قد يكون عنوان الموضوع مزعجا لأخوتي الأطباء لكن اعتقد أن هذا هو أنسب عنوان لموضوعي ....
طفولتي سيئة إلى حد ما .. أب متسلط أم ضعيفة و قبل هذا لم تكن تعرف أبجديات الأمومة من الحنان و العطف لأبنائها فأبي لم يترك لها فرصة لذلك ..
مرت سنوات و توفي أبي فنشأت خجولا ضعيفا سهل الكسر و لكنني استطعت أن أشق طريقي و أتحمل المصاعب و اعتمدت على نفسي كثيرا في ذلك ..
..
في سن العشرين ذهبت إلى أطباء كثيرين .. أصبحت جريئا بعض الشيء و لكن لم تنته متاعبي ..
الآن و بعد أن تجاوزت الثلاثين أصبحت متزوجا و لدي ثلاثة أبناء و وظيفة مرموقة و لكن ..
آثار طفولتي ما زالت تتشبث بي .. أريد أن أجتثها من أعماقي لا أقدر !!
-------------------
لا أعرف معنى للحب .. اسمع هذه الكلمة كثيرا لكني لا أدرك معناها .. أعتقد أنها كلمة للاستهلاك و للوصول إلى المبتغى ..
--------------------
الخوف من المسئولين يدمر مستقبلي .. عندما يجلس أمامي أحدهم ( المسئولين ) أقول في نفسي انه بشر مثلك و لكن لا فائدة .. ارتباك .. بحة في الصوت .. تلعثم ..
-------------------
يصعب علي القبول بوظيفة في منصب أكثر مسئولية و عندما يضغطون علي و أقبلها أجلس لفترات غير مقتنع بنفسي في هذا المكان و أنهم وضعوا الشخص المناسب في المكان غير المناسب ،،
و قريبا ارتقيت الى وظيفة أعلى .. متعبة .. شغلت جل تفكيري .. الصراع مع نفسي و الاقتناع بي و بالمنصب يراودني كل يوم .. ذاكرتي ضعفت كثيرا عما كنت في السابق و أنا الذي كنت أتباهها بها أمام الأهل و الأصدقاء ..
-------------------
هذه الأيام أعيش قبل النوم أوقاتا عصيبة .. الدنيا ضيقة في عيني 00 لا أجد فيها لذة 00 و لا تأتيني هذه الأفكار إلا قبل النوم و قد يكون السبب أنها الساعات التي أخلو فيها مع نفسي ..
======
أريد أحدا يرتب لي أفكاري فهي مشوشة .. أريد من يبني الثقة في نفسي .. أريد من يصحح لي بعض المغلوطات ...
فهل أجد هذا عندكم ؟
=======
في انتظار مشورتكم ..