|
ازمة فكرية قادتني للتفكير بالانتحار
بسم الله الرحمن الرحيم?
إخوتي سوف اختصر عليكم معاناتي بسطور? انا فتاه ابلغ من العمر 30سنة مررت بتجارب قاسية في حياتي بداية من انفصال الوالدين دخلت في دائرة الاكتأب النفسي وانطرحت على عتبات العيادات النفسيه قرابة العشر سنوات لدي نعم في حياتي عظيمة فبالرغم من انفصال الوالدين الا انني رزقت بإخوة رائعين تقدم لخطبتي صديق اخي يبلغ من العمر 36سنة رجل مميز جدًا رائع مقتدر ماديآ وفر لي جمع سبل الراحة والأمان ?حتى انني دائماً مااقول لأخي صديقك رجل من الجنة لكن تكمن معاناتي معه كوني الزوجة الثانية له فزوجتة الاولى لم يلتقي معها فكريآ ولا نفسيآ ولم يرتبط بها عاطفيآ فعلاقتهما جافة خالية من المشاعر بالرغم من انها تكبرني بسنة ?متزوج بها منذ ثمان سنوات ولديه منها اربعه ابناء رفضت الزواج منه لعدة سنوات وهو يطلب الزواج مني (5)سنوات لم يمل ولم يطفش من خطبتي مشكلتي الان الغيرة من زوجتة الاولى حيث انني افتح جواله واحد لها رسائل حب ترسلها له افكر كثيرًا بالانفصال واحيانآ بالانتحار كيف أتخلص من شعور الغيرة هذا اصابتني صدمة من علاقتهما الان اشعر انه لايوجد بينهم مشاكل ولاوضاع ?بينهم مستقرة بالرغم من مشاكلهماطيلة سنوات الزواج غيورة جداً لا تثق به جافه ?كنت متوقعه انفصالها عنة لانها شديدة الغيرة وهذي احد معاناتة معها . شخصيتي بالرغم من كل شي مرحة جداً طموحة ولدي نعمة الكل يتمناها نعمة الجمال والأخلاق اشعر انني أعاني من ازمة فكرية ماالحل حتي اكون سعيدة في حياتي?للعلم متزوجة منذ شهرين |
أختي الكريمة وماذا بعد الإنتحار
هل فكرتي كيف تقابلين الله هل فكرتي بنار جهنم |
نعم فكرت بالقبر وظلمتة
نعم فكرت لكن صدقني الشعور أقوى مني انا هنا اطلب المساعدة من قال أني راضيه عن نفسي لا والله اريد خطوات لتغيير أفكاري |
اختي المستحيلة ,,
لا تزعلي مني لكن انت رضيتي بالوضع و فكرتي لمدة 5 سنوات و الان ماذا تريدين,, فكري ايضا ان الزوجة الاولى لها حقها ايضا,, و عليك بالرضا و الصبر,, و الا انت كنت تتمني تسوء الامور بين زوجك و زوجته الاولي ؟؟؟ ما هي معاه عشرة 8 سنين و بينهم اولاد ,, يمكن كلامي يكون قاسي لكنها الحقيقة ,, فكري بعقلانية و سلمي امرك لله ,, و لا تفكري تؤذي نفسك ,, |
عليك أيتها الكريمة أن تديري وقتك بصورة جيدة، فإدارة الوقت بصورة جيدة دائمًا هي من أحد وسائل النجاح، وتقلل على الإنسان كثيرًا من همومه، فالفراغ يتصيد الناس ليملي عليهم فكرًا وسلوكًا سالبًا.
اختلطي بزميلاتك، مارسي الرياضة، مارسي تمارين الاسترخاء، اجتهدي في دراستك، احرصي على الذهاب إلى أماكن تحفيظ القرآن وهي كثيرة الحمد لله في قطر، حيث تلتقين إن شاء الله الصالحات من النساء، وفي مثل هذه التجمعات يحس الإنسان بالطمأنينة. ليس هنالك أبدًا ما يدعوك إلى التفكير في الانتحار، فأنت مسلمة، وأنت شابة ولك إن شاء الله الكثير من الأشياء في الحياة التي من أجلها تعيشين، وأهمهما إقامة شرع الله تعالى وعمل الطاعات وعمل الصالحات. نحن هنا عائلة واحده نساعد بعضنا البعض فأن أحتجتي شيء لن نبخل عليكِ |
اقدر شعورك اخي الشاكر
انا أعاني لدرجة أني لا استطيع ان استمتع بحياتي بالرغم من الاشياء الجميله أرجوكم انا لست هنا حتي يعنفني احد انا أدرك أني على خطأ لكن مشاعري ليست بيدي كل يوم افكر بالانفصال الشعور صعب اخي الشاكر قاسي جداً خصوصا أني احب هذا الرجل اخي الشاكر حاولت كثيرا الاختلاط بالناس لكنني اتعب بشدة لا اعلم ربما للاكتأب دور في هذا الموضوع واحتاج الي العودة للحبوب كنت استخدم السبرالكس والسمبلتا والفاليوم لكنني تدرجت بترك الدواء قبل زواجي اشعر أني في دوامة يعلم الله ماانا به من ضيق قرار الانفصال صعب خصوصا من رجل رائع ومحب كزوجي اخي خذ بيدي ارجوك |
هل زوجك يبادلك نفس الشعور
|
اقتباس:
اختي الكريمة اتمنى ان لا اكون جرحتك بكلامي و ان كان ذلك فاعتذر منك لكن عليك ان تكون عقلانية ان رضيتي بهذا الوضع حتى تستمر حياتك بخير انا لا اقلل من المك و اعرف ان الغيرة شعور قاتل يحرق صاحبه و اتمنى من الله ان يخفف عنك يا اختي لا يكلف الله نفسا الا وسعها استخيري الله و انصحك ان تكلمي زوجك بالامر و تفضفضي له اولا و تعرفي رايه و تصارحيه بما نشعرين فلربما وجدت عنده الجواب الشافي بحكم اني امراة و افهم شعورك اقول لك لا شيئ سيشغلك عن غيرتك ... |
اخي الشاكر ماذا تعني يبادلني الشعور
|
أختي امل الروح صعب ماذا اقول لزوجي
اقول له أني آغار من زوجتك تصدقي تعبني كلامك جداً افقدتيني الأمل كأنك تقولي الغيرة مستحيل تروح وكأني فهمت من كلامك اذا خلاص تعبت من هذا الزواج انفصل |
اخي الشاكر زوجي يحبني ولم يأتي منة اي تقصير
|
إذا الاكتئاب له دوور كبير في هذا كله ..
