هل أنا فعلآ مجنونه؟

هل أنا فعلآ مجنونه؟

ترددت كثيرآ قبل ان ابوح بمشكلتي ولكن القدر الكبير من الحزن والأسى واليأس الذي أشعر به هو الذي دفعني للبوح بها ولعلي أجد حل لمشكله اصابتني وعجزت ان اجد لها حلآ

انا فتاه ابلغ من العمر 19 عامآ
اعيش وحيده مع والدتي في منزل قديم جدآ وهو منزل جدي المتوفي من اعوام والدي هجرنا وتزوج بأخرى عندما كنت في السابعه من عمري بناء على طلب من اهله لانهم كانوا يكرهون والدتي لانها تكبره سنآ وقد تزوجها رغمآ عنهم ثم ارغموه على الزواج بأخرى فإشترطت الاخرى ان يطلق والدتي ولكنه لم يطلقها ولكن اخبرها بأنه طلقها واصبح يزونا في الخفاء مره كل اسبوع او اسبوعان لمده 10دقائق ولايخرج معنا لانه كذب على زوجته الاخرى وقال لها بأنها قطع علاقته بنا وبالرغم من انه ميسور جدآ ويشغل منصب مهم ومرموق الا انه لاينفق علينا الا بالشي البسيط الذي بالكاد يكفيني على الرغم من ان والدتي لاتعمل. وعشت انا ووالدتي حياه كئيبه ، حتى اهل والدي كانوا لايهتمون بي وعندما اصاب بمرض لايزورونني لدرجه انني اصبحت لااعرفهم
قبل تخرجي كنت اطمح لدخول كليه معينه وكانت كل احلامي وآمالي منوطه بها وقد وعدني والدي بأن بعد تخرجي سوف يلحقني بها وأعطاني ضمان بذلك كانت سعادتي لاتوصف وكنت اشعر بأن كل ماحرمت منه من حنان وعطف الاب ومن متع في حياتي ستعوض عندما ادرس فيها ولكن الصدمه الكبيره كانت عندما تخرجت من الثانويه قال لي والدي بأنه لايستطيع بحجه ان المجموع لايسمح بالرغم من انه كان يعلم بذلك منذ البدايه لكنه اخفى علي هذا وصارحني بعد ان بنيت احلامي وطموحي على شي لن استطيع الوصول اليه وقلت له لماذا كذبت علي لماذا لم تصارحني من البدايه حتى اصرف نظري عن هذا الموضوع وابحث عن شي اخر ولكن ردوده لم تكن مقنعه
اصبت بإحباط وانهيار عصبي شديد لدرجة اني حاولت الانتحار ونقلت الى مصحه للأمراض النفسيه وقيدت في السرير وكنت احقن بالأبر المسكنه لاني كنت اصرخ وخرجت بعد ايام منها ولكنني اصبت بحاله ضيق تنفس لازمتني منذ ذلك اليوم حتى الان اشعر بها كلما غضبت او تشاجرت وقد كان وقت الدخول للجامعه قريبآ جدآ وانا لم اسجل ولااعرف ماذا ادرس ولم يساعدني احد في اختيار تخصص اخر ولكنني ذهب رغمآ عني والتحقت بتخصص لااحبه ولاارغب فيه ولكنه بناء على رغبه والدتي لانه لم يكن هناك اي خيار امامي
و أصبحت الان مشتته وضائعه وعصبيه جدآ لااحب ان اخالط الناس اشعر بأنني كرهت والدي واشعر أني أحمل له حقدآ كبيرآ في قلبي ولاارغب حتى في النظر الى وجهه واشعر اني مختلفه عن الناس واني مريضه فمنذ دخولي لمستشفى الامراض العصبيه اصبح يراودني شعود بأني مريضه نفسيآ ومايصيبني احيانآ من نوبات غضب وانهيار كلما تذكرت ماحصل لي منذ زواج والدي حتى الان يأكد ذلك واتسائل دائمآ لماذا والدي فعل بي هذا لماذا دمر حياتي لماذا يقول الناس بأن والدتي مطلقه وهي ليست كذلك لماذا يسكن والدي وزوجته وابناءه في منزل فخم ويركبون افخم السيارات ويلبسون افخم الملابس وانا اعيش حياة بائسه لاذنب لي فيها .

ارجوكم ساعدوني ماذا افعل

المصدر: نفساني

كما توقعت لاردود :(