|
زوجة الاخ..مارأيكم؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
في البداية أشكر جميع المختصين والتربويين على مساعدتهم لجميع الاعضاء وحل المشاكل ومناقشتها.. فلقد أتيت اليوم بمشكلة أعتبرها الكبيرة في حياتي انا واسرتي.. أخي الوحيد جاء يوما ليخبرنا أنه يريد ان يتزوج بفتاة من العائلة وبالفعل تقدمنا لها وتم كل شي وتزوجها ورزقه الله بولد..ولكن تأتي المشكلة هنا..أن اخي منذ ان تزوج فقد تغير علينا فجأة..فلست أرى أخي الذي كان يخرج معنا ويجلس ويضحك ويتناقش في شتى المواضيع في الحياة..مع انه يعيش معنا في منزل واحد..أشعر ان أخي اصبح ينسحب من حياتنا دون أن يشعر هو.. فأساس مشكلتنا هي زوجته..التي سببت لنا المشاكل في المنزل..فهي حساسة زيادة عن اللزوم..ونحن من اول يوم دخلت منزلنا اعتبرناها أخت لنا..ووالداي اعتبروها كأبنة لهم..ولم نقصر في خدمتها أيام ماكانت عروس..وكل ماكانت تتمناها فقد حقق لها.. بعد ان تزوج اخي لم نخرج معه قط...يذهب مع زوجته كل مكان ولم يسألنا يوما هل تحتاجون شيئا؟؟ وزوجته لم تفكر لحظة انه الاخ الوحيد لنا ونحن بحاجته..مع ان ابي الله يطول لنا بعمره..مشغول جدا مع انه لم يقصر في حقنا ابدا لكن مع ذلك لابد ان نراعي مشاغله فهو تاجر.. فأخي يهمل في عمله حتى يخرج زوجته أينما تريد..يذهبون الى المطاعم والاسواق دون أن يشعرا ان نحن فتيات في المنزل بحاجة الى مساعدة منهما..مع اني اخذت رخصةالسواقة من أجل أن اخرج اخواتي ووالدتي حتى اعوضهم عن الايام القاسية التي عشناها معهما..مع اني لم اقصر في حق الجميع..لكن مع ذلك كل مايخرجون لايسألون عنا اطلاقاً..كأنهم يعيشون في فندق..نحن نفكر ونقول لابأس زوجان يريدان أن يخرجا معا حتى يستمتعان او لديهما مشكلة او خلاف..لكن ليست كل مرة.. وجاء يوما رن هاتف المنزل يزف لي خبرا ان قبلت في الجامعة في احدى الدول الخليجية..واضطررت ان أجهز نفسي للسفر..وكانت سيارتي في الوكالة..وكانت ايام رمضان..وابي ذهب لينتهي من بعض الامور قبل سفرنا..وكنت محتاجة للخروج من المنزل لأقضي بعض الحاجيات للسفر..فطلبت ذلك من اخي..فقال لي لااستطيع..وبعد عشر دقائق غادر هو وزوجته من المنزل ذاهبين الى التسوق!!!! اتصلت في والدي وأوصلنا الى احدى المجمعات..وكان تعبا جدا..فتركنا وذهب لعمله..وبعد ان انتهينا اتصلت في اخي ليمر علينا ..فقال لااستطيع ربما سأعود بعد ساعة او اكثر..فماذا فعلنا انا واخواتي اخذنا سيارة الاجرة وعدنا الى المنزل وكنت سأسافر بعدها بساعات.. فزوجة اخي من النوع التي تكتم في قلبها ولاتقول الا بعد تمضي شهور..ولاتقول لنا بل تذهب وتقول الى والدتي التي لاتتحمل مثل هذا الكلام.. وعندما نذهب نحن للتسوق دون ان نخبرها..فماذا تفعل؟؟..تتضايق وتحزن ولاتأتي للجلوس معنا..وتذهب تأخذ أخي ويخروجون معاً.. فكيف لها ان تنتظر منا ان ندعوها وهي لاتدعونا..ومرات يأتي أخي يريد ان يجلس يتحدث معنا تناديه زوجته من عند باب المنزل لماذا لاتأتي لقد تأخرنا..لاتعطيه فرصة حتى ان يتحدث معنا..لاتريده ان يختلط بنا وكأننا أعدائها.. أقسم بالله العظيم أننا نعتبرها أخت لنا فلم نعاملها بقسوة والله شاهد على ذلك.. فهناك الكثير من الاحداث قد حدثت ولكن لااريد الاطالة أكثر..فربما اضفتها بعد ردودكم.. واتمنى منكم ان تساعدوني في حل هذه المشكلة..أريد أن يعود أخي لنا..ولااريد ان تزيد المشاكل بيننا وبين زوجة اخي..فلقد أصابني القولون العصبي منها (وهذه قصة بأكملها).. اني على انتظار..فلاتبخلوا بالرد علي..وجزيتم كل خير.. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته: |
انا معك اختي
بس عندي نقطة ان اخوك تزوج خلاااص فصااار ملك زوجته ولاأحد غيرها يعني تخيلي رجال كبير وللحين امه تمشيه على كيفها؟؟؟هذا غلط وأكبر غلط والحين صارت عنده ارتباطااات غير يوم كان عزااابي انتوا اجلسوا معااه ووضحوا له انه مايطلعكم زي قبل وانه مايستانس معاكم ..............الخ وكل هذا بطريقة غير مباشرة يمكن يكون هو غافل عن هذا الشي ولا تعاتبوووه لأن مو بيده الشي الرجل من يتزوج تقلب حياته 180درجة ليس كره او بغص وانما مشاغل الحياة |
الاخت العزيزه...
حقيقه اهنيك على قلبك الكبير... وليس صحيحا ان الرجل اذا تزوج كان ملكا لزوجته او من المفروض ان تنقلب حياته 180 درجه ... نعم تتغير بعض الامور ولكن لايجب انا يتأثر منهاالاخرون وفي هذاالموضوع بالذات لااعتقد ان الاخوات يطلبن المستحيل .. وانصح الاخوات بالجلوس مع الاخ وبشكل مباشر واتمنى الاستفاده من المصطلحات الاتيه انت وزوجتك على العين والراس.. فيه شي تغير وشهووو؟ انت اخونا الوحيد جايك منا شي؟ زوجتك مضايقينها بشي؟ وش المطلوب منا علشان ترجع فلان الاول احنا عائله وحد ونبي نعيش سوا احنا مانستغني عنك ولاعن زوجتك مهما كان اسأل ان يجمع بين قلوبكم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
نعم انا مع الأخ الكريم ( اخوكم ناصح ) ويجب على الأخ ان يعلم أن لأهله عليه حق ولوالديه عليه حق ولأخواته عليه حق ولزوجته وابنه عليه حق فليعطي كل ذي حق حقه ،، وليعلم أن اولى الناس بحسن العشرة والمعاملة هم والداه ثم تاتي زوجته ، وطبعا هذا الكلام لايعني اهمال الزوجة وعدم الاهتمام بها وبمشاعرها ،، اختي أتمنى أن يكون هناك حوار عقلاني متفاهم بينكم وأخوكم ليعلم ان لكم عليه حق وينسق بينكم وبين اموره الخاصة مع زوجته ... وفقكم الله لما يحبه ويرضاه ... |
عزيزتى حاولى أنت واخوتك التقرب منها وجعلها تشعر أنها صديقة لكن و ليست فقط زوجة اخاكم وخذى رأيها فى لبسك مثلا أو أى شئ يخصك أو يخص اخوتك و شوفى ازاى حتتغير وتكون أحسن فى معاملتها معاكم كما أرى أن تحاولى أنت وأخوتك التقرب من أخاكم وعرض مشاكلكن له حتى أمام زوجته ومحاولة مشاركتها فى الحوار وأخذ رايها فى الحل حتى تشعر بقربكن منها فتزووووووووول هذه الفجوة الموجودة بينكم
|
أشكركم جميعا على النصايح الحلوة..
بصراحة انا سألت شخص من قبل عن هذه المشكلة ونصنحني بالمصارحة ان نجلس نحن اخواته وان نصارحه بكل شي..وعرضت الفكرة على اخواتي ورفضن ذلك بحجة كيف ان نجلس مع اخي وحده؟؟..وزوجته ترافقه أينما ذهب.. مع كل المشاكل التي حدثت بيننا الا اني اشكر الله ان أخي سعيد مع زوجته بإستثناء نحن.. فحاولت مرارا ان اتقرب منها وأن اريها مااشتريه او مااحصل عليه من هدايا لكن لافرق في الموضوع..فهي ظلت مثلما هي..لم تتغير..تحب ان تحتفظ ببعض الاشياء لنفسها دون ان ترينا اياها..ولا اعلم السبب.. فالله الشاهد ان الجميع في المنزل اعتبرها اخت لنا ولم نقصر في حقها..مع انها حساسة وتفهم الامور بغير مجراها..لكن ماذا نفعل نسكت حتى لانخسر اخانا..ولكن تأتي المشكلة ..أريد من اخي ان يكون قريبا منا لما نحن بحاجته الماسة..ولكن هو لايعلم مدى نحن بحاجته..ولانريد المشاكل تفرق بيننا..حاولت مرارا ان اتقرب منه وانا بعيدة عنه لربما يلين قلبه فلن استفيد من ذلك..بعدت وبعد عني..ولم يسأل عني.. عندما سافر هو وعدت انا للبلاد..حاولت ان اقترب منه فلم يحدث شيئا جديدا.. انا لااريد ان تكون علاقتنا محدودة..أريد أن يكون أخي بمعنى الاخوة..(اللي انتوا فاهمينها).. وليس كل من يتزوج يتغير180 درجة..فهناك من تزوج ولم يتغير اتجاه امه وابيه واخواته.. فهذا النوع القليل منه..لكني اتمنى ان يكون اخي من القليل لأنه الاخ الوحيد بيننا.. فنحن لانعلم مالذي يخفيه القدر لنا.. وأسأل الله ان يهدي أخي للصواب.. وأشكركم ثانية على المشاركة في موضوعي.. |
حلو كلامكم والله
وقصدت ان الرجال ينقلب 180درجة مو انه يتغير على اهله لأ بل انه تصير عنده ارتباطاات ومسؤوليات اكثر من قبل |
مشكور اخوي بئر الصمت..
يمكن معاك حق..لكن اخوي عايش معانا في نفس البيت ويشتغل مع ابوي في الشركة.. وانا أشوف مسؤولياته والتزاماته..ماهي بالزود اللي انت متوقعها.. على العموم الله يهدينا جميعا.. واذا اكو حد عنده تجربة ولا سالفة ولانصيحة انا مستعدة لأستقبال اي كان.. |
ان كلامك ايتها الدره الغاليه اشبه بجرح يدق على وتر من اوتار قلبى
فهذا الموقف حدث مع عمى ومع خالى هناك بعض النساء تكن حساسات جدا نتيجه انها ليست لهل منزل مستقل وحتى اذا كان اصحاب البيت يعاملونها بطريقه ممتازه لكنها تكون عندها بعض الافكار الشاذه والغريبه وبعض المعتقدات بحيث انها تريد ان تزيد الفجوه بينكم فزوجه اخيك تريد ان تأخد اخاك ليكون ملكا لها وحده وتجعله ينسحب بالتدريج عن اخوته واهله واخيك قد لايدرى بذلك وكما يقال ( اللى مالوش خير فى اهله مالوش خير فى حد) فعليك واخوتك ان تقفون معا لتمنعوا البعد عن اخاكم فما اجمل ان يكون لديكم اخا يخاف عليكم وحاولى ان تجتذبى زوجه اخيكم لتجلس معكم بالكلام الحلو تاره واخرى بالمعاتبه وان هذا ن حقكم اما اخاك فلازم تكلميه وتشرحى له وان له واجبات لازم يوازن فيما بينها |
بالنسبة لي اختلف مع الكل هنا . انا افضل ان الوقت فقط هو الى يعالج المساله . ثانيا من خبرة مع الموظفين ومشاكلهم وفي البيت ومن خبرة الحياة . اتركو الاخ على راحته واتركو زوجته على راحتها ولا تحولون المساله الى مشكله . ان شاءالله انتو بعد بكرة العرسان تتجمع عليكم وتتخطفكم من بيوتكم وتعيشون بسعادة ويكون لكم مشاكل . واخاف اخوكم هو الى يكتب في المنتدى هنا لانكم تغيرتو عليه ويطلب النصائح . بس فعلا وانصح انكم اولا : عدم مراقبة اخوكم وزوجته نهائيا لا بالنظرات ولا متى طلعو او متى دخلو البيت نهائيا . ثانيا : عدم تخيل انها مشكله دام الموضوع مافيه اي شي فعلي مثل سلوك غريب والاصح انكم تعتقدون ان اخوكم عايش في سعادة وهذا المهم بما انه مع زوجته وهذا يدل على ان في توافق بينهم وان الاخ زوج صالح ويقدر مسوليه زوجته وانها بنت ناس معاه في البيت وهو مسول عنها . ثانيا : الشيطان طرف في المساله ومايترك احد في حاله وعادة ياتي على انه ناصح ويكبر المساله في الراس . والاهم هو تجاهله وعدم سوء الضن في اخوكم وانا متاكد ان مع الزمن بيرجع لكم على حسب دينه واذا مارجع متاكد ان الله ياخذ ويعطي يعني بكرة انتو ماراح يكون لكم وقت تهتمون باخوكم اذا اشغلتكم حياتكم الزوجية ومشاكل اولادكم .
وهذا راي وتقبلو فائق احترامي |
مشكورين على الردود والنصايح..
لكن حبيت أعلق على الاخ كويك سلاو..لازم تعرف شي واحد ان هذي المشكلة ماجات من توهمات..بالعكس احنا اللي في البيت نحاول ان مانثقل على اخونا علشان انه متزوج وعليه مسؤوليات..وهذا الشي حنا نعرفه..لدرجة اني اذا بغيت شي اطلبه من ابوي او اخدم نفسي بنفسي علشان مااعطله..لكن تظل هناك ان احنا لنا حقوق عند اخوي..ولازم الاخ يعتني باخته..حتى لو تزوجنا تظل الاخوة موجودة..ومحد يتمنى ان الاخوة تزوا مجرد ان الواحد يتزوج..وبعدين اخوي قايم بزوجته وماقصر معاها بشي والحمدلله..ومعاملتنا مع زوجة اخوي تقول وحدة سبحان الله لهالدرجة تحبونها..لكن تظل المشاكل موجودة.. على العموم مشكور.. |
عزيزتي عندي لك اقتراح ربما يفيدك بشي ..
انتي تقولي انكم ما تقدرون تكلمونه بحكم انه دايم مع زوجته .. طيب وش رايك لو ترسلين له مسج وهو برى البيت وتقولين اخي الحبيب .. ممكن أكلمك الآن .. لأني محتاجة أخوي الوحيد في أمر هام بالنسبة لي .. :) ولما تكلميه دقي على اخواتك وتكونون مجهزين كلام حلو تحرجونه فيه .. اكيد انتم تعرفون كيف تجيبونه بالكلام .. يبدولي انكم حبيبات واخوكم طيب بعد .. المهم .. اعملي اتصال مشترك يعني تصيرون كلكم في مكالمةوحده ووضحوله الموقف .. ولا تنسين لازم تخلين قلبك اللي يتكلم وليس عقلك فقط .. ابكي لما تشوفين ان الكلام يستحق البكاء ولا تخفين مشاعرك .. باستثناء الغضب ورفع الصوت والتجريح في الكلام والغلط على زوجته .. ويفضل ما تجيبين سيرتها أبدددددددددد .. وان شفتي ان الكلام صعب .. جهزي مع خواتك رسالة MMS وارسليها لجوال اخوك .. رتبي فيها كل اللي نفسكم تقولونه .. وارفقيها بصور حب وكلام حلو .. ونبهيه يحذفها لما ينتهي من كتابتها .. ;) صدقيني .. (وإن من البيان لسحرا) .. لكن انتم لطفوا الجو معه .. كما يقال بالعامية (ادهنوا السير) :) >> ولا وصيك وانا اختك .. هالله الله بالكلام الحلو وبسسس ;) جربي وقولي لي النتيجة .. صدقيني مارح تخسرين شي ان شاء الله .. الله يهدي النفوس .. تحياتي |
والله عموما يا اختي الكريمة كان هذا الراي مبني اولا على فكر تجارب واعتقد انه حق . وانا معاك ان لكم حقوق لكن ما باليد حيله يعني مثلا انا ما اقدر اجبر احد انه يحبني او يهتم فيني . اذا لكم حقوق عليه هذا بينه وبين ربه . عموما مقدر ان لك نظرة وان الى يدة في النار مو مثل الى يدة في الماء . وعموما ايا كان الحل اتمنا لكم التوفيق ولو كنت اقدر اساعدكم اكيد ماراح ابخل لكن العين بصيرة واليد قصيرة . اقف معاكم بالدعاء ان شاءالله الله ييسر اموركم ويهون عليكم ويجمع شملكم مثل اول واحسن مع اخوكم .
|
مشكورة اختي ميرامار على الكلمات الرائعة..
ومشكور اخوي كويك سلاو على النصيحة والمساعدة.. أتمنى ان يكون هذا العمل في ميزان حسناتكم.. وشاكرة لكم جميعا على التدخل والمشاركة..وفي انتظار المزيد.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي الدره الغاليه الله يعينكم على ما ابتلاكم ما أدري وش اقول الصراحه ... ماراح اكتب لك طرق تعالجين فيها المساله بس ابغى اذكرك ان كل شيء في هذي الدنيا نكسب اجر عليه عند الصبر ... واهنيك على نفسك الطيبه الكريمه وارجوا انك تستمري على هذا الطريق وما لك الا اللجوء لرب العالمين هو اللي خلقنا وهو القادر على عباده يحل امورهم ومشاكلهم وارجوا من الله ان يدلكم لما فيه الخير الكثير.... اختك العائله السعيده |
مشكورة اختي العائلة السعيدة على الكلام الطيب وجزيت كل خير..
|
اختي الكريمة
كونه الاخ الوحيد .. متزوج .. لزوجته بعض التصرفات التي لم تذكريها .. ربما فيها جرح .. كما ذكر بعض الاخوة انه اصبح متزوج وله مشاغله صحيح لكن اخواته وامه لهن حق فلو كان يعيش في بيت منفصل كان يجب ان يزورهم بين الفينة والاخرى هذه نصائح لعلها تفيدك ان شاء الله : الصراحة .. اذا زعلت مثلا صارحيها وواجهيها بلطف وأدب واما م الجميع لتصرفها ان كان غير سليم .. وهذه قاعدة اتخذيها مع الجميع .. لا شيء افضل من الصراحة صارحوا اخوكم ..وان كان لا يوجد وقت اقدر ذلك اعرف ماتذكرينه فهو يتكرر في كثير من البيوت .. الحوار .. 90% ان لم تكن 99% من المشاكل الاسرية سببها القصور الكلوي في الحوار والتفاهم بين الافراد للأسف الشديد .. اما التطرف في اظهار الرأي واما السكوت المطلق .. فكيف للطرف الاخر ان يعرف مايجول في خاطر هذا الانسان وهو ساكت؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
في البداية أود ان اشكرك أ .الخالدي على الكلام الرائع.. ثانيا:سأدخل فيما كتبته.. كما ذكر بعض الاخوة انه اصبح متزوج وله مشاغله صحيح لكن اخواته وامه لهن حق فلو كان يعيش في بيت منفصل كان يجب ان يزورهم بين الفينة والاخرى معك كل الحق..ونحن نتمنى ذلك..لكن الحمدلله على كل حال.. الصراحة .. اذا زعلت مثلا صارحيها وواجهيها بلطف وأدب واما م الجميع لتصرفها ان كان غير سليم .. وهذه قاعدة اتخذيها مع الجميع .. لا شيء افضل من الصراحة فأنأ إنسانة صريحة جدا والجميع يعرفني..ولكن عندما اريد ان اقول لها شيئا..فأخواتي ووالدتي يمنعونني من ذلك خوفا ان تتضايق زوجة أخي من صراحتي..فأنا لست دفشة في الكلام بل بالعكس..لكن ماذا افعل..أصمت لرغبتهم.. 90% ان لم تكن 99% من المشاكل الاسرية سببها القصور الكلوي في الحوار والتفاهم بين الافراد للأسف الشديد .. عليك نور.. مشكلة زوجة اخي انها حساسة وتفهم الامور الى غير مجراها..سأقول لك شيئا..في يوم من الايام قررنا ان نصارحها جميعنا بكل تصرفاتها..فحصل ذلك..وجلسنا انا واخواتي ووالدتي وقلنا كل شي مهم لابد ان يقال..فلاتصدقين فتحت لنا مواضيع من تحت الانقاض..ونحن قد نسيناها منذ سنين طويلة..وجلست تبكي..فهذا ماتوقعناه..وكلما صارحناها بأنك أخطأت في هذا تنظر الينا بنظرات سخرية واستهزاء وكأننا اطفال ولانعرف مانقول..فلم يعجبني النقاش معاها بتاتا..وهذا الشي قلته لأخواتي..وهن قلنا لي بأننا نعلم ان النقاش معاها ضائع..فماذا تتوقعين منها.. اننا جميعنا نعاملها في أحسن معاملة..لاامدح نفسي وعائلتي بل هذه هي الحقيقة المجروحة انك تقوم بالخير وبالمقابل هذا مايحصل لنا..كونه الاخ الوحيد لنا اتغاضى عن امور كثيرة واتحمل من اجله..فنحن بحاجة ماسة لهذا الاخ الوحيد.. لاانكر ان هناك تغييرات اصبحت بعد ان ناقشناها..لكن تظل اساسيات المشكلة موجودة..حتى انها الان حامل ..ولم يعطيا ابنهما الحق في التربية..فإبنهما ينقصه أمور كثيرة لابد ان يتعلمه..فاستعجلوا بالابن الثاني..لدرجة انها الان حامل لاتتفرغ لأبنها أبدا..كونها في الشهور الاولى..واصبح هذا الولد يتصرف تصرفات غير تربوية..والاب مشغول عنه في العمل..لذلك لااقول ان حل لهذه المشكلة مستحيلة لكن أتمنى ان يوجد حل مناسب..مع انني الوحيدة التي لم توافق على زواجه من هذه الفتاة وبإصرار..ولم أبلغه ذلك حتى الان..لأن هذا الاختيار كان منه هو..فليتحمل اختياره..وعندما اخبرت الجميع عن رفضي فلم يهتموا برأيي..فهاهم الان علموا مدى مصداقية رأيي حينها..ولكن مع كل هذا اقول الحمدلله على كل حال.. على العموم أشكرك على النصائح القيمة..واتمنى ان استفيد منها.. |
السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة
احيك يأختى على هذه الاخلاق اما بعد فيجب ان تكوني صبورة مع زوجة أخيك يجب ان تجذبي زوجة أخيك لك ولاخوتك ويجب ان ترجعى أخاك مثل قبل من دون عتاب والاهم ان تتقبلي وضع اخيك الجديد الآن هو مع زوجتة يمكن ان لا تجدينة مثل السابق بقربك كل الاوقات حاولي تغيير تفكيرك ولا تتكلمي في الموضوع كثيرا فالافضل ان لا تتكلمي عن شي الا بعد ان تحاولي فية |
أشكرك أخت مروة على النصيحة..فأنا لم أفكر بأفكار خيالية بل هذا واقع نعيشه في المنزل..
|
أختي الدرة الغالية السلام عليكم أولا: فعلا أن أخيك أخطأ بحقكم ثانيا: حاولي أنت وأخواتك التقرب من زوجة أخيك أكثر وذلك بعمل الشي اللي تحبه هي ( الاشتراك معها بالشي اللي تحبه زوجة أخيك ) بقصد التقرب منها كهواية تحبها هي. ثالثا: بالنسبة لأخيك أعدوا رحلة تجمع الأسرة وأخيك مع زوجته. هذا ما لدي أتمنى الجميع يقدموا الخدمة لك ممكن لديهم خبرة اكثر ولك تحياتي |
تسلمين اختي امجروحة على النصايح..
|
هنيئاً لك تصدقي انا كنت احب زوجة اخوي
كاْنك تتكلمي عنها والله لكني اشعر بالكرة تجاهها وبداء ذلك يظهر من خلال تصرفاتي معها واخشى ان يؤثر ذلك على علاقتي بأخي تعودتك في حياتي ما اكذب في مشاعري الا معها كذبت كثير لكني ماني قادرة خلاص |
أختي ربيعة العمر..مشكورة على الرد..والله يصبرج باللي فيج..
انا مشكلتي بدل لتنحل صارت متشابكة وماني قادرة افك المشكلة..لكن شسوي مابعد الضيق الا الفرج..الله يصبرنا ويعينا.. |
بصراحة ماني عارف ايش اقولك اختي لأن موضوعك الصراحة
يحير ويبيله تصرف سليم عشان مايزيد الوضع سوء... مااقول الا الله يرجعلكم اخوكم وان شاء الله ترزين اموركم مع زوجت اخوكم وترجعون زي ماكنتو واحسن كماااااااااااان |
الدرة الغالية
السلام عليكم ورحمة الله قرأ ت مشكلتك وكذلك الردود وردودك ارجو ان تتقبلي رأي بصدر رحب اولا انت تشكري بمن يرى انك مظلومة !!! ومن يقول لك تقربي الي زوجة اخيك تذكري ان ذلك لم يفد معها !!!! اخية نحن نسمع القضية من وجهة نظرك وقد تكون وجهة نظر زوجة اخيك العكس تماماً ! يبدو من حديثك ان زوجة اخيك تغار لأن زوجها الأخ الوحيد لكن فترى انكن سترهقنه بمطالبكن وستربطن به ارتباطا قويا له الأثر في علاقته بها , اخية لا بد من المصارحة وتكون بعد المواقف مباشرةً لترى الفائدة , لا تتحدثي عن المواقف القديمة في نقاشك الا إذا بدأت في التحدث بها . كوني موضوعية في نقاشك ودائما قبل اتحللي اي تصرف منها تقمصي شخصيتها لتري هل تصرفها غلط اما انة اختلاف في وجهات النظر . حاولي ان تهمشي تصرفات زوجة اخيك وركزي على تقوية العلاقة بأخيك ولكن بما لا يؤثر في نفسية زوجتة من كلامك عن عدم رضاك عن زوجة اخيك وعن اهمال طفلهما وتسرعهما بالحمل الثاني ,ارى انك مخطئة فابالنسبة للزواج فقد تم وانتهى الموضوع واخيك سعيدا بزوجتة امابالنسبة لحياتهما فألرى انك ترين مالا يرون وهذا من وجهة نظرك لكن انصحك بعدم النقد الذي لاداعي له وعدم ابداء الرأي الا اذا طلب منك فهما اعرف بضروفها وما يناسبهما .ويبدو لي ان الصوره الذهني السابقة عن زوجة اخيك تؤثر في تعاملك معها واحتوائها اخية الحمدلله ابيك بصحة جيدة ادامه الله وفرح بزواجك واخواتك ,فلا توحي الي نفسك بالحاجة الي اخيك ,فكم ممن لا اب له ولاام والا اخوة اواخوات . يبدو ان زوجة اخيك شديدة الغير ه منكن فلا تحتكي كثيرا بها وان استطاعوا ان يخرجو الي بيت مستقل فقد تتحسن العلاقة بينكما . بعض الناس يرى ان اقبالك عليه ضعف في شخصيتك فيزداد نفورا فقد تكون زوجة اخيك من هذا الصنف فأرى ان ترى منك عدم الضعف لها لأنها زوجة اخيك الوحيد او ترى استجلاب حبها واسترضائها الدائم بل تصرفي تصرفا طبيعيا ان احسنت احسنتم اليها وان اساءت فلا تكون معاملتك بمثلها بل بحزم دون جفاء اوتعدي وظلم . اخية اتمنى ان تنضمي الي دورات في تطوير الذات وكيفية التعامل مع الشخصيات فهذا سينفعك بإذن الله . اخيرا دعي هذة القاعدة في رأسك واساس تعاملك ((ادفع بالتي هي احسن فإذا الذي بينك وبينه عدواه كأنه وليً حميم)) في الختام جدا أأسف لقسوتي عليكي ولكن انا لست في موقع المجاملة بل هي المصارحة |
أولا: اشكرك على النصائح..
ثانيا:ربما كنت قد فهتمني خطأ.. لقد جاء يوم وجلسنا جميعنا وتحدثنا معها بكل صراحة ان اي تصرف تصرفناه نحن وهي..وكانت النتيجة بعدم الاعتراف بالخطأ..واقسم بالله العظيم بأني اعترفت بأني اخطأت معاها في أمر ما..لكن هي تلف وتدور ولاتقول اني مخطأة..أخي او اخيتي انت لاتعلم مدى حجم المشكلة في منزلنا..ولاتعلم كيف هي زوجة اخي في تصرفها..أنا لاامدح نفسي واقول اني افضل منها لا..ولكن كل من يتصرف تصرفا خاظئا لابد ان يقول اني اخطأت..فوالدتي قد ضايقتها بعد تصرفاتها واكتمت في قلبها لتبتعد عن المشاكل..وهذا ماقمنا به جميعنا..فلقد تسدت على مشاعري وكرامتي من اجل ان ارضي والدتي لأنها دائما تنصحنا بأن لانتجادل معاها بشيء..وانا شخصيا حاولت بكل الطرق ان ان اكون معاها سمنة على عسل لكن دون فائدة..وعندما جلسنا جلسة المصارحة فجلست تفتح ملفات قديمة جدا..ممات اثار الاستغراب في نفوسنا جميعا..ونحن قد نسينا مامضى فهي جعلتنا نتذكر السنوات السابقة..فهي لاتقدر تعب والدي على صرف المنزل واتهاماتها الباطلة عليه..ولاتقدر مدى مساعدة والدتي لها في شتى الامور حتى وانها عندما تكون حامل نقوم جميعنا بعمل الغداء بما تشتهيه نفسها..وهي تجلس مرتاحة في غرفتها دون تقدير لذلك..ونحن نصمت ولانتكلم من اجل اخي..ولاتقدر عندما كانت تخرج مع اخي للتنزه ويتركان ولديهما وهو في الشهور الاولى من عمره عندنا..كانا يخرجان من الساعة الرابعة او الخامسة ولايعودان الا الساعة 11 او الثانية عشر في منتصف الليل..فهل نحن نستطيع ان نفضي انفسنا من اجلها دائما؟؟؟ فأمي كبرت بالسن ولاتستطيع تحمل الاطفال واخواتي منهم من تزوجوا ومنهم من يعملون ومنهم يدرسون..تخيل انهم الان غير متفرغين كليا لتربية ابنهما بعد ان حملت زوجة اخي..فأصبحت لاتحب ان يقترب منها كثيرا..وهو صغير وعليه تصرفات لابد ان تتغير فيه قبل ان يكبر مع الغلط.. اما عن اخي..فنحن لنا حقوق عنده..حتى لو تزوج..فهذا لايعني انه لايسأل عنا ولايساعدنا في بعض امورنا..فنحن لانكرفه..بالعكس نحن نريحه اكثر من طلبات زوجته.. وهناك امور اخرى لااستطيع البوح بها.. ولااعتقد انها تغير منا اطلاقا..هي فقط تريد اخي ان يكون متفرغا لها فقط..وتريد كل شي امامها..لأنها اعتقدت اننا نملك كنز قارون.. لكن الحمدلله على كل حال..فهذا نصيب من رب العالمين.. واتمنى انك فهمت قصدي.. واريد ان اوضح شيئا اخي او اخيتي انني حضرت دورات سابقة وانا لي علاقة كبيرة بعلم النفس والحمدلله اني اعلم الكثير عن تصرفات الناس واحاول ان اقوم بالصح في بعض التصرفات التي تحتاج مني ذلك.. فكلامي هذا ليس تكبرا بل هذه انا..واعوذ من كلمة انا.. وكل عام وانتم بخير..وجزيت اخي او اخيتي على الرسالة الطيبة.. |
اختى الحبيبه اولا احب اقلك انا عندى 22 سنه بس انا عارفه وحاسه باللى انتى بتقولى عليه من قبل حتى مااخويا يتزوج المهم خلينا ف مشكلتك انتى الاول هقلك حاجه انتى نفسك لما تتزوجى ان شاء الله برضه هتنشغلى لو بكام يوم كده عن اهلك واخواتك وده غصبن عنك وهبقى عذراكى علشان كده انتى لازم تعذرى اخوكى انا حاسه بيكى انه الراجل بتاع البيت بعد والدكم طبعا وانتى حاسه انه بعد عنك ومش بقى يضحك معاكى ولا يقعد كتير معاكى ولا مع اخواتك ولا بيشوف طلباتكم الدنيا مشاغل يا اختى ف الله وهو مش حاسس انه بعيد عنه وزوجته مش حاسه انها واخده حته من قلبكم منكم فهمانى يا اختى انتى لو تحبى ترجعى العلاقات بينك وبين اخوكى على الاقل يحس بيكم ويحس بحبكم مش لازم يحس انكم زعلانين ومضايقين علشان هو مش معاكم بالعكس حسسيه انكم فرحانين لفرحه بس برضه يشوف مصلحته ومصلحتكم ومصلحه بيته انتى تقومى دلوقتى تروحيله البيت وتاخدى معاكى اى حاجه هو بيحبها مووووووووت وتدخلى عليهم وتنادى على زوجته وتقليلهم انا عملالكم دى ليكم بس ممكن اكل معاكم واتكلم معاكم شويه حاولى الاول تقربى لزوجته منها صدقينى ان شا ءالله هتعرفى ترجعي خوكى زى الاول بس لازم تحطى ف اعتبارك انه متزوج وليه بيت وليس عاذب زى الاول يعنى وراه مشغوليات بيت واسره وزوجه وقريبا اولاد ان شاء الله ارجو ان تفهمى كلامى اختى ف الله سلام
|
جزاك الله خيرا أختي العزيزة على النصيحة..
المشكلة لاتكمن في أخي فقط..المشكلة في زوجته التي تختلف عنا كثيرا ولاتحب الاستماع إلينا عندما تخطأ..دائما تبرر بأشياء غير واقعية..وعندما نجلس جلسة الاخوات ونتناقش مع بعضنا البعض تجلس تختلف معنا في اشياء كثيرة وتتعذر في امور شتى..وعندما نحن نتعذر تجلس تقول انتوا كذا وكذا..اصبحت لااحب ان اتناقش معها في اي موضوع اكتفي بالاستماع اليها دون مناقشتها..والله يخلي لي خواتي وامي وابي.. ومشكورة مرة ثانية.. |
اقتباس:
أنا مع هذا الرأي100%.. وازيد انه بكرة لما تتزوجي ان شاء الله ستحي ان يقضي زوجك اغلب الوقت معك وستنسي احتياجات اخوته لانه صار الان شريك حياتك وما تقولي لن افعل ذلك لان هذا الشئ سبحان الله طبيعة بالبشر..وبالذات ان اخوك معكم عايش بالبيت لابد ان يحس ان له خصوصية مع زوجته..وهو كما ذكرتي لم يزعلكم بشئ سوى انشغاله عنكم بحياته الجديدة فهو لم يقصر معكم عندما كان فاضي وعازب احفظي له ذلك وما تفكري بهذه الطريقة .. لا تراقبي اخوك وادعي له بدوام السعادة وشيلي هالافكار من بالك فانت لن تقبلي بحياتك مستقبلا ان يعد احد عليك خطواتك وروحاتك وجياتك حتى لو كان اقرب الاقربين ..فاخوك ما زال يحبكم ولكن هذه سنة الحياة فأقبلي بها..وان شاء الله تدوم المحبة بينكم ويرجع لكم احسن من الاول. |
أشكرج أختي مي على ردج للموضوع..
لكن في اشياء انا ماكتبتها مهما يكون للبيوت أسرار.. اخوي مو انه تركنا وماصار يهتم فينا..وصل الحال الى........(خلني ساكته يكون أحسن) وبعدين ولله الحمد احنا عمرنا ماتدخلنا بحياتهم ولاقاعدين نراقبهم متى طلعوا ولا متى جاووا..كل واحد حر بحياته.. وبعدين اللي سواه ابوي واللي سويته امي واللي احنا خواته سوينا لهم مايستحق منا هالعلاقة؟!! مااقدر اقول ابوي ولا امي ولا خواتي شالي يسوونه لهم..(شي مايخطر على البال) وبعدين حتى لو تزوجت وانشغلت بحياتي..لكن مايوصل فيني يوم أقول حق زوجي مالك خص بامك ولا خواتك وانا الاهم بحياتك..واترك كل واحد يعيش حياته.. إن شاء الله ماراح اقول هالكلام..ولا اشلون اقدر اعيش سعيدة بحياتي..ايش حلات لمة الاهل..مهما كان الانشغال بالدنيا مايجي يوم وواحد ينسى هله.. |
عزيزتي.....
طول ما انا اقرا رسالتك اسائل.. ليس هناك قضيه. وانت جعلتها اعظم القضايا.. اشغلي نفسك بحياتك وبما يفيدك... واتركي اخاك لحياته وزوجته وغدا اولاده.. انت لابد ان تعلمي ان لك انسان حياته الخاصه وتخيلي ان اخلك لايسكن معكم وانك لا تريه الا قالاسبوع مره كيف سيكون الحال.. هذا هو الاصل غدا تتزوجين وتكون لك حياتك وزوجك واسرتك.. ولن تحبي ان ينشغل بغيرك عليك بابيك وامك هم الاهم هذه هي طبيعه البشر.. فلماذا تستنكرين اعذري اخاك وسامحيه لو قصر.. غدا يكبر ويعرف ينظم حياته ويعرف قدر اهله وينظم وقته بحيث يرضي الجميع |
اعذرني أختي لم أرى المشاكة الا الان..هذا بسبب انشغالي بالدراسة..
عزيزتي..انا لست زعجة بهذه الامور فقط..فهناك الاهم..وهو انهم يستغلون طيبة والدي..واصبحوا الان لايحترمونهم بتاتا..وخاصة زوجته..التي اصبحت تفعل كل ماتريد وزوجها صامت فأوامرها تنفذ خوفا من ان يضايقها او يجرحها بكلمة.. اصبحت اخاف على صحة والداي..لأنهم متضايقين بشده..ولكنهم لايقولون ويحتفظون بهذه المشكلة لأنفسهم.. تخيلي معي..ان زوجته انجبت طفلا قبل ثلاث اسابيع وتخرج الى التسوق وتذهب الى اي مكان تريد..ولكنها لاتطبخ ولاتدخل المطبخ..فالعشاء والغداء جاهز من تحت يدي والدتي..ان كانت خي بصحة جيدة فلماذا لاتجلس في منزلها وتطبخ لها ولزوجها فوالدتي ليست بشابه..حتى تستطيعن القيام بكل شي.. انا تهمني سعادة اخي..ولكن الاهم ان لاتكون سعادته هي تعساتنا.. أشكرك اختي على المداخلة.. |
| الساعة الآن 08:02 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا