أعتذر.

لم تكن المشكلة مع أبي تقتصر على هذا ، أبي كان من النوع القاسي ، يكبت مشاعر المحبة بداخله ، يمكن أن أقول أنه يجامل الأجانب أكثر منا، لا يعرف معنى التشجيع ، نجحت أم رسبت الأمر سيان ، بل يمكن أن يتكلم مع ضيوفه أمامك ويخبرهم أنك فاشل وووو، يحطمك، لم يكن يعرف معنى التحفيز ، بني إذا نجحت هذه السنة سأشتري لك كذا وكذا، هو غير راض عنك لأنه ببساطة يريد أن يرى معاناته فيك.. تعاقب على الشاذة والفاذة ، دائما توبخ ،كان لذلك تأثير سلبي علي،كان يريدني دائما أن أخرج معه أيام التسوق وكنت لا أحب ذلك ، أفضل أن أبقى في البيت ، لأني أعرف ما سيقع ،إما سيوبخني أمام أحدهم ، أو سأسأله أن يشتري لي شيئ ولن يرضى، كما أنه يدور على السوق كله ليشتري بأقل ثمن.وتستمر الحكاية...

أرجو من إخوتي أن يشجعوني على الكتابة ..منذ أن بدأت بالكتابة أحس بتحسن ولولا فضل الله ثم تشجيعكم مآستطعت ذلك.أرجو إن كنتم مللتم من قصتي أن تنبهوني على ذلك وأتوقف.. ربما أبالغ أو شيئ من هذا القبيل..وإذا ظهر لكم أي عيب أو مبالغة أرجو أن تقوموني .. جزاكم الله خيرا وشفى الله الجميع.

كبرت وكبر معي المشكلين لكن إنقطع التبول اللاإرادي أظن في سن السادسة أو السابعة عشر.. لكن على العموم مرت طفولة لا بأس بها ، يعني أخذت حقي من اللعب ، الخروج ، التنزه ،التخييم ،إلخ .. إنما مرحلة المراهقة كانت صعبة ،، هنا سأبدأ أحس بالضغط الأبوي يختنقني ، فقد كنت أخاف من أبي كثيرا ولا أجرؤ على مناقشته في أوامره ، أعترف أنه لم يكن يضربني دائما ، أو بدون سبب ، لكن التوبيخ والتعنيف أثروا في كثيرا ، علاماتي المدرسية أصبحت في تراجع منذ الإبتدائي لكن رغم ذلك دائما أنجح. إنما من هو المهتم بنجاحك ؟ كان يؤلمني كثيرا حينما يقول لي أبي : أنظر لأسيادك كيف يجتهدون !! يتكلم على أبناء عمي !!! يا للغرابة وكيف لي أن أكون مثلهم !!! المهم أخي كان هو الآخر عقبة لي .. كان لا يعرف إلا إصدار الأوامر أو التحقيق معي في شيئ فعلته أو في دراستي.. حتى أني أذكر في السنة الرابعة إعدادي حين رسبت ،طلب مني أن يرى نتيجتي فرفضت . لأول مرة إستطعت أن أتحداه . أثناء مراهقتي خصوصا السنة الرابعة إعدادي ، بدأت أنظر لنفسي كثيرا ، أتأسى بغيري من أقراني هذا هو الذي كان سائدا ، بدأت أحس أن لي إحتياجات كثيرة لأصل إلى طموحاتي.. لكن على أي تجاوزت ذلك ونجحت في السنة الثانية ، يعني رغم ذلك لم يكن لذلك تأثير سيئ عميق علي.. لكن ما إن صعدت إلى الثانوية إلا إنفجر الحرمان عندي على صورة إنحراف وإعراض عن الدراسة .. أنا أقر أن ما أحكيه الآن لا يشكل لي أي عذر على فشلي النسبي في حياتي ، أنا أذكر هذا مع مرارة ليس حزنا أنه لم تهيئ لي الظروف للنجاح .. بل على العكس أنا حزين لأن تجربتي في الحياة دلت على ضعفي وجبني وخواري ، أنا تعيس لأني لم أواجه الصعاب وأصنع مستقبلي بنفسي.. وللحديث بقية..

عزيزي ولافي الفضفضة تساعد كثيرا في حالات الاكتئاب, فضفض اخي العزيز كل واحد فينا مر بشعورك, و اعلم ان هناك دائما من يريد الاستماع و المساعدة , اتمنى لك الشفاء ان شاء الله

شكرا أختي تمر حنة على تشجيعك .. بدأت مرحلة الثانوية بالإنحراف ، أصدقاء سوء + تدخين + تجربة الخمر .. على أي السنة الأولى كانت نسبيا هادئة ، يعني لم أنحرف غاية الإنحراف ، لكن بدأت في التجارب ، آلسبب كان هو الهرب من واقعي ، لأنه ربما كنت أحس أن أصدقاء السوء يسمعون لي ، ويخيل لي أني أمضي أوقاتا ممتعة.لكن بالنسبة للبيت لم يتغير شيئ فأنت مطالب بالإجتهاد والنتائج الجيدة ، لكن أنا لم أعد أحب الدراسة ،أحس بالنقص دائما ، أحس بالفراغ ، أكره مساء الأحد يذكرني بالدراسة يوم الإثنين وبالواجبات التي لم أنجز.طبعا هناك مسألة غدت شيئا عاديا بل مفخرة ويسألك عنه الصغير والكبير وإن لم تكن كذلك فأنت إما معقد أو غريب أو ناقص ، لقد أصبحت مسألة العلاقة بين الفتيان والفتيات مسألة متعارفا عليها ، خربت بيوتنا المسلسلات والأفلام الأجنبية ، وأصبح كل واحد يحلم بفتاته وكل بنت تحلم بشابها والوالدين في دار غفلة لا حسيب ولا رقيب.الوازع الديني إفتقده الجميع ، الوالدين لا يصلون وحتى إن صلوا لا يضغطون عليك للصلاة ، الأساتذة كذلك ، جل هم الجميع الدنيا ومن خالف ذلك فهو إنسان متخلف ، الجميع يشجعك على أن تعيش دنياك كما يحلو لك، الإنحلال الخلقي أصاب الجميع حتى أنه ساد المدرسين ، حيث أصبحوا يتحرشون بالفتيات.المهم أني لن أنكر أني كنت كذلك .. غالب أحاديث الشباب عن الشابات والعكس كذلك. لكن في نظرنا أنه يجب أن تتوفر فيك شروط لتنتبه إليك الفتاة .. وهو مالم يكن متوفرا في ..كما أنني كنت خجولا جدا ..أصابني هذا الإحساس بالنقص والخيبة ، كنت أنظر لمن هو دوننا مستوى يعني معيشيا يلبس أحسن الثياب ، فأتحسر ، أصابني ذلك بالإحباط وكان هروبي منه بالولوج إلى عالم الإنحراف من باب واسع .. وتستمر الحكاية..

الانسان عزيزي ليس معصوما و لكن المهم انك ادركت انه الخطأ و الحمد لله ..

أخي ولافي أشجعـــــــــــــك على الاكمال مشاركين لك

سبحان الله أمر غريب اليوم الصراحة أول مرة دخلت إلى موضوعك وقرأت كل مشاركاتك ووجدت بشكل أكثر مدى التشابه ليس في طبيعة الاكتئاب فحسب وإنما نمط الحياة التي عشناها من أبي ليس فقير ولكن بخيل مثلا وكنت أخجل من الاولاد الآخرين بصغري بلبسي كذلك وكان والدي دائما يخيفنا على ضحك بالاشباح وهناك من سيأتي لنا بالليل ونفس المسألة بالدراسة بيني وبينك والمقارنات مع غيرنا (أولاد عماتي) أو مقارنتي دائما لأخي كذلك بدء الانحراف بالثانوية وعدم الاكتراث للدراسة ففي السنة الاخيرة فقط بدأت بالمحاولة بالتعويض على الدمار الذي فعلته ولهذا لم أستطع الدخول للجامعة مباشرة...موضوعك ذكرني بأشياء تركتها ونسيتها بالماضي منذ زمن بعيد

المهم سأسكت الآن فالموضوع أولاً وأخيراً موضوعك للفضفضه وسأعطيك هذا الحق فقد وددت التعبير عن مدى التشابه

لكن أن أحييك أنك مازلت تدرسين وقاومت وعندك آفاق وماشاء الله تريدين أن تصبحي مساعدة إجتماعية .. وأنا على العكس أريد منك ومن كل أخوتي وأخواتي أن يشاطروني فضفضتي وهي ليست خاصة بي، لذلك أنا قررت أختي أني لن أستمر حتى تكتبي لنا طرفا من حياتك هنا ، أنا مصر ، وأدعو جميع الإخوة والأخوات لذلك.. إنه لشيئ جيد أن تجد من يعاني معاناتك فذلك حتما يخفف عنك معاناتك.

مرحباا اخي ولافي . اسمحلي اقول لك انت اخترت هذا . قديكون الأكتأب مفروض علينه بس لازم نحاول نبرمج نفسنا على الاشياء المفرحه والحلوه دون الانتقاص منها . الفرح رحمه من الله وليس نفاقاا . انا مثلاا اجد صعوبه بأسقبال الضيوف لكن مع ذلك ابتسم واضحك واسرد النكات في بعض الاحيان وانا اصلاا لا استطيع تقديم اقداح الشاي وا غيرهاا لرتجاف يداي . وكثير من الامو تحصل معي ومع ذلك اقول مع نفسي لا يا فرح لازم تستقبليهم هم يمكن يحملون اذى اكثر منك هم مالهم ذنب لازم يخروج وهم مرتاحيين وكلشي باجره عند الله بعدين لماتجاملهم راح تشوف تفسيتك تتغير شوي شوي خصوصا اذا كانت المواضيع عن الصبر ودعم الناس لتكمله المشوار والخير راح تحس انك تسوي شي تدعم الناس وراح تفرح لما تشوفهم بدو يتغيرون . اخي انا اعرف انك تتالم وكلنه مثلك . خالط الناس وابحث عن مشاكلهم وادعمهم ولما تشوف مشكالهم بدت تنحل انت راح تتغير وترتاح. . مو ضروري يحسو الناس بمعاناتنا المهم احنه مانتسبب بأذاهم ويكفي نشوفهم مرتاحين . والالم الي بينا هوه موضوع خاص بينه وبين خالقنا وان شاء الله يشفيناا اجمعين . كلنه اخوان هنا ومعناتنا وحده . ربك كريم . ونتظر كتاباتك

جزاك الله خيرا أختي فرح ياريت على ما خطت يداك واعلمي أني فقط أفضفض ويوم أن دخلت الموقع كنت في حالة نفسية لا يعلمها إلا الله ، لكن بفضل الله ورحمته تحسنت كثيرا . أنا لم أكن هكذا طيلة فترة مرضي ، بل كنت متواصلا جدا مع الناس ، أفرح لفرحهم وأحزن لحزنهم ، أحب مخالطتهم ومجالستهم ، نتبادل الزيارات ، وسيأتي كلام على هذا في حينه ، كنت أهتم بالناس وأفتقدهم ، أسأل عن حالهم أعطيهم حقهم بالضيافة ـ رغم أن ذلك لم ينقطع بالمرة ـ حتى أنه كانت تقع مشاكل مع أبي رحمه الله وزوجتي على كثرة استضافة الناس ، بل كان من يبيت عندي أياما ، لكن سبحان الله ما إن توفي إبي إلا بدأت أحس بنفسي أتراجع رويدا رويدا كالشجرة التي تموت ، أصبحت لا أحب الإجتماعات ،لا أجيب الدعوات ، أعرف ما ستقولينه لكن ذلك الإحساس رغما عني ومرارة وألم لا يد لي فيهما. أصبح الكثير ينفرون مني لما يرون من علامات حزن بادية على وجهي كأني أحمل خطايا أهل الأرض. هو شعور لا أعرف وصفه.

رغم كل الي حكيت مازلت اشعر بروح الامل عندك و ينتابني شعور ان هذي فتره عندك وتعدي . واللله عندي هذا الشعور مو مجامله وحاسه انك من النوع المسيطر . يعني من نوع الناس الي يغيرون الحياه بلفه صبع من عندهم . بس انته تنتظر شيء ما حتى تحرك صبعك وتفر الحياه . . هههه قارئه فنجان مو ؟ تحيايتي الك . اختك فرح

جزاك الله خيرا وأسأل الله أن أكون كذلك

:eek:

لذلك أنا قررت أختي أني لن أستمر حتى تكتبي لنا طرفا من حياتك هنا

لا لا أخي هذا الموضوع لفضفضتك أنت لن أقتحمه وأكتب به أنا أصر لقد صدمتني الصراحة بقرارك هذا شكراً عليه لطقاً منك أن تسمح لنا بالكتابة هنا ولكن اعذرني لا أستطيع أن أسمح لنفسي بالكتابة هنا وثانيا لا أعلم ما أكتب أساسا وأي طرف ومن أين لو أردت الكتابة أحتاج لموضوع منفرد وليس هنا

أنتظر تكملتك أخي ولافي

اخي العزيز سأقول لك شيئا أشعر انك انسان بكل معنى الكلمة و ردودك تدل على انك انسان كبير في خلقك و تفكيرك, و انا سعيدة لمعرفتي بك و اتمنى ان تكمل قصتك و كلنا مستمعون لك و قد حان الاوان لكي ننهض و نقول لا للإكتئاب..

أخت لدي أمل لن ألزمك وأحترم قرارك ، أختي تمر حنة لا تكثري من مجاملتي لأنني لست أهلا لذلك وعلى العموم أشكركم من صميم قلبي وجزاكم الله خيرا وشافانا وعافانا وأسأل الله أن يعينني لأكمل.