سؤالي كم هي الفترة الزمنية التي استخدمتي فيها السيبراليكس وهل أحسست بتحسن؟! |
اقتباس:
|
اقتباس:
لا لا لا انت ما فهمتي كلامي الغيرة شعور طبيعي جدا و اي امراة مكانك كانت رح تشعر بها و انا استغرب من العكس مش من انك تغاري ... المهم كيف صعب تقولي لزوجك ,, ما هو زوجك و حسب ما فهمت من مشاركتك الاولى بيحبك و رايدك و لا يمكن يسمح بانك تتالمي معاه و تهمه راحتك انت لما تصارحيه اول شيئ رح تخففي على نفسك تاني شيئ هو هيفهم و يقدر شعورك و يجتنب اي شيئ يزيد عليك شعورك بالغيرة يبقى بقى عملك انت و مساعدتك لنفسك تشغلي وقتك بعمل او هواية او صلة رحم او اي شيئ يسليك و يبعد تفكيرك عن احساسك نحو زوجك اتمنى فهمتى قصدي الان .... |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المستحيله
اخي الشاكر ماذا تعني يبادلني الشعور بقصد هل زوجك حنون معك ومتعاون اخي الشاكر جداً حنون جداً رائع جداً كريم لكن بسبب الغيرة بدأت لا استمتع باي شي في حياتي حتي اهتمامي به قل وحبي له قلل كنت استخدم السبرالكس ارتحت عليه لكنني تركته وكلماا عدت له اتعب فترة اما السمبلتا اشعر انه يريحني احد يجاوبني هل للاكتتاب دور فيما اعانية |
استخدمت السبرالكس وال سمبلتا تقريبا سنة تحسنت حالتي وتركت الحبوب قبل زواجي
مااشعر به ضيق ضيق عدم استمتاااع |
فإن قلت: فما العلاج إذن للخروج من هذه الحالة؟ فالجواب: إن هذا يتضمن منك جملة من الخطوات وهي بحمد الله بمجموعها خطوات سهلة ميسورة ليس فيها مشقة عليك، بل أنت قادرة عليها، ولن يتطلب ذلك منك جهدًا عظيمًا، ولكن يتطلب منك صبرًا ويتطلب منك أخذًا بها بقوة؛ فإن الإنسان إذا عرف الحق لزمه أن يأخذ ما عرف من هذا الحق بقوة ومثابرة؛ كما قال تعالى: {خُذُوا مَا آتَيْنَاكُمْ بِقُوَّةٍ وَاذْكُرُوا مَا فِيهِ لَعَلَّكُمْ تَتَّقُونَ}. فإليك الخطوات، وهي بحمد الله في متناول يدك فاحرصي عليها وشمري عن ساعديك للخروج من هذه المعاناة التي قد نغصت عليك حياتك، فأول خطوة وأعظمها وأجلها هو:
2- النظر في حقيقة هذه الغيرة التي أصابتك، وهذا يحتاج منك أن تمعني النظر في هذا الكلام إمعانًا شديدًا لتفهمي حقيقة هذا الأمر الذي أصابك، وفي نفس الوقت لتصلي به إلى الدرجة السليمة.. فأصل الغيرة خُلقٌ ممدوح وليس بالخلق المذموم، فإن الغيرة من طبيعة الإنسان فطر الله جل وعلا عليها عباده وبهذا يحصل لك علاج لنفسك باتجاهين: بمعرفة الضرر الحاصل من هذا الأسلوب الذي تنتهجينه من هذه الغيرة، وبمعرفة دواء هذه الغيرة، وهو ترك التفكير فيها والاستعاذة بالله جل وعلا منها ومضادتها بالأعمال المخالفة، فإذا شعرت بالغيرة فاجعلي من نفسك زوجة طفلة بين يدي زوجها بدل أن تكوني محققة معه، فقومي إليه وتزيني إليه، أعدي له عشاء لطيفًا وقد جاء من العمل متعبًا منهكًا وقد زينت البيت بالورود ورششت العطور التي يحبها وهيئت الجو بالألوان الخافتة وزينت أطفالك بالملابس النظيفة، ثم إذا قدم زوجك فاستقبليه أو قد هيئت لك اليوم عشاء لطيفًا نجلس فيه، ثم بعد أن يجلس ويأخذ جلسته؛ اجلسي إلى جواره ليس أمامه ولا قدامه، ولكن إلى جانبه، وأطعميه بيدك |
أختي الكريمة أقراءي هذا الموضوع
الغيرة إما أن تكون منالرجل وإما من المرأة أو من كليهما, قد تكون غيرة المرأة على الرجل أو غيرة الرجل على المرأة وهي عبارة عن مجموعة أحاسيس يختزنهاأحدهما أو كلاهما، وهي من باب حب التملك والأنانية أحياناً. وأسباب الغيرة المفرطة كثيرة أذكر منها: 1-الحب الشديد والعمى فيه. حيث يصبح الشخص المحب متعلقاً بالآخر ولا يستطيع التنازل عنه لأحد آخر،مثل الآباء أحياناً أو الأبناء أو الأصدقاء، ومن جانب الرجل إن كان هوكثير الغيرة (لدرجة الوسوسة) ، فهذه مشكلة كبيرة. 2- الغيرة الزائدة، لدرجة فقدان الثقة بالآخر. 3-الشك فقد يشك الطرفين ببعضهما بسبب موقف حصل لأحدهما وفكر فيه الآخر وزينه على ما يريد. وأذكر لكم قصه واقعية حدثت. "والغيرة" أيضاً موجودة في بيت النبوة، لكن هناك فرق كبير بين"غيرة" بعضنساء النبي صلى الله عليه وسلم وبين" غيرة" النساء في أيامنا هذه. مثال ذلك أن إحدى أمهات المؤمنين رضي الله عنها غارت من أخرى، كما فيالحديث الصحيح:عن انس رضي الله تعالى عنه قال: كان النبي صلى الله عليهوسلم عند بعض نسائه فأرسلت إحدى أمهات المؤمنين بصحفة فيها طعامفضربت التي النبي صلى الله عليه وسلم في بيتها يد الخادم فسقطتالصحفة فانفلقت فجمع النبي صلى الله عليه وسلم فلق الصحفة ثم جعليجمع فيها الطعام الذي كان في الصحفة ويقول (غارت أمكم) ثم حبسالخادم حتى أتي بصحفة من عند التي هو في بيتها فدفع الصحفة الصحيحةإلى التي كسرت صحفتها وأمسك المكسورة في بيت التي كسرت (صحيح البخاري) لكن كانت غيرتهن (أي نساء النبي صلى الله عليه وسلم) في حدود، ولاشك بأنهذه الغيرة غريزة في الإنسان، ولكن يجب علينا التحكم بها فلا نفرط فيهالدرجة كبيرة, ولا نتركها تماماً فيظن الطرف الآخر عدم المبالاة والاهتمامبه, فيشعر بأنه غير مرغوب به أو غير محبوب، واللبيب بالإشارة يفهم. ومن نتائج الغيرة المفرطة ما يلي: 1-انعدام الثقة بين الطرفين, وطغيان الشك في الآخر. 2-المشاكل وعدم الاستقرار والهدوء في حياتهما الزوجية. 3-الكراهية، وتولدها بسبب اختزان المواقف التي يحس كلاً منهما تعمد الآخر لفعلها. 4-تفكك الأسرة، ومن ثم الأثر السلبي على الأطفال ونفسياتهم. 5- وأخطر نتيجة لهذا كله الطلاق, والذي يكون الحل بالنسبة لهما بعد تلك المشاكل والخلافات. وكيفية علاج هذه المشكلة تكمن فيما يلي: 1-أن يسيطر كلاٌ من الزوجين على مشاعره؛ بحيث لا يبالغ في التوهمات والظن السيئ، ويعرف أن لكل واحد حقوق وواجبات. 2- إذا حدث موقف من أحدهما وشعر به الآخر فعليهما المصارحة والتفاهم وشرح ما حدث. 3- أن يبتعد الواحد منهم عن مواضع الفتن والريبة، فرحم الله امرؤاً ذبّ المغيبة عن نفسه. 4- تجديد الحياة فيما يبنهما ومحاولة التقرب إلى الآخر. 5- أخيراً يجب الابتعاد عن الشبهات التي تثير الغيرة, وأن تكون الغيرة فيحدود المعقول دون أن تتجاوز حدها لأنها ستنقلب دماراً على الأسرة. وفي الختام أقول أن الغيرة لا تُعد سلوكاً حميداً إذا زادت عن حدها ووصلت إلى حدالوساوس والأوهام, لأنها تتشعب مع الوقت, ومع أنها موجودة كغريزة فيالإنسان, إلا انه يجب عليه لا نقول القضاء عليها تماما وإنما التحكم بهافي حدود العقل والدين, دون إلغائها، بحيث لا تتسبب في ضياع الحياةالزوجية. وأسأل الله العلي القدير أن يحفظ بيوت المسلمين من الضياع والتفكك، وأن يجعلها عامرة بذكره، إنه ولي ذلك والقادر عليه. والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته. منقوله |
احد يجاوبني هل للاكتتاب دور فيما اعانية
|
قال تعالى : { يا أيها الذين آمنوا لا تسألوا عن أشياء إن تبد لكم تسؤكم وإن تسألوا عنها حين ينزل القرآن تبد لكم عفا الله عنها والله غفور حليم قد سألها قوم من قبلكم ثم أصبحوا بها كافرين } .
يا أختي ،،، لكي تريحي نفسك وتتنفسين هواءا نقيا ،، دعك من التفتيش في جوال زوجك ،،، لو مسكتي نفسك بهذا ، ستكونين بخير ،،، |
اخي الشاكر هل تنصحني بزيارة طبيب نفسي بت لا استمتع بشي بدات اكره نفسي بهذا الرجل حتي اجد سبب للانفصال
اخي قد لا تعلم مدى حنان هذا الرجل وكرمة افكر كثيرا ان انفصل دمرتني الغيرة وذبلت ملامحي بالرغم أني امرأه جميله جداً وذات طباع هادئه ومثقفة جداً أعاني يا اخي وكل مااكلم أسرتي يقولو مافي سبب للانفصال وأخاف ان تركتة اندم ماذا افعل |
هناك هامش من المشاعر التي تنتاب المحب تمتد ما بين الاحساس بالحب والشعور بالتملك ,,,وكثيرا ما يتحول الشعور بالتملك الى الشعور بالانانية المفرطة ,,,وهنا تبدأ المعايير بالانحراف باتجاه التطرف ,,,بمعنى يصبح الانسان في هذه الحالة أسير شعوره بحب التملك لدرجة يصبح معها الشريك الاخر هدفاً للتحجيم والتقزيم
وهنا تصبح الغيرة المفرطة سلاحا فتاكا بيده ,,,مما يفرض على الطرف الاخر أن يبقى بين حدود الطرف الاول ,,,حتى يضمن للطرف الثاني شعوره بالرضى عن سيطرته المطلقة على كافة ابعاده,,, ان الغيرة المفرطة تذهب بالحب الى متاهات قاتلة ,,,من حيث ندري ومن حيث لا ندري أما من جهة ثانية : فأنا لا اعتقد بوجود علاقة حب حقيقية من دون الغيرة ,,, ولكنها غيرة تدخل ضمن احتياجات النفس من مفاعيل الحرص الفطرية والتي تغلفها الطبائع جميل ان نشعر بالغيرة من احد ما ثم يدفعنا هذا الشعور لتحسين ادائنا ومستوانا ولكن ان تصبح الغيرة سببا في الكره والاحقاد فهذا دليل على عجز فكري وعملي وفي النهاية : لكل ظاهرة في هذه الحياة وجهان : سلبي وايجابي والغيرة هي احدى اهم الظاهر التي تخضع لطباع صاحبها أنصحك بعدم التسرع بالإنفصال عن زوجك وحاولي قدر الأمكان تجنب التفكير في الأمور السلبية وإذا زاد الأمر سوء أتجهي لطبيب نفسي فاسوف يساعدك كثير في هذة المشكلة |
أخذت موعد مع طبيبي النفسي
وسوف أخبركم ماذا سيحدث من الأعماق اخي الشاكر انت رائع |
سلامتك اختي,,
طمنينا عنك ,, ان شاء الله اخر الاحزان,, |
اقتباس:
ربنا معاكِ يا طيبة |
لا تنسي تطمنينا عنك أختي الكريمة
|
انتظر سفري عند أهلي حتي أقابل الطبيب
|
ونحن منتظرين للنتائج أختي الكريمة
ربي يوفقك لكل خير |
| الساعة الآن 10:47 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا