكن لو أصبح هذا الشيء عادة لديك ستعتاد زوجتك الأمر هذا وتقول سيعود لي لأنها تعودت على ذلك .. الأهم هو عدم ارتكاب المعاصي هناك وأحسبك رجل تخاف الله تعالى . أخي .... أخي .... أخي ..... أكبر خطأ أن تحاول الخروج من هذا المأزق بالزواج من أخرى ... لأنك تبحث عن الراحة وهذا ليس في وقته الآن لذلك أرجوك حاول أن تبعد عنك فكرة الزواج بأخرى حالياً .. لأن هذا يجعلك تعيش في ضغوط أنت في غنى عنها فبدل من أن تهنأ بزوجة جديدة ستعاني من زوجتك الحالية ... وبالتالي ستتعقد المشكلة .. نحن نريد أن نخفف من حدة الخلافات هذه الفترة .. وزواجك سيزيد لمشكلات ويتعبك أنت ويتسبب في ضياع أبناءك... استهدى بالله وارجع إلى أهلك وتذكر طفلتك هذه. من أجلها لا تحاول أن تتصرف أي تصرف من الممكن أن يجعلك تخسر زوجتك وأطفالك وراحتك .. أقترح عليك أن تذهب وتأخذ عمرة وتعيش في بيت الله أجواء روحانية لترتاح من جراء كل الظروف المحيطة بك وفي هذه الأثناء أدعو من ربي أن يرشد زوجتك إلى الطريق السليم ويبعدكما عن كل مكروه .... ** لا أنصحك بإستخدام أي علاج دون ان يكون تحت إستشارة طبية ** تحياتي ودعواتي لك .. |
بسم الله ا لرحمن الرحيم
أخي الفاضل / أبو محمــــــــد أعود وأكرر لا تأخذ أي دواء من غير إستشارة الأخصائي وأتمنى لو تستفيد من الدكاترة هنا ( في نفساني ) فهم أدرى مني ... أنا فقط أعطيك الحلول التي أرى أنها مناسبة نوعاً ما ... ولو تفضل أحد الإستشارييين أو الأخوات بإبداء الرأي والحل المناسب فجزاهم الله خير الجزاء ... ربما هم لديهم ماهو أفضل من كلماتي .. أتمنى من الله العزيز أن يوفق بينك وبين زوجتك وأن تعود الحياة إلى منزلكما ... تريث أخي قبل كل شيء وتوكل علىالله فهو خير معين لنا .. |
أخي / أبو محمد ....
إنني أتمنى من حضرتك أن تطمني على الوضع ... فإنني والله يعلم بذلك أدعوه وأطلبه أن يريحك ويسعدك .... قلبي معك ودعواتي الصادقة لك بالسعادة ... |
اخي العزيز :
يقول الله تعالى ( لقد خلقنا الانسان في كبد ) ودلت الاحاديث المتعددة على زيادة اجر المؤمن ورفعة درجاته لكل بلاء يصيبه . ومشكلتك أستطيع حلها لك في خمسة ايام ان شاء الله تعالى بشرطين : الاول : رغبتك بان تجد الحل لهذه المشكلة . والثاني اقوله لك بعد ان تتاكد بنفسك ومن نفسك ان الشرط الاول موجود . صباح جميل لك ولعائلتك ولابنتك الصغيرة . |
الغاليه والشمعه التي تحترق لتضيء للاخرين الاستاذه جوري
ارجو من الله ان يجعل ما تعملينه معي في ميزان حسناتك. والله العظيم اول مره اروح لمقهى للانترنت لاعرف بماذا توجهيني. ثم كنت البارح مع احد اصدقائي واثرت الموضوع معه وذكرتك بكل فخر واعتزاز حتى اني فوجئت بانه متابع لما تكتبين وابدى اعجابه بكتاباتك. الوضع على ماهو عليه لانني لم اعد اشعر باي رغبه تجاهها كما اني اقول لنفسي اذ هي اتت وابدت اسفها على تصرفها الذي اثار عندي اللاشعور سوف اصفح وابدى حياة جديده الا انها وحسب خبرتي تقول لنفسها سيعود لي مثلما يعمل في السايق الا انني هذه المره مصمم الا اعود مثلما كنت حيث انني بدات احس بالتعب النفسي الذي قد اخذ يؤثر في صحتي وسلوكي. اما بالسنبه للاخ فارس جزاك الله كل خير سوف اكون اذن صاغيه لما ستقوله لي وجزاك الله كل خير. اعود للاستاذه جوري ياربي انها طيبه فزدها خير واجزها عني كل خير وياربي احمها من اهل السوء واجعلها سعيده في حياتها ومماتها بعد عمر مديد انشا الله والمسلمين. |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم ... أخي ذلك الزوج الصابر العطوف الحنون ... أشعر بإحساس جعلني أفرح داخلياً .... أتعلم لما ذا ....؟؟؟؟؟ لأنني بدأت أشعر بأن حياتك التي كادت على وشك الإنهيار ستعود إلى أيام جميلة تفتقدها وتحن إليها ... ذهابك للمقهى كان بسبب بحثك عن أي سبيل يبعدك عن جو الأسرة والزوجة مرة أخرى لو شعرت بالرغبة في الخروج إذهب ( لبيت إبنتك مثلاُ ) حتى لا تذهب إلى أماكن لم تعتاد الذهاب إليها سابقاً ومن ثم تبدأ في السؤال عن أسباب تصرفات قد لا ترضى عنها أنت ... سيدي .. لو تنازلت زوجتك الكريمة واعتذرت استغل هذه الفرصة في التحدث إليها بكل صغيرة وكبيرة قد تحرقك وتكويك ألماً .. أنا على ثقة بأن قلبك يسبقك إلى موطن حبك .. ( إنها زوجتك ) لذلك تريث .. لنجعل من اليوم حياة جديدة تقول ( لا للألم ، لا للزعل ) ونحن على سنة جديدة أتمنى لك حياة حب تنسيك مرارة تلك الخلافات .. دعواتك الصادقة تريحني كثيراً جزاك الله كل الخير وأخيراً طمني عليك ... |
اشكرك على أذانك الصاغية ، هناك خطوات عملية لهذا الحل عبر الايميل ، ولك طلب بريدي من المشرف او ارسال المشرف لبريدك ان أردت .
حفظك الله . |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الفاضل / أبو محمد عند إتخاذ أي قرار يجب عليك دراسته والتفكير في نتائجه الممتدة إلى مدى بعيد .. لذلك أوجه لك نصيحتي بأن تتفهم جيداً ماأعطيتك من حلول ومن ثم تبدأ في إتخاذ السليم منها ... كل ذلك من أجل أن تهنأ بحياتك الأسرية .. وفقك الله وأسعدك .. تحياتي |
كلمة حق ؟
اخي لاري :
اعانك الله على هذه الديون ومشكلتك وزوجتك ----------------------------------------------------------- استغرب بعض النساء ووقوفهن في صف النساء لمجرد كوننا جميعا نساء وتعاطفهن مع المراة وذلك بسبب خوفهن من صلاحيات ومفاتيح الرجل سواء كان تعدد اوطلاق ؟ وقد نسيوا تماما ان المراه تملك مفاتيح اعظم من مفاتيح الرجل وهي لانها قادره بما حباها الله من مميزات ان تحول بيتها جنة وآرفة الظلال --------------------------------------------------- والمراه اذا كانت ليست قنوعه والله لو هي ساكنة في احلى قصر تظل تبحث عن الناقص في قصرها ===== بعكس المراه القنوعه حتى اذا سكنت في ( عشة سعف ) تظل تحمد الله وتبحث عن جماليات هذه العشة من حيث انها متجددة الهواء او تستمتع بصوت الهواء مع السعف ؟ -------------------------------- الفارسة ؟ |
اعزائي
لا حرمكم الله الاجر والثواب جراء وقوفكم معي الذي اشعر انه بلسم يخفف عني الالم. المصيبه انها تعاني ولكن كبرياءها (اي كبرياء ، كبرياء على زوجها الذي صيرت عليه وصبر عليها في السراء والضراء لاكثر من ربع قرن) جعلها لا تقول اسفه علما والله العظيم انني سبق وان قلتها لها مرارا ويا ما قلت لها انت حلوه ولبسك حلو وانني احبك. المصيبه الاخرى ان صراخها على اولادها صار اكثر وانا اتالم لما اسمع مثل هذا الصراخ، المصيبه الاخرى ان ابنتي الصغرى تطلب من الذهاب بهم الى البر وانا لااستطيع لانني لو اخذتها ستطلب والدتها معها ولو فعلت ذلك لرسبت في الامتحان وعادت حليمه لعادتها القديمه. انني اعاني فقد ادفع حياتي ثمن لامراه لم تشكر الله على ماهي فيه من نعمه، كما ان المخطيء هو من يستمر في الخطاء لا من يخطىء ويعرف انه اخطء ثم يتركه ثم ان الله يغفر والبشر يستمرون في المحاسبه ولو انهم يخطئون. اختي جوريه اكرر يارب اجزها عني كل خير. اخي فارس عنوان ايميلي هو [email protected]). ارجو من نفساني عدم حذف ايميلي مساعدة لي في معاناتي.ولكم سلامي. انـا في خـدمـتـك أخوي lary |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم .... فهـــــــــــد ربما اتخذت أنت طريقة جديدة مع زوجتك وتغيير في معاملتك لها والدليل أنها أصبحت تصرخ على أبنائها ... أعتقد بأنك بدأت تفكر من جديد بطريقة سليمة واستطعت أن تنفذ توجيهاتي المتواضعة مما أدى إلى إحداث تغير كبير في نفسية زوجتك .. أتمنى أن تكون بداية خير لك .. الأهم هو أنت .. حينما تستعيد راحتك ويصبح تفكيرك غير مشوش ومشتت تستطيع أن تتخذ الحل المناسب وفقاً لطبيعة زوجتك التي تدركها أنت أكثر من ابنتك جورية ... أتمنى لك السعادة .. |
عزيزتي جوريه
اجمل ما في الحياة انها لم تخل من اناس طيبين مثلك يحبون للاخرين مثلما يحبون لانفسهم صحيح ان هؤلاء الطيبون قله ولكن تاثيرهم ولله الحمد افضل من الاخرين الذين لاهم لهم الا زيادة معاناة الاخرين او التشمت بهم او لومهم لا لشيء وانما للشماته وللوم ولاثبات موقف واي موقف موقف يدل على الضعف والانانيه، ولكن ولله الحمد فيما يخصني انظر الى هؤلاء كا اصفار على الشمال، كما ان هناك فضوليين يقرؤن المواضيع من دون ابدا راي حتى ولو متواضع فمثل ما يقال لبنه على لبنه تبني بيت. اعود لك يا وردة بيضاء هجنة بلون احمر اعطاها معنا للسلام والحب، فانت قلتي وكان لقولك فعل السحر الحلال (ليس هناك سحر حلال او حرام وانما هو تشبيه مجازي) الذي بدا يعيد لمهجعي الطمانينه والاستقرار حتى وان كان اوسيكون بطياءا، ليتنا جميعا نحس |
عزيزتي جوريه
اجمل ما في الحياة انها لم تخل من اناس طيبين مثلك يحبون للاخرين مثلما يحبون لانفسهم صحيح ان هؤلاء الطيبون قله ولكن تاثيرهم ولله الحمد افضل من الاخرين الذين لاهم لهم الا زيادة معاناة الاخرين او التشمت بهم او لومهم لا لشيء وانما للشماته وللوم ولاثبات موقف واي موقف موقف يدل على الضعف والانانيه، ولكن ولله الحمد فيما يخصني انظر الى هؤلاء كا اصفار على الشمال، كما ان هناك فضوليين يقرؤن المواضيع من دون ابدا راي حتى ولو متواضع فمثل ما يقال لبنه على لبنه تبني بيت. اعود لك يا وردة بيضاء هجنة بلون احمر اعطاها معنا للسلام والحب، فانت قلتي وكان لقولك فعل السحر الحلال (ليس هناك سحر حلال او حرام وانما هو تشبيه مجازي) الذي بدا يعيد لمهجعي الطمانينه والاستقرار حتى وان كان اوسيكون بطياءا، ليتنا جميعا نحس بمسؤلياتنا لنكون في وضع افضل. الى واهمه اين دلوك في هذا الموضوع الذي وضعتيني فيه في قفص الاتهام دون دلائل تؤكد ما ذهبت اليه. |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم / فهــــــد صباح الخير .. حتى وإن كان التغير بطيئاً نوعا ما ... الأهم هو أنك بدأت تستبصر مشكلتك وتنظر إليها من زوايا عديدة تييح لك فرصة معرفة الأسباب والدوافع وراء كل فعل قد لايرضيك .. طالما أن الأمل موجود والعقل الواعي يفكر ويعي مايحدث حوله لا تقلق .. فقط ... تعامل مع الموقف بهدوء وتوكل على الله تعالى تحياتي |
المشكله انه اصبح لدي راين راي يقول لماذا الاستمرار في الهجران، فهي لن تقول اسفه على ما بدر مني وذلك من منطلق تعويدك لها بان تكون الباديء في التسامح ونسيان الماضي ولو مؤقتا وراي اخر يقول انت لست ملزما في البقاء في هذه الحال ولديك القدره على البحث عن اخرى والاستقلال بها في مكان اخر وابقاء الاولى مع اولادها على حالها فلربما الامور تكون افضل.
ما رايكي يا عزيزتي في هذا التفكير؟ نسيت اقول السيل مبارك. |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم .. فهمت منك أنك هذه الفترة هجرتها ....؟؟؟ إذا كات الإجابة بنعم أطلب من حضرتك تحاول اليوم أن تطلعا معاً إلى أي مكان وتتفاهما .. تفاهم يرضي الطرفين ... من الممكن أنها ستعتذر لك .. أما التفكير الثاني .. لا أوافقك عليه أبداً .. لأنه في نظرك حل مؤقت فقط ستشعر بالتغيير والراحة وستهرب حينها من مشكلتك الأساسية .. لذلك فكر جيداً .. كل مايهمني هو أنك تتخذ أي قرار بقناعة وأن لا تكون الدوافع له هروب من مشكلة زوجتك.. تحياتي لك ابنتك جوري |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الفاضل / فهـــــــــــد كيف أصبح الوضع معك ؟؟؟؟؟ طمني .. يسعدني أن تكون قد توصلت للطريقة المثلى مع زوجتك الكريمة تحياتي لك إبنتك جوري |
ألحين عرفت إن لارى رجل كبير في السن كما قالت واهمه . .
أسعدك الله و من معك . . أخي عندما ساءت العشرة مع زوجته مع أنها صغيرة إلا أنها لم تتوافق معه تزوج عليها و هو رجل حساس مقدر و كريم على المرأة . . و الله رزقه من هي جديرة به أسعده الله و إياها . . إما إذا كان مجرد غلط لم تعتذر منه أعرف الكثير يخطئون و لا يعتذرون طبع فيهم و لكن يكون الإعتذار بطريقة أخرى و هو الملاطفة و الخدمة البسيطة فإن كانهناك شي من هذا فهذا دليل الإعتذار . . أرجو أن تتقبل رأأي . . فهو مجرد رأي حتى لا تقول أننا نتصفح دون أن نشارك و لو بشيء بسيط ;) تحياتي لك جدي العزيز . . حفيدتك درة :D :D :D :p :p :p |
من الجد الى حفيدته دره
ومن الاب الى ابنته جوري ومن الاخ الى اخته واهمه احييكم بتحية الاسلام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اشكركن على مشاركتكن الجميله في ما سبق ان اثرته واحب ان اقول لكم ان الامور انتهت بنهايه سعيده حيث ولله الحمد تزوجت من اخرى وامضيت معها اربعة ايام في دبي وقد جددت حياتي وام محمد شريت له رضاوه ورضخت للامر الواقع والعيال ما برحوا زعلانين . |
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ المحترم / فهـــــــــــد أتمنى من حضرتك أن لا تخسر الإثنتان في وقت واحد ... التجديد ليس بزوجة أخرى بينما هناك أمور معلقة وجروح تنزف .. التجديد يكون منك انت شخصياً أي من الداخل .. بما أن هذا هو قرارك ... أنت رجل ناضج وتعرف ماقد يناسبك .. وأرجو من الله تعالى ان يوفقك ويسعدك .. نصيحتي لك .. لا تأخذك حياتك الجديدة عن الأساس وجذور المشكلة الأصلية .. إنهم أولادك الذين وأنت معهم عجزت في أن تسيطر عليهم ... فمابالك بهذاالوقت الذي ستترك لهم أن يفعلوا مايرغبون في حال وجودك مع عروسك الجديدة .....؟؟ في النهاية .. ستعرف يوماً ما أن أم محمــــد هي الصابرة ... هي التي تستحق أن تجدد حياتك معها .. أعذرني على كلماتي هذه .. فخبر زواجك ربما لم يسعدني كثيراً .. لأن الوقت غير مناسب ولا يحق لي أن أقول لك سوى .. أتمنى لك السعادة أينما تكون .. إبنتك جــــــــوري |
| الساعة الآن 01:50 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا