|
الفجــوة بين الآباء والأبناء,,,كيفَ نردمُهــا؟؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم
لدي الكثير حول هذا الموضوع الهام والحيوي والذي يمس علاقة وثيقة,, وبفهمه حق الفهم تتوثق تلك العلاقة بين الطرفين لكني سأنتظر مداخلاتكم..... |
الفجــوة بين الآباء والأبناء,,,كيفَ نردمُهــا؟؟؟
بالمناقشـــــة.. بالديمقراطية .. والمبادرة الافضل ان تكون من الوالدين ويكون في سن مبكر.. |
أرجو من المشرفين الكرام تعديل : يسم الله إلى بسم الله,,, مع الشكر...
|
بالحوار .. بالمحبه .. بإحتواء الكبير للصغير .. بإتاحة مساحه للحريه والتعبير
.. بإحترام الطرفين كلٌ للآخر .. بتعديل وسائل الإعلام من توجهاتها ؛ ومنع أعمال مُدمرة مثل : مسرحية العيال كبرت ؛ ومدرسة المُشاغبين .. بنزول الأئمة والخطباء الى أرض الواقع والبُعد عن " تسميع المحفوظات ".. أنا مُش متخصص ؛ بس بأقول انطباعى ..... شكراً لك أخى عمران على إتاحة الفرصه للتعبير .... اسامه |
نجلاء الهاجري,,,
شكراً جزيلاً لمساهمتك,,,ولي عودة لمناقشة الموضوع |
شكرا أخي عمران ،،،،
بتواجد كلا الأبوين وليس أحدا منهما فقط ، بوجود الحب والتفاهم ، والأحترام بين الأبوين أولا ، يعني لا يأمر الأب أبنه بأن يحترم أخاه أو أخته أو أمه وهو يعامل الجميع بدون أحترام . وبالحوار الجميع يشارك بوجهة نظره ورأيه عندها لن تكون هناك فجوه بين الآباء والأبناء . |
اخي اسامة,,,
شكراً لمرورك ومشاركتك الطيّبة,,, |
شمعة لا تنطفي,,,
شكراً لمرورك ومساهمتك,,, |
تفهم طبيعة المرحلة التي عاشها ويعيشها الطرفان هامة جداً لردم الفجوة,,,
|
كثير من يستطيعون الاجابه عن هذا السؤال
لكن من هو الذي ينفذ ارى انه يجب على الاب والام ان تربطهم علاقة صداقه بين ابنائهم وفي نفس الوقت ايضا يظل دور الابوين ولكن يجب ان يكون هناك توفيق في هذين الامرين فلا يمكن ان يقتصر دور الاب والام على الصداقه فقط لان الابناء بقدر ما هم بحاجه لهذا الصداقه فهم ايضا بحاجه الى الارشاد والتوجيه بحاجه بالفعل ال دور اب وام لذلك يجب ان يعلم الاباء والامهات متى يستخدمون الصداقه ومتى يستخدمون دور الاب والام |
أستاذي ،
من أساس التربية السليمة أن يكون الوالدان على اطلاع تام بمراحل التربية لكل الأعمار و فهمها ومواكبتها ومتابعتها كل سنة بسنتها .و التربية تُعنى بنمو المعلومات في الذهن بحسب منهج معين ولهدف معين وبوسائل معينة، كلنا يعلم ان أولادنا نربيهم على طريقتنا في بيوتنا ، ولكن سيكون لهم تعاطي مع المجتمع فإما أن يكون مجتمعاً سليماً أو مجتمعاً فاسداً فلا بد من الحذر كل الحذر من هذا.لأننا نعلم أن كل عائلة تتمنى الأحسن بل الأفضل لأبنائها. و يتبع ذلك قواعد التربية الصحيحة السليمة والمنهج السليم .فعيله لا بد وجود الحب والعطف والحنان و الثقة والاحترام المتبادل والدعم . وتقبل استاذي مشاركتي المتواضعة. |
من تظنونه يحتاج إلى دورات للتعايش والتكيف مع الآخر في هذا الزمان ....
أظن الوالدين ، لأن الوالدين هما اللذان أوجدا هذا الابن ، وهما اللذان يعرفان كيف يتعاملان معه منذ البداية ، ولكن لابد من تحقيق 3 شروط : 1-أن توجد مشكلة بالفعل لدى الآباء في احتواء أبنائهم والتفاهم معهم . 2- أن تكون لديهما القناعة بأهميتها وضرورتها والعمل بما فيها دون تقصير يؤدي إلى فداحة الأمور . 3-أن يتم التطبيق بكل هدوء ودون استعجال للنتائج . |
همسة امل,,,
كلام ممتاز ولا غبار عليه فالتقرب مطلوب من الطرفين مع تفهم طبيعة المرحلة التي عاشها ويعيشها كل طرف,,, شكراً جزيلاً لمرورك ومشاركتك,, |
اقتباس:
كلام سليم 100%.............. لكن يجب ان يسعى الوالدين ان يوجد الأرضية الصحيحة والصحية لهذة المناقشة والديمقراطية وبالفعل يا اختي العزيزة ان تكون في سن مبكرة |
اقتباس:
استاذنا ابن الرياض كلام سليم لكن ايضا بعض الأبناء يحتاج للدورات للتعايش والتكيف خصوصا مع الأباء والأمهات الذين ليس لديهم وعي كافي بأدوارهم التنربوية |
السلام عليكم
استاذنا عمران اشكرك على هذا الموضوع المهم والحساس وبعد تعقيبي الأخوة والأخوات احب ان ادلي بدلو ي وهو ان الفجوة بين الأباء والأمهات من جهة والأبولاد منجهة اخرى ترجع الي اسباب منها: الأختيار السيئ للطرفين او احدهما ((اقصد الأبوين ) عدم ادراك كلا من الأبوين بأهمية دراسة خصائص النمو لكل مرحلة من مراحل الأولاد وعدم تطبيق خصائص النمو على المرحلة العمرية المناسة للطفل . سعي الأبوين او احدهما لجعل الطفل في قمة المثالية ,والعكس السلبية المفرطة من الأبوين وترك الطفل دون مرشد او موجة من سن مبكرة . عدم تهيئة الأبوين لتربية اولادهم من اتخاذ قرار الزواج . يجب ان يتلقى الأبوين فيبداية حياتهم دورات عن العلاقة بين الأبوين واولادهم من السن المبكرة حتى قبل وجود الإحساس بلاحاجة الي ذلك الثبات في التربية اساس العلاقة الناجحة بين الأبوين واولادهما . الحرية المضبوطة منذ البداية اساس لعلاقة ناجحة بين الطرفين في الحديث ((لاعبه سبعاً وادبة وسبعاً وصاحبة سبعاً)) هذة مقتطفات والا ان الموضوع كبير واخيرا ان اخطأت فمن نفسي والشيطان وان اصبت فمن الله وصدقوني لا تندمو |
بالتفاهم بين الابوين اولا
ثم بالحب والتقدير والاحترام بين الاباء وابناهم وتفاهم الطبيعه العمريه للابناء.. ايضا لا بد من تكوين ثقه وصداقه بين الطرفين |
بوح القلب,,,
كلامك رائح وتحليلك متكامل,,,, بارك الله فيك وشكراً لمساهمتك الطيبة,, |
اخي الغالي عمران :
قيل ان التربية اي تربية الاطفال اشبه ( الصراع من اجل البقاء ) عليك ان تختار الاسلوب السليم والصحيح للتربية المناسبه ( رغم ان الواقع يفرض علينا رؤيه خاصه بتربية الاولاد لكنها اساسا قائمة على الاحترام ) واحب ان اشير الى قول الامام علي (كرم الله وجهه) اذ يقول : ربوا اولادكم لزمان غير زمانكم ... واعتقد عرفت المعنى من هذا القول ... تحياتي لك اخي العزيز ... |
مارأيكم في آباء لا يقبلون التفاهم ويدعون المعرفة في التربية وهم عن هذا الكلام بعيدون ... ؟
|
السلام عليكم استاذى عمران
هذه الفجوه كنت اعانى منها حتى وقت قريب فكنت انظر الى الموضوع من اتجاه واحد فقط من اتجاه ان الاباء مسؤليين بشكل كامل عن توجييه الاباء من حيث التعزيز والمشاركه والتعبير عن الرأى وتهذيب والتعديل وغيييييره كثير من وظائف الاسره والتربيه وانا لاانكر ذلك ........ بل هو مهم ومطلوب ولكنى اكتشفت ان الابناء لهم دور ودور كبيرجدا ...... فأذا لم يفهم الوالدان ابنائهم ...... يجب ان يحاول الابناء ان يفهموا ابائهم يحاول الابناء الدخول الى ذاك الرأس الكبير ....مثلما يحاول الاباء الدخول الى رأس الابن العنيد وعندما يحاول الابن هذا سيكتشف ان الموضوع ليس بالشىء السهل (تبعا للمتغيرات والثقافه البيئيه) و للتنشئه والتربيه والزمن الذى عاشوا فيه واكتسبوا وتفاعلوا وعانوا ..... وكما يقال كل وقت وليه اذآن ولكن تلك الفجوه بين الاباء والابناء لايمكن ردامها نهائيا ... بل سيظل جزء منها وان كان صغير ..... |
وردة الحب الصافي,,,
كلامك ممتاز وتحليلك رائع,,, شكراً لمرورك ومساهمتك,, |
ابن الرياض,,,
القضية لا تمس طرفاً بعينه بل هي مشتركة ولا بد من تقريب الفجوة من الجهتين حتى يكون التقارب افضل,,,, شكراً لمرورك ومساهمتك,,, |
خواطر العشاق’’’’
ما ذكرتيه هام جداً وأوافقك عليه,, شكراً لمرورك ومساهمتك,, |
أخي النسر الابيض,,,
مقولة الإمام علي رضي الله عنه تجسّد بالفعل اصلاً هاماً من أصول التربية وهو تفهم طبيعة المرحلة المُعاشة,,, شكراً لمرورك ومشاركتك,,, |
وعليكم السلام أختي زرقاء,,,
ما ذكرتيه هو بالفعل ما نقصده وهو أن يكون التقرّب من الطرفين,فإن لم يكن فليسعَ الأبناء من جهتهم لذلك مع فهم طبيعة المرحلة التي عاشها الآباء’’’’ شكراً جزيلاً لمرورك ومساهمتك,,, |
بسم الله الرحمن الرحيم........ اخونا عمران اشكرك على طرح هذا الموضوع الهادف..... و الذى يعانى من عواقبه كثير من الابناء....... و انا ارى ان المشكلة لا تكمن فقط فى الفجوة الكبيرة و الحدود الفاصلة بين الاباء و الابناء......... انما الجو السرى الهادىء و الدفء العائلى اصبح قليلا ما تجده........ و انعدام اساليب الحوار و المناقشة...... فالاسرة لها الدور الاول و الاساسى فى حياة الابناء..... و لكن يجب ان يكون لهذه المشكلة حل ما ويجب ان نعثر عليه........653 شكراً .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ارى من اجمل ماقيل في تربية الابناء وفي مراحل نموهم وهي لعمر بن الخطاب( لاعبه سبعا وعلمه سبعا واخيه سبعا) قبل السابعه يود الاطفال اللعب وبعد السابعه يبدأون بالرغبه بالعلم وترتسخ في اذهانهم مايتلقوه من العلم لذالك حتى الرسول صلى الله عليه وسلم امرنا بتعليم ابنائنا للصلاة من عمر السابعه وعادة يشعر الابناءبانهم انتقلوا من مرحلة الصغر وانه اصبح لهم رأيهم الذي يودون المشاركة به في سن الرابع عشر |
بسم الله الرحمن الرحيم أخى عمران .. بالفعل اتسأل كيف تختار تلك المواضيع الجميلة ذات الهدف والمضمون الفريد والمتميز؟؟ ... ان الفجوة بين الأبناء والأباء المتزايدة .. تحتاج فعلا منا وقفة ... وتأمل ... فأولا كما تعرف المقولة الشهيرة (اذا عرفت استطعت ) فيجب أن نجيب أولا على سؤال :لماذاااا ؟؟ وكيف حدثت تللك الفجوة ؟ لكى نستطيع بعد ذلك ايجاد الحل .. وفى تقديرى المتواضع أنه عدم المام الأباء بمنهج متكامل وسوى لتربية الأبناء أدى لبعض النتائج السلبية على تلك العلاقة... فعلى سبيل المثال لا الحصر ... اهتمام الاباء بالحاجات البيولوجية و المادية فى حياة الابناء (من مأكل و مشرب وملابس و نوعية تعليم) ولا ننكر اهميتها بطبيعة الحال... ولكن ما ننكره أن يقتصر اهتمامهم بها فقط وينسوا الحاجات النفسية للطفل و هى الاهم بالطبع ... فالحب والحنان والتفاهم و المشاركة لا تقل أهمية ... و أرجو ألا أكون قد أزعجتك بكلماتى ... |
فرح2008
أشكرك على متابعتك واطرائك وبالفعل هذه الفجوة موجودة ولها اسباب متعددة منها ما ذكرتي وذكر غيرك من الزملاء,,, اشكرك على مرورك ومساهمتك,,, |
أم..عبدالله
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بالفعل المآخاة والتقرب وسيلة هامة في ردم تلك الفجوة,, اشكرك على مرورك ومساهمتك,,, |
ويتجدد النقاش!!
|
يقول د / طارق الحبيب
( الوالدان بحاجة إلى تربية في تربية الأبناء ) وهذا وإن كان صحيحا إلا أنه أسلوب - من وجهة نظري - غير لائق وغير مناسب |
والله لازم على الوالدان انهم ياخذو دروس خاصة في تربية و فهم استراتيجية التعامل مع الأبناء لانو الطفل اول محيط يتربى فيه رح يكتسب شخصيتو منه فمشان نقلل من ضعف شخصية الأبناء و الأمراض النفسية لازم علينا الأول نفهم الأباء والأمهات%%$$##
|
حياك الله أخي ابن الرياض,,,
عَـــــــــوداً حميداً,,, كان الأولى استعمال مفردة(تعلم) بدل(تربية) إلا إن كان القصد أن يتربى الآباء(في صغرهم) على أصول التربية والتعامل قبل أن يصبحوا آباء,,والإنسان مهما بلغ ومهما كبر بحاجة للتعلم,وأعظم مصادر التعلم أن يتعلم المرء من أخطائه,والأهم أن تكون لديه روح التقييم والتقويم الذاتية,, شاكر لك مساهمتك,وأرجو أن يستمر التواصل,, |
اقتباس:
كما ذكرت في مداخلتي السابقة الكل بحاجة للتعلم آباء وأبناء,والتعلم ليس مدرسة فقط بل هو نظام حياة,, شكراً لكِ على مرورك ومساهمتك... |
اخى الفاضل عمران
قرأت هذا الموضوع عدة مرات وفى كل مرة اخرج برأى مخالف لغيره..... هذه الفجوة امر محير ....من السبب فيها؟ ومن له احقية المبادرة لردمها؟ وهل الاّباء صواب على طول الخط؟وهل الابناء يخالفون من باب المعارضة؟ ارى ان السبب الحقيقى والفعلى وراء هذه الفجوة هم...الاّباء..حتى وان كان الخطأ من الابناء فالاهل تحصد نتائج زراعتها......فان اخطأ الابن وتفاقم هذا الخطأ فهو فى غفلة من الاب والابن فى الطفولة يكون بمثابة العجينة ومن السهل تشكيلها.... فاما نهتم بتشكيلها..... او نقصر... ونجعلها عرضة لعوامل التعرية تعبث بها كيفما تشاء لك تحية على حسن انتقاءك للمواضيع تقبل مشاركتى |
حياك الله أخي العزيز صلاح,,,
معك حق في حيرتك فهذه القضية متشابكة ولأنها تتعلق بعلاقة عظيمة تتداخل فيها المسؤوليات,,, بالنسبة لرؤيتك فأنا لا أميل لتحميل الآباء كامل المسؤولية عن هذه الفجوة لأن هذه الفجوة ليست بالضرورة هي نتاج تربية قاصرة,وأيضاً فالتربية ليست مسؤولية الآباء فقط فهناك المدرسة وهناك الأصدقاء,لكن بلا شك فالآباء لهم أكبر الحظ في مسؤولية التربية.. أنا رؤيتي أن نسبة المسؤولية مشتركة..قد تزيد قليلاً لطرف أو تقل..لكنها تبقى مشتركة,,,, ومطلوب من كل طرف تفهم طبيعة الآخر وظروف نشأته وظروف الزمن الذي يعيش فيه حتى تُردم هذه الفجوة,,, شكراً على مساهمتك الطيبة...وأنتظرك في تداخل جديد سواء في هذا الموضوع أو في غيره... |
اقتباس:
اما عن الموضوع..اسمح لى ان اختلف معك ربما الاب ليس سبب مباشر فى سلبية التربية ..وان المدرسة والاصدقاء عوامل مباشرة ولكنه المنوط به المتابعة والتقصى المدرسة اصبحت بحالة يرسى لها ....وليس بسر خفى تدهور الحالة التعليمية(على الاقل بمصر) وهذا يعطى للاب والام على حد السواء ضوء احمر لا بد للانتباه له والاصدقاء فى ضوء الفضائيات والانفتاح الاعلامى ...فحدث ولا حرج ومن هذه المعطيات لا بد للاهل ان تضع عينها بوسط رأسها ولا تعتمد على المدرسة كونها ليست أهل لهذه المسئولية تقبل تحياتى |
أهلاً وسهلاً بك عزيزي صلاح,,,
وأنا كذلك لي شرف التواصل معك ومع الخيّرين والأفاضل أمثالك,,,واختلاف الرأي ظاهرة صحية ويسعدني النقاش الهادف مهما اختلفت التوجهات,,, بالنسبة للفجوة التي أقصدها وربما أنني لم أوضحها بشكل جيد...والقصد بها ذلك التباعد الذي نشاهده بين الآباء والأبناء بحيث أن كل طرف له متطلبات ورغبات اكتسبها من بيئته ومن فترته التي عاشها أو يعيشها,,,نجد الآباء يرغبون من الأبناء متطلبات اكتسبوها من بيئتهم التي عاشوها وقد لا تتناسب مع عصر الأبناء وتغيرهم الفكري والمعيشي وكثير من الآباء لديهم نظرة كمالية تجاه أبنائهم يريدونهم أفضل الناس وبلا عيوب مما يسبب لهم خيبة أمل وربما انكسار داخلي وهذا برأيي من أعظم أسباب الفجوة مع أن المطلوب نظرة واقعية حسب ظروف العصر المتحول وحسب طبيعة الإنسان الذي لا يخلو من خطأ... لا شك أن حب الآباء لأبنائهم يدفعهم لهذه النظرة وهذا شيء فطري طبيعي لكن هذا لا ينبغي أن يؤدي لنظرة كمالية بل مطلوب الموازنة بين الحسنات والسيئات والاهتمام بحسنات ابنائهم وتعزيزها ورفع روحهم المعنوية وهذا بدوره سيقلل من السلبيات,وبهذا السلوك سيكسبون قلوبهم.. وبالمقابل الأبناء يرغبون من آبائهم مسايرة روح العصر الذي يعيشونه وتفهم ظروفهم ومتطلباتهم لذلك بعضهم يبالغ في هذه النظرة ويريد من أبيه أن يكون مثله تماماً في تفكيره وهذا شيء محال لان كل بيئة تسهم في صناعة الفكر وطرق التفكير,وبعضهم يرغب من أبيه كامل الحرية بلا ظابط مما يؤدي إلى فجوة هائلة... الحل كما ذكرت هو في النظرة الواقعية وتفهم طبيعة وظروف نشأة كل طرف لذلك المسؤولية هنا مشتركة نحو التقارب,,, أنا لا أقصد بالضرورة خلل في التربية نتج عنها أخطاء محضة فهذه بلا شك مسؤولية الآباء بشكل رئيسي مع وجود عوامل تساهم في التربية كالمدرسة والأصدقاء,وفي هذا العصر يعتبر الإعلام صانع رئيسي للأفكار والانفعالات,,, |
| الساعة الآن 02:25 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا