اخى الحزين

اخى الحزين

ياريت اذا كان ممكن تحكيلنا عن تجربتك الطويله مع المرض
متى بدا وهل كان هناك سبب لظهوروه عليك مشكله او صدمه حدثت لك
وهل كانت الادويه قليله الفائده معك من البدايه ام انها كانت تفيدك فى البدايه ثم مع الوقت ازداد التعب وقل تاثير الادويه
ومتى كان اول مره اخذت فيها جلسات وماالسبب الذى جعلك تاخذ القرار باخذها
وما اكثر دواء اخذته وتعبك
وهل جربت تاخذ نوعين من مضادات الاكتئاب واحد من الانواع القديمه واحد من الادويه الحديثه فقد يفيدك هذا الجمع بينهم
وهل تاخذ ادويه حاليا وما هى ام انك تكتفى بالجلسات وما افضل دواء تحسنت عليه وهل له اعراض جانبيه متعبه ام محتمل
وهل الاكتئاب مستمر معك على طول لا ياتى وقت ويقل فيه
يعنى اللى تقدر تحكيهلنا من تفاصيل مرضك وادويتك

المصدر: نفساني

التربتزول خاصة والادوية القديمة جميعها تتعبني جدا ، افضل دواء هو الافكسر

باقي اسئلتك سوف اجيب عليها لاحقا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فراشه الاحزان

ياريت اذا كان ممكن تحكيلنا عن تجربتك الطويله مع المرض
متى بدا وهل كان هناك سبب لظهوروه عليك مشكله او صدمه حدثت لك
وهل كانت الادويه قليله الفائده معك من البدايه ام انها كانت تفيدك فى البدايه ثم مع الوقت ازداد التعب وقل تاثير الادويه
ومتى كان اول مره اخذت فيها جلسات وماالسبب الذى جعلك تاخذ القرار باخذها
وما اكثر دواء اخذته وتعبك
وهل جربت تاخذ نوعين من مضادات الاكتئاب واحد من الانواع القديمه واحد من الادويه الحديثه فقد يفيدك هذا الجمع بينهم
وهل تاخذ ادويه حاليا وما هى ام انك تكتفى بالجلسات وما افضل دواء تحسنت عليه وهل له اعراض جانبيه متعبه ام محتمل
وهل الاكتئاب مستمر معك على طول لا ياتى وقت ويقل فيه
يعنى اللى تقدر تحكيهلنا من تفاصيل مرضك وادويتك

الصديقة رحمها الله طلبت من ذك وماتت قبل ان اذكرها لها

قصتي مع المرض اني خرجت الى الدنيا بدون ام حيث ان ابي طلق امي وعمري عدة اشهر فقط ، وعشت طفولتي البريئة عند زوجة ابي وعشت اضطهاد طفولي حيث ان ابي كان قاسي جدا علي ويفرق بيني وبين اخي من زوجتة الجديدة وهي كذلك تفرق بيننا لاني لست ابنها ، واسمع منها ومن ابي كل يوم الاهانات وكلمات التحقير والبحث عن العيوب وتكبيرها ، واني انسان سيء عديم الخلق فاشل حتى اقتنعت ان هذا الكلام الذي اسمعه هو الحقيقة ، واني افشل انسان في الدنيا ، وعندما ابكي او اشكي لا اجد من يتعاطف معي مثل اي طفل بل على العكس اجد الهجوم الكاسح على بكائي وعلى شكواي في وقت احوج ما اكون الى من يقف معي ، عندها فقدت الامان والسعادة في بيت ابي لدرجة اني اخاف او اشعر ان ابي سوف يطردني يوما ما ، او انه ليس ابي الحقيقي ، هذه الاسرة التي اعيش بها اشعر اني شخص غريب عنها شخص دخيل ، ارى الناس يكلمون امهاتهم ويشكون ويتدللون عليها ، واحسدهم على ذلك ، اذكر مرة زارتنا احدى القريبات وارى ابنها وسنه قريب مني يلعب قليلا ثم يعود الى احضان امه ، وعيني تبكي دما على المشهد ، ومع ذلك اشعر انه ليس من حقي التعبير عن هذا الشعور ليس من حقي البكاء ليس من حقي بث همومي ومطالبي ، لا ادري لماذا اي رغبة عندي ومشاعر ممنوع اخرجها وليس لي حق في ذلك ، حتى اني لا استطيع اقول لابي اني اريده ان يرجع امي الى البيت ، وعلمت بعد الكبر ان شعوري بانه ليس من حقي الشكاية وبث الهموم لاني كنت اُقابَل اذا حصل من ذلك بالتعنيف الشديد جعلني افهم اني ليس من اللذين لهم حق في اخراج مشاعرهم ، يجب علي ان لا اطلب ولا اشكي ولا اعترض او ارفض ، يعني انت يافلان لا تستحق ان تعبر عن مشاعرك لا تستحق ان تشكي انت احقر من ذلك بكثير واذا شكيت فهذا يعني المزيد من الاحتقار . عشت طفولتي هكذا حزين مهموم ، غير سعيد اشعر اني اختلف عن الناس ، وصلت المرحلة الثانوية وانا اشعر بالحزن والاسى والفقد وصلت للجامعة حيث آن لهذا البركان ان ينفجر بركان تراكم اكثر من عشرين سنة انفجر بصورة نوبة هلع حادة كنت اظنها الموت ، راجعت الطبيب العام واكد لي انها توتر نفسي ويجب مراجعة الطبيب النفسي ذهبت الى الطبيب النفسي ...

اخى الحزين اهلا بك وشكرا لانك لبيت طلبى بان تقص علينا حكايه مرضك
الله يرحمها الصديقه هل ماتت بهذه السرعه لدرجه انك لم تجد الوقت لتقص لها ام انك كنت متحفظ فى ان تحكيها
لكن واضح انك تالمت لوفاتها فانت الوحيد الذى تذكرها ولم اقرا من اى من الاعضاء انه حتى يعرفها
انا شعرت من كلامك انك لست معتاد على الشكوى وانك تحتفظ بالامك داخلك وتخجل ان تخرجها لذا انا سعيده جدا انك قررت ان تفتح لنا قلبك وتشعر انك اخيرا لك الحق ان تشكو وستجد من يسمعك ويتاثر لالمك
اكمل اخى فى انتظار كلماتك ولا تتاخر علينا

نعم والله تالمت جدا لوفاتها ، خاصة انها ماتت بسبب انه ليس لديها المال الكافي للعلاج ولجلسات الكهرباء ، واشعر بالذنب لماذا لم نعجل في مساعدتها بالمال جلست انا وبنتي نبكي عليها بكى الطفل ، حتى اني الى الان احس انها لم تمت من هول الصدمة ، كنت اتحاور معها كثيرا كما اتحاور معك عن المرض والادوية والكهرباء ، الغريب انها نفس اسلوبك ونفس المعاناة ونفس الافكار ، وانتي سجلتي بعدها هذا الذي جعلني اشك انك هي ، نفس افكارك بالضبط ونفس اعتقاداتك عن الادوية والكهراباء وانها تسبب تعود وتناقشت كثيرا معها حول هذه النقطة حيث تصر ان الادوية والكهرباء تسبب تعود وانا ارفض ذلك ، حالتها المرضية وظروفها شبيه جدا بحالتي ، وقد قصت علي قصة حياتها وكنت انا تعبان ولا استطيع ذكر قصتي ثم تنوم بالمستشفى وتنقطع فترة وتعود الينا ويعود عليها المرض
وفجئة ماتت .

نعم انا لست متعود على بث شكواي وهمومي بل معتاد على الكبت الشديد ربما لاني لم اجد من اشكو له لا ام لا اب لا جد لا جدة لا احد ، فكبت هومي في الداخل ويئست في ارخاجها ، الغريب اني وصلت الى مرحلة اني لا اخبر الناس ان امي مطلقة واعتبر ذلك عار وانتقاص لي !!!.ليش؟؟؟

سوف اعود في وقت لاحق لاكمل الفصل الثاني من قصة حياتي ان شاء الله

اخى الحزين
افزعتنى كلماتك عن الصديقه قرات كلماتك هذه مئات المرات واكتب لك هذه الكلمات وانا ارتجف خوفا
انت تقول ان الصديقه تشبهنى كثيرا نفس افكارى بالضبط نفس المعاناه نفس اسلوبى نفس اعتقاداتى عن الادويه والكهربا لدرجه انك تشعر انى هى وهذه ليست اول مره تقول لى هذا كما انها من المنصوره كما قلت وانت قرات مشاكل كثيره ولك خبره طويله فى قراءه الكثير من مشاكل المرضى وبالرغم من تشابه كثير من القصص وكثير من المرضى تتشابه مشاكلهم الا انى انا الوحيده التى لما قرات مشكلتها شعرت انى هى!!!!!!!!
هل يمكن ان يعنى هذا ان تكون هى انا وانا لا اعرف؟؟؟؟؟؟
الدكتور رعد سبق وان استشرته من قبل فى انى اتحرك واتكلم واتصرف بشكل طبيعى ولكن وانا لست فى وعى وقال لى ان هذا قد يكون بسبب كهرباء زياده فى المخ او انفصال فى الشخصيه وهذا ارجح.....
هل يمكن ان اكون فعلا مصابه بانفصال الشخصيه هذا لى شخصيات لا اعرفها تتكلم وتتعامل مع الناس وانا لا اعرف؟؟؟!!!!
ارجوك اخبرنى كيف ماتت الصديقه ومتى عرفتها وما المده التى بقت فيها فى المنتدى ومتى ماتت كل التفاصيل الممكنه عن موتها ولماذا تشعر انها لم تمت هل هذا بسبب مفاجاه موتها ام احساس بالذنب من موتها دون ان تستطيع مساعدتها ام ماذا
انا فى انتظار ردك وارجوان لاتتاخر على لقد اشعلت فى نفسى خوفا شديدا انت شككتنى فى نفسى ارجوك طمنى هل ماتت وانت فقط ترانى فيها من تشابه بيننا ام انى فعلا قد اكون هى ولااعلم
ساظل فى المنتدى فى انتظار ردك وارجو ان لا تكون قد قرات كلماتى للدكتور رعد بخصوص انفصال الشخصيه هذا وتحاول ايهامى انى كذلك لكن لا لماذا تفعل كده وماذا تستفيد كما ان ماقراته لك اعطانى انطباع عنك انك لا يمكن ان تفعل شىء كهذا ولا اعتقد ان اى احد من اعضاء منتدانا هذا يستغل مرض اخ له وايهامه بانه يفعل اشياء دون ان يشعر ارجو ان تعذرنى فى افكارى هذه
انا فى انتظارك

اخى الحزين اين انت؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اخى بالله عليك اين انت
اشعلت النار وتركتها تاكل ماحولها

انت اكيد قريت كلامى وبتسخر منى وحسيت انى مستهلش حتى انك ترد على لكن حتى لو كده معلش تعالى على نفسك واكتبلى اى كلام حتى لو فيه استهزاء واهانه لى لن اغضب منك

معذرة كنت خارج البيت

حتى نحدد هل هي انتي ام لا ونرتاح انا وانتي اقول الصديقة جسمها مشوة من كثرة تقطيعها له فهل انتي كذلك

الله يطمنك اخى الحمد لله انا لست كذلك
شكرا جزاك الله خيرا لقد ازحت عن قلبى عبء ثقيلا ازال الله عنك همومك
فى انتظار ان تكمل لى باقى رحلتك مع المرض
اراك بخير

الحمد لله انك اطمئنيتي باقي انا تطمنيني بتاكيدك لي ان جسمك سليم وليس فيه تشوهات ، وان يديك سليمتان ليس فيها اي تشوه او اثار قطع وخيوط .
واذكر ان عندها ولد وبنت فقط

انت تقول ان الصديقه تشبهنى كثيرا نفس افكارى بالضبط نفس المعاناه نفس اسلوبى نفس اعتقاداتى عن الادويه والكهربا لدرجه انك تشعر انى هى وهذه ليست اول مره تقول لى هذا كما انها من المنصوره كما قلت وانت قرات مشاكل كثيره ولك خبره طويله فى قراءه الكثير من مشاكل المرضى وبالرغم من تشابه كثير من القصص وكثير من المرضى تتشابه مشاكلهم الا انى انا الوحيده التى لما قرات مشكلتها شعرت انى هى!!!!!!!!
هل يمكن ان يعنى هذا ان تكون هى انا وانا لا اعرف؟؟؟؟؟؟

نعم أخى الحزين له الحق أن يظنك الصديقة

فأنا أيضًا كنت أعرفها رحمها الله إن كانت ماتت فعلاً كما تتدعى

اخى الحزين ماذا بك؟!!
انت قلت لى ان الصديقه جسمها مشوه من تقطيعها له فهل انتى كذلك؟ قلت لك
الحمد لله طمنتينى انا لست كذلك
ثم تعود وتقول لى باقى ان تطمنينى بتاكيدك لى ان جسمك سليم ويديك سليمتان ليس فيها اثار قطع وخيوط
ماذا بك؟ قلت لك الحمد لله جسمى سليم ويدى ليس فيها اى اثار قطع اذا كان فيه شىء كهذا كنت انا اللى ساكون مزعوره ان اكون انا هى ولا اعلم
وانا لا اتخيل كيف يستطيع انسان مهما اشتدت معاناته ان يمسك بشىء حاد ويقطع فى جسمه!
اذا حدث وقطع اى شخص يده فى المطبخ خطا عند استعماله السكين يظل يتالم منها ويشمئز من حدوث ذلك له فكيف لانسان ان يقطع فى جسمه بارادته سبحان الله واضح انها كانت تعانى معاناه شديده الله يرحمها
اعتقد ان الاخت متحديه مرضى تقول انها تعانى من الاكتئاب الشديد وانها تقطع فى جسمها كما تصف انت لماذا لم تعتقد انها الصديقه ؟؟؟واعتقدت هذا فى انا عموما خلاص لم يعد يهم
اخى العزيز واضح انك مرهف الحس ووفاتها تركت فى نفسك الما شديد ياخى لا تحمل نفسك فوق طاقاتها كفاك ما انت فيه انت ليس لك اى ذنب فى وفاتها الموت هذا امر قدره الله وليس نحن من نكون السبب فيه ولا تشعر نفسك بالذنب انك لم تستطيع مساعدتها الذنب يقع على اهلها ومن حولها اذا كانوا رؤها مريضه الى هذا الحد لماذا تركوها بهذه الحاله حتى ماتت هون عليك ياخى
وسانتظر منك ان تعود وتقص علينا رحلتك مع المرض

اختى نوفا
انت تقولى رحمها الله ان كانت ماتت كما تدعى وان الاخ الحزين معه الحق ان يظن انى هى
اختى لما يدعى احد انه مات وهو ليس كذلك كل ما يسفعله الاخرون يتاثرون لموته لفتره ثم يعود كل واحد الى معاناته وينساها فماذا تستفيد من ادعائها هذا ثم تعود وتسجل نفسها فى نفس المنتدى مع نفس الاشخاص الذين يعرفون كل شىء عنها ولكن باسم اخر ثم تحكى نفس معاناتها التى تعرفونها بنفس الاسلوب الذى تعرفونها بيه ما كل هذا ؟؟؟؟ما الذى يجعل احد يفعل كل هذا كان يمكن ان تترك المنتدى دون ان تدعى انها ماتت واذا احبت يمكنها التسجيل فيه مره تانيه باسم اخر مع انى لا ارى اى حاجه الى ذلك فاصدقاؤها موجودون لماذا تغير اسمها وتعود لهم
احب ان اعرف هل حدث منها شىء مشين يجعل وجودها فى المنتدى غير مرغوب فيه لدرجه تجعلها تدعى الموت ثم تعود وتسجل فيه باسم اخر؟؟؟
ثم انكم تقولون انها ماتت كما تدعى كيف اخبرتكم انها ماتت هل مثلا قطعت شريانها وهى بتموت فتحت النت وقالتلكم خلاص انا مت هههههههههه
والا بعد ما ماتت رجعت كتبت فى صفحتها اخوانى على فكره انا مت!!!!!!هههههه
الله يرحمها انا لم اقصد السخريه منها لكنه موقف مضحك واحده يقول زملائها انها ماتت كما تدعى اليس امر مضحك؟